"Fui para a cama e eu estava pensando em você, ela não é a mesma desde que estou vivendo sem você. Todas as memórias estão ficando mais frias, todas as coisas que eu quero mais fazer. Fui para a cama e eu estava pensando em você, eu quero falar e rir como costumávamos. Quando eu vejo você em meus sonhos à noite é tão real, mas isso está na minha mente e agora, eu acho que melhor não fica. Não me acorde, porque eu não quero deixar esse sonho. Não me acorde, porque eu nunca pareço dormir o suficiente. Quando é com você que eu estou sonhando, eu não quero acordar. Não me acorde, nós estamos juntos, só eu e você. Não me acorde porque nós estamos felizes como nós costumávamos ser. Eu sei que eu tenho que deixar você ir mas não me acorde. Fui para a cama e eu estava pensando em você. E como se sentiu quando eu finalmente encontrei você? É como jogar um filme na minha cabeça, não quero olhar porque eu sei como termina. Todas as palavras que eu disse que eu não diria, todas as promessas que eu fiz que eu não iria quebrar. É a última chamada, última música, última dança porque eu não posso ter você de volta, não posso ter uma segunda chance e agora eu acho que melhor não fica. Esses sonhos com você continuam crescendo mais fortes. Não é muito, mas é tudo que eu tenho. Nada a fazer senão continuar dormindo mais, no quero parar porque eu quero você de volta..."

            

"Sei que eu não vou ser o primeiro e talvez não seja o último a falar, por ter medo de te perder. Quero ver como tudo é la fora mas você ainda não me deixa entrar, por medo de também querer. Sabe aqueles caras que hoje passam por aí, eles me lembram outro cara que um dia eu conheci. Quando ele viu você, não soube o que falar por medo de ouvir uma resposta que fizesse o coração parar. Mas se eu fosse você, daria uma chance pra tentar. Quero saber o que sente agora, se ainda sonha ou continua a pensar que nada disso vai valer. Ainda não sabe me dizer direito se me deixa ou se me põe no peito eu sei, tem medo de se arrepender. Sabe aqueles dias que nunca vão se apagar, que os outros caras só queriam ocupar o meu lugar. Quando eu vi você, não soube o que falar por medo de ouvir uma resposta que iria me fazer ficar. E se eu fosse você daria uma chance pra voltar. Então me diz menina, o que eu posso fazer pra te ter dentro da minha vida e fora da minha TV? Quando você me ver, já sabe o que falar. Não tenha medo de dizer alguma coisa pra fazer a minha vida mudar e quando eu ver você, queria uma chance pra ficar..."


                     

The older I get

Eu tenho passado meus dias como se nada me importasse. Como se eu não sentisse mais nada, como se eu gostasse de coisas que eu não suporto, como se eu tivesse um lugar pra fugir. Eu não sei mais quem é o eu que me tornei. Eu não gosto mais das mesmas coisas, quase não sorrio mais. Eu venho gostado de situações de comodidade, mas não das pessoas que me proporcionam isso. Eu não me interesso mais por nada que era prioridade antes. Dentro de mim, tudo continua igual e eu cansei de tentar lutar pra que isso mude. Não tem jeito, é assim que vai ser então, deixa que seja. Eu me arrasto por entre os meus dias com um peso no coração. Sem sentido, sem rumo, desejando a cada minuto um abraço, um sorriso. Até o que me encantava, hoje me encomoda. E o pior é que mesmo assim, eu sinto uma falta abusrda dessas coisas. Me sinto mais fria agora, mais "fechada", menos simpática. Não sei, eu simplesmente não sei de mais nada, eu não me lembro mais. Não me lembro mais em que ponto foi que eu deixei as coisas chegarem aonde chegaram e não consigo encontrar uma saída. Acredite, eu tenho tentado todos os dias. Eu mudei mas ainda continuo imaginando se sou eu "aquela" que eu vejo mencionada por aí...

