Nem todo mundo sabe o que é não poder dizer tudo o que quer, tudo o que precisa. Nem todo mundo sabe como lidar com os sentimentos. Nem todo mundo sabe onde deve parar de sonhar, nem todo mundo sabe não esperar. Nem todo mundo consegue evitar o que vem do coração, nem todo mundo sabe se proteger.
Eu por exemplo, não sei dizer. Eu não sei agir, eu não sei lidar com algumas coisas. Eu queria poder despejar tudo o que eu guardo aqui dentro, meu coração tem segredos que eu ainda não mostrei. Mas eu me sinto inseguro e fraco. Medo: é isso que me consome. Medo de tentar, medo de cair, medo de levantar. Vivo a vida sem pensar no amanhã; vivia. Eu sempre penso que não foi porque eu espetei uma vez o dedo em uma rosa, que todas vão me machucar, mas tem certas coisas que eu não sei dizer.

Or am I just hungover you?

Sabe como é querer e querer, mas não poder? Quando você tem muita, mas muita coisa pra falar mas estranhamente, essas coisas se tornam nada? Quando você deveria estar feliz, mas não está?

Pois é, alguém pode me dizer como lidar com essas coisas e como tirar as interrogações dos meus pensamentos?! Já ouvi dizer que dúvidas são comuns, normais. Mas não me ensinaram lidar com elas.

            

Some people say, some people cry...

Já se sentiu como uma xícara com café bem quente? Aquele que borbulha e parece que vai espirrar em você? Já tentou fazer tudo certo, ser o melhor possível e sem um motivo lúcido, tudo e todos se viram contra você? Pois é, isso acontece. Infelizmente, existem pessoas por aí que só conseguem olhar pro próprio umbigo. Isso é bom, significa amor próprio mas na pior das hipóteses, um egocentrismo desmedido.
Quase todo mundo ficou chocado com as tragédias por causa da chuva por esses dias. O Brasil em peso, está ou estava fazendo doações pra "Cruz Vermelha" e tentando ajudar com o mínimo, ao menos. Solidariedade e compaixão ào próximo? É, isso ainda existe mas talvez eu deva corrigir; existe pela metade.
Conheço pessoas de coração grande e pessoas ocas. Pessoas espertas e outras não tão espertas assim (eu faço parte das mais lerdinhas, confesso). Pessoas estúpidas e pessoas mais gentis do que o aspecto de uma flor, pessoas das quais me orgulho. E posso dizer que conheço por tabela, outras que me envergonham. Me envergonham de ser racional e saber que tal, assim como eu, também é. Não julgo ninguém, não tenho esse direito. Mas me expresso, logo irrito.
É a segunda vez que eu venho a postar sobre tal assunto e eu vou postar quantas vezes forem necessárias. Não sou obrigada. É tão fácil dizer "eu te amo" que hoje em dia, um "vai se foder" consegue ser bem mais sincero, não é mesmo?! Pois é, banalizaram o sentimento mais nobre que existe (na minha humilde opinião). Mas já que esse tópico entrou em campo, vamos lá dizer o que pessoas como NÓS consideramos banalidade.
"Deus" - Ele criou tudo o que existe e até onde eu sei, declarou LIVRE arbítrio pra qualquer coisa que respire, que exista (se eu estiver errada, por favor me corrijam porque eu não faço parte da maioria que acredita nisso e resumindo, cada um faz o que bem entender da própria vida). E ele amou e ama a cada um de vocês à ponto de sacrificar o filho pra liberdade de todo mundo. Okay, e as pessoas retribuem como? Matando, roubando, se fodendo e fodendo a vida dos demais. Tá, isso é o livre arbítrio e é isso o que ele faz pra quem não sabe usar.
"Respeito" - que todo mundo acaba exigindo do próximo; "o mínimo de respeito". Eu aprendi que pra receber é preciso doar.
"Compreensão" - que quase ninguém sabe como usar. Já que somos todos racionais, qual o problema em entender certas coisas? Qual o problema em ACEITAR certas coisas?
"Ignorância" - e isso todo mundo conhece bem. Pode ser interpretada de várias maneiras e ser pintada de várias cores; vermelho como sangue, ou sem cor nenhuma como uma lágrima.
"Evolução" - cujo o significado é partir de uma coisa inferior para uma superior. Resumindo, PROGRESSO. De que adianta a economia e o diabo à quatro irem pra frente se a cabeça dos seres racionais continuam no ano onde namoro era só dar as mãos?
"Pecado" - sobre isso, nem vou argumentar. Quem nunca cometeu NENHUM pecado, por favor, quero comentários.
"Julgamento" - não cabe à ninguém usar isso. Até mesmo a justiça é injusta às vezes. Todo mundo tem os mesmos direitos de errar ou de fazer o que bem entende. E acredite, você não vai ficar feliz se na sua cabeça estiver fazendo o certo e alguém vier te dizer que está errado. Ninguém pensa igual à você.
"Bíblia" - nada, NADA contra quem acha que o que tá escrito alí é pra ser seguido à risca. Mas as pessoas não pensam com uma mesma cabeça. Pode ser interpretada de várias maneiras, não se equivoque.
"Amor" - O que é amar e ser amado, só quem já sentiu pode dizer. Amor não escolhe certo e errado, não escolhe cor, não escolhe religião, não exige boa índole e não cobra absolutamente NADA, não é crime se apaixonar, não é errado se sentir atraído por alguém. Não é crime querer ser feliz.
Concluindo, quer respeito? Respeite. Quer ser compreendido? Compreenda. Quer ser amado? Ame, sem preconceitos. Ninguém é diferente de ningúem pra se sentir no direito de julgar as condutas alheias. Pecado é não saber respeitar as diferenças, é não saber aceitar que ninguém é perfeito e não reconhecer que todo mundo pode errar. Deus não vai condenar ninguém por AMAR, seja lá quem for. É mais fácil Ele condenar pela incompreensão, pela falta de consciência, pela ignorância. Agora eu pergunto, é justo destratar alguém que você ama por uma falta de informação, por uma opinião sem fundamento?