  

"Um copo de cerveja, alguns de vinho... não precisou de mais que isso para dar um passo que mudaria a vida de muita gente.
Era domingo, nem frio e nem calor; primeiro domingo dos muitos que vieram depois. Não se lembra quanto tempo faz, os dias o foram apagando da memória. Noites frias, dúvidas, saudade... tudo se misturava e nada conseguia ser entendido. Crises, choros, sorrisos; uma noite. Uma única noite conseguiu decifrar o caminho que estava sendo traçado e a chegada... Ah! A chegada não seria boa e não foi. Era previsível demais, claro demais, superficial de mais. De um lado, alguém com o coração aberto e do outro, um coração totalmente coberto por uma parede de espinhos. Não daria certo, de maneira alguma.
Teimosia, vontade, desejo, amor... foi tudo se misturando e aumentando a cada dia lado a lado. Palavras? Ah, quantas palavras. Quantos versos, quantas canções, quantos abraços. Mas disso tudo, nada restou. O vento desmanchou o castelo de areia que havia sendo erguido. No lugar dele, restou um buraco no chão. No lugar das palavras, agora só existem sussurros e no lugar dos abraços, lembranças.
No final, o coração aberto se abriu demais e partiu-se em dois e os espinhos do outro, já são duros feito rocha." [...]


                      

Mas hein!

É, mais uma vez a verdade veio a tona. A verdade que ela não quis enxergar por muitos dias (dias até demais).
Chegou a pensar por várias e várias vezes que errar na primeira vez era humano e na segunda, burrice. Errou duas vezes. Meu bem, a burra da história foi ela. Acreditou em muita coisa que ouvia, que via e que até sentia. Se era mentira? Não se sabe, ninguém sabe e não tem como saber. Mas mentiras ocorreram, mentiras bem deslavadas. Pequenas, mas ainda assim, mentiras. Claro, ninguém tem obrigação de ser sincero, de se importar se isso vai doer ou se vai magoar alguém mas, não precisa dizer que "sim" se a verdade é um "não" bem concreto. Ela se pergunta agora (é, nesse minuto) se valeu à pena. Valeu e não valeu. Não se arrepende mas podia ter sido mais sensata. Não é ódio, raiva e provavelmente isso que ela sinte agora, é momentâneo.
Às vezes é bom ouvir o que os outros dizem, ela preferiu sua própria verdade até o fim. Até perceber que era só dela e que só ela (ESTÚPIDA) acreditava. Realmente, é meio estranho olhar pra trás e ver que todo mundo tava certo mas tudo bem. É caindo que se aprende a levantar e ela está em pé, linda (assim como você sempre disse que ela era).
Agora cada dia é um novo dia. Ela vai acordar, ainda vai lembrar porque afinal de contas, ela ainda sente. Sente muito, ela te ama. Mas vai aprender a conviver com isso e vai aprender a aceitar que não daria certo, vai aprender a aceitar que você nunca (nunca mesmo) vai mudar. Nem por ela, que você diz que te é importante e que a ama e que quer o bem. Cabe à ela, somente à ela acreditar nisso e não se preocupe, ela acredita em você. Ela sempre acreditou (e deu nisso) e sempre vai acreditar. E o pior é que você mentia e mentia e ela nunca reclamou mesmo sabendo de tudo. Acho que realmente você não é o bastante. Mas o bastante pra você, e não pra ela. E você tinha razão, ninguém gosta de você por muito tempo. Ela entende agora o por que disso. Você não deixa, você faz questão de fazer tudo errado sempre. Ela é paciente, mas não tem mais condições de errar.
O coração dela é como o fígado, vai se regenerar. E vai ficar fechado pra antigos amores e acredite, ela vai fechar as portas pra você mais cedo ou mais tarde.

"A única coisa verdadeira em você, é... é o que mesmo?" - palavras dela.

   

Undisclosed desires

Eu me calo mais uma vez. Me faltam palavras, me faltam forças, me falta o ar. Não sei mais o que aconteceu, não sei mais convencer ninguém, não sei mais dizer nada...
Tudo o que eu tinha me fazia feliz, sendo pouco, sendo torto, sendo o que fosse. Eu aprendi a esperar, aprendi a ter mais paciência, aprendi que nem tudo que a gente quer, pode ser exatamente do modo como desejamos. Sempre soube onde estava me enfiando, sempre soube onde pisava. Talvez ninguém entenda o que se passou na minha cabeça até o presente momento, mas eu nunca quis pouco de nada. Sempre quis por completo, isso é fato. O que aconteceu, foi que eu aprendi a respeitar o espaço de alguém, aprendi a respeitar as limitações de alguém. Isso foi confundido por muita gente como "contentar-se com migalhas" mas na verdade, eu sabia que não podia esperar o "mais" antes de me acostumar com o "pouco". Aprendi a me sentir feliz com o que me era oferecido, sem pedir mais, sem cobrar, sem exigir nada. Eu tenho um sentimento imenso dentro de mim, sentimento que não pediu permissão pra entrar e se instalar aqui mas que, independente das condições, me fez continuar, me fez ficar aqui e esperar. Talvez agora, seja a hora de decidir deixar esse sentimento de lado, só talvez. Eu não quero o mundo, eu não quero nada, nem presentes, nem mimo, nem coisa alguma. Eu quero ficar, quero estar aí, ao lado teu. Eu queria sim uma retribuição, qualquer que fosse, afinal, todo mundo gosta de um cafuné mas se eu não tenho, se eu ainda não posso ter, eu espero. Esperei e enfrentei tanta coisa, tanta confusão em mim e em você...
Não quero entender o que você não consegue me explicar, não vou me esforçar pra isso. Me basta o que eu sinto e o que você sente. Pode não ser igual, pode ser mais forte pra mim e mais fraco pra você, mas ainda assim, se sente algo. Não me importaria em te dar o mundo todo e receber um sorriso. Apenas um e nada mais. Não quero uma prova de amor que me faça chorar por dias inteiros de emoção. Me basta um sorriso e uma palavra: "fica".

"Lembras-te quando disse que nada sabia sobre o amor? Não era verdade. Sei bastante sobre o amor. Vi-o ao longo dos séculos e foi a única coisa que fez com que olhar o seu mundo fosse tolerável. Todas as guerras, sofrimento, mentiras e ódio fizeram-me querer virar as costas e não olhar para baixo nunca mais. Mas quando vejo a forma como a humanidade ama... podemos procurar por todo o universo, que não encontraremos nada de mais belo. Sim, sei que o amor é incondicional. Mas também sei que pode ser imprevisível, inesperado, incontrolável, insuportável e estranhamente fácil de confundir com ódio, e o que estou a tentar dizer é... creio que te amo. É isto o amor? Nunca imaginei que pudesse senti-lo eu mesma. O meu coração... sinto que meu peito mal pode contê-lo. Como se estivesse tentando escapar, por já não me pertencer e pertencer a ti. Se o quiseres, não desejarei nada em troca, nenhum presente, nem demonstrações de devoção. Nada a não ser saber que me ama também. Só o teu coração em troca do meu."

    

Of a lonely miracle...

Eu venho procurado mais de mim nas coisas que costumávam me conter antes. Vejo tudo tão diferente, distante às vezes, distante de mim, meu "eu" que eu não sei mais onde foi parar. Eu mudei tanto que não é difícil me sentir outra pessoa e às vezes, é como se eu pudesse ser quem eu quiser. Procuro sempre algo que eu não sei o que pode vir a ser, sei lá, qualquer coisa diferente, qualquer coisa nova. Sinto falta de emoções, de sentimentos que eu conseguia sentir a todo momento. É tão estranho, tão vago saber que agora, eu vivo em um mundo completamente diferente do que eu vivi a vida toda. Não tô reclamando de nada, mas não é fácil se adaptar à outros jeitos. Jeitos totalmente diferentes, pensamentos diferentes do que eu sempre tive até aqui.
Nunca imaginei conviver tão diretamente com tamanha diferença de "mundos", mas sabe, é uma experiência nova. É como se eu começasse do zero pra aprender coisas novas (e talvez cometer os mesmos erros que eu sempre cometo, mas enfim) e eu me sinto bem com isso, apesar de tudo. Não posso dizer que me agrada porque não é verdade. Me encomoda, ah! e como encomoda! Mas estou condicionada à isso porque quero, não são só coisas novas. Existe um sentimento envolvido nisso, um sentimento que assim como todas as outras coisas, é novo pra mim. Não sei porque nem pra que eu insisto nisso. Estou sendo forte e paciente ao extremo, mas não me faz tanto mal assim. Não mais. Eu quero e sei que posso, então, que venha o que tiver de vir. E mesmo que não seja o que eu espero, mesmo que seja menos do que eu espero, tudo bem. Pouco e melhor que nada.

"E nós sabemos que nunca é simples, nunca é fácil."