            

2h34; pensa numa poça de água de chuva. Aquela que enche, transborda, normalmente alguém passa por cima dela e que logo, seca. Pois bem, sou eu agora.
Tantas horas, tantos dias tentando e tentando e do nada, parece que foi tudo pro lixo. Eu realmente não quero, nem nunca quis me sentir assim. Mas é sempre a mesma coisa. Um momento bom, dois ruins. Não sei porque eu estou triste agora mas talvez isso seja um sinal de que é melhor mudar de rumo ou de que o alcóol realmente afeta a sanidade de um ser humano. 2h40; não chove nem faz calor. Uma brisa fria lá fora faz o braço arrepiar. Litros e mais litros de bebida rolaram hoje, risadas, brincadeiras e eu continuo aqui, sem saber o que fazer, no que pensar e no sentido dessas palavras. Hoje vai ser mais uma noite ou madrugada sem sono, sem nada.
Às vezes tem uma coisa aqui dentro que dói tanto, mas tanto que eu chego a ficar estático, paralisado. E a minha palavra final é sempre "porque". 2h48; hora de encerrar. As coisas na minha cabeça não querem me deixar pensar direito e meus olhos transbordam, não me deixam enxergar. 2h53; acabou.


              

Get over it...

"Estou afundando lentamente num vasto lago de areia movediça, um poço sem fundo. Gostaria de poder rastejar para debaixo de uma pedra e dormir para sempre. (...) A ira nunca entra em erupção. Uma natureza calma nunca permite que uma tempestade absoluta aconteça mas está lá, no horizonte."

She is the one, all that I wanted...

Eu descobri que não são todas as coisas que precisam ser ditas pra serem entendidas. E percebi que coisas contrárias (não sei porque) se dão tão bem. É tão terrível e ao mesmo tempo tão bom. E tão confuso e ao mesmo tempo tão óbvio e tão chato mas ao mesmo tempo, tão legal. Tão complicado e tão simples. É como o vento que apaga uma vela com um sopro sutil e ao mesmo tempo, como o sol que faz o vento parar. É claro e escuro, confuso e centrado, tão insuportável e tão suportável que eu preciso dizer que não entendo, mas ao mesmo tempo, entendo tudo perfeitamente. Não é algo que surpreende, mas não é também algo que passa despercebido. É como sentir e ignorar, como se eu quisesse e não quisesse. É frio e calor, sorte e azar. Correr sem sair do lugar, dormir e acordar, cair e levantar. É amor e ódio. Tão diferente e tão igual...Enfim, sabe quando você conhece alguém e naquele momento, é completamente improvável uma amizade ou um coleguismo e com o passar do tempo o improvável se torna óbvio? É exatamente assim que eu me sinto agora e definitivamente, algumas pessoas tem o poder de fazer o impossível se tornar possível, quando possível.

                

"Eu tenho vivido com uma sombra sobre mim, eu tenho dormido com uma nuvem em cima da minha cama, eu tenho estado sozinho por tanto tempo. Preso no passado, parece que eu apenas não posso ir em frente. Eu tenho escondido todas as minhas esperanças e sonhos apenas em caso de eu precisar deles de novo um dia. Eu tenho vivido acima do tempo para clarear os pequenos espaços na minha mente. Tudo que eu quero fazer é achar um caminho de volta para o amor, eu não posso ir até o fim sem um caminho de volta.
Eu tenho observado, mas as estrelas se recusam a brilhar. Eu tenho procurado, mas eu apenas não vejo os sinais, eu sei que estão logo ali fora. Deve haver algo para minha alma em algum lugar. Eu tenho procurado alguém para emitir alguma luz, não apenas alguém para passar a noite. Eu poderia usar alguma direção e eu estou aberto para suas sugestões e se eu abrir meu coração de novo, eu acho que espero que você esteja comigo até o fim.
Há momentos que eu não sei se isso é real ou se alguém se sente do jeito que me sinto. Eu preciso de inspiração e não outra negociação. E se eu abrir meu coração para você, eu espero que me mostre o que fazer. E se você me ajudar a recomeçar, eu sei que estarei lá para você até o fim."

                            

Away from the sun.

Aprendi a me fingir de morto; quieto, vazio. Vivi, passei, mostrei momentos que eu nem mesmo reconheço mais. Eu finjo quase o tempo todo. Não sei mais distinguir "ser" e "estar". Às vezes é como se eu estivesse em transe, num projeto paralelo entre realidade e fantasia. Eu não sei.
Horas, minutos, segundos, centésimos de segundos; não passam. Os dias parecem nunca ter fim e o sol já não nasce mais. Apostaria qualquer coisa que vai tudo continuar do mesmo modo. Passado e futuro se encontram e se perdem. Palavras, gestos, tudo em vão. O que fazer? Pra onde ir? Eu não sei.
Eu procuro agora, qualquer coisa que me faça sair daqui. Qualquer coisa capaz de me fazer abrir a janela. Qualquer coisa viva. Eu sento, escrevo, deito, penso, ouço, sinto e nada muda. Tudo tão longe, tudo tão frio, tão cinza. Eu quase não encontro o travesseiro quando preciso, quase não sei aonde me deitar. Estou longe de tudo mas por quê? Eu não sei.