 

Invisible

"Ela não consegue ver o jeito que os seus olhos brilham quando você sorri. Ela nunca perceberá como você desliga-se do mundo para olhá-la onde quer que ela passa e você não percebe que eu te quero do jeito que você a quer. Mas você é tudo pra mim e eu apenas quero te mostrar que ela nem mesmo conhece você. Ela nunca vai te amar com eu quero te amar. Você apenas ve através de mim mas se você apenas me conhecesse, nós poderíamos ser um lindo milagre inacreditável ao invéz de apenas invisível. Há um fogo dentro de você que não pode ajudar, mas que brilha através de você. Ela nunca vai ver a luz, não importa o que você faça. E tudo que eu penso sobre isso é como fazer você pensar em mim e em tudo que nós poderiamos ser.
Como sombras em uma luz desvanecida, nós somos invisíveis. Eu só quero olhar nos seus olhos e fazer você perceber. Eu só quero mostrar que ela nem mesmo o conhece. Baby, deixe eu te amar, deixe eu te querer, apenas veja através de mim. Mas se você apenas me conhecesse, nós poderiamos ser um lindo milagre inacreditável em vez de apenas invisível. Ela não consegue ver o jeito que os seus olhos brilham quando você sorri..."

I wish I would...

"Tudo que eu sei é que você é tão adorável. Você é a coisa mais adorável que já vi. Eu queria que nós levássemos isso adiante, ver se podemos ser algo. Eu queria que eu fosse a sua garota favorita. Eu queria que você pensasse que eu sou a sua razão de estar no mundo. Eu queria que meu sorriso fosse o seu sorriso favorito. Eu queria que a maneira como eu me visto fosse o seu estilo favorito. Eu queria que você não conseguisse me entender mas sempre quisesse saber como eu sou. Eu queria que você segurasse a minha mão quando eu estivesse chateada. Eu queria que você nunca esquecesse o meu olhar quando nos vimos pela primeira vez. Eu queria que tivesse uma marquinha na pele de que você gostasse secretamente, porque estaria num lugar escondido onde ninguém poderia ver.
Basicamente, eu queria que você me amasse, eu queria que você precisasse de mim. Eu queria que você entendesse que quando eu pedisse dois torrões de açúcar, na verdade eu queria três. Eu queria que sem mim o seu coração se partisse. Eu queria que sem mim você passasse toda suas noites acordado. Eu queria que sem mim você não pudesse comer. Eu queria ser a última coisa em que você pensasse antes de dormir. Tudo que eu sei é que você é a coisa mais adorável que eu já vi. Eu queria que nós pudéssemos ser algo..."

Teimosia nunca fez bem à ninguém...

Eu insisto em escrever mesmo sabendo que são só palavras e que eu não as gosto muito. Eu insisto em pensar mesmo sabendo que são MEUS pensamentos e que nunca vão passar disso. Eu insisto em querer mesmo sabendo que pode ser só eu e mais ninguém. Eu insisto em chorar mesmo sem saber o por que. Eu insisto em reclamar mesmo sabendo que eu deveria agradecer, porque afinal, pouco é melhor do que nada. Eu insisto em cobrar mesmo sabendo que eu não tenho e talvez nunca vá ter esse direito. Eu insisto em sorrir mesmo querendo ficar quieta, inerte e sem demonstrar emoção nenhuma. Eu insisto em pedir mesmo quando eu não preciso de nada. Eu insisto em querer mesmo não querendo nada. Eu insisto em ver coisas onde eu sei que elas não estão, nem nunca estiveram. Insisto em ouvir coisas que mesmo sendo convincentes, são mentiras. Insisto em não conseguir acreditar em tudo, mesmo sabendo que devo. Insisto em estar aqui mesmo querendo ter ido embora há muito tempo. Eu insisto em machucar o coração tentando fazer a coisa certa. Insisto em não abraçar mesmo morrendo de vontade. Insisto em odiar sendo que no fundo, eu amo. Eu insisto em me deixar cegar por sentimentos que eu achei que tinha esquecido. Eu insisto em me "fechar" sabendo que isso só acarretará o pior pra mim. Insisto em não deixar falar o coração. Insisto no mais difícil, no mais complicado, no errado. Insisto em sonhar todas as noites e acordar sorrindo. Insisto em pensar que eu não sou capaz. Insisto em ver tudo, sabendo que vai me machucar. Insisto na minha desconfiança. Eu insisto em cegar meus olhos toda vez que me "sobe o sangue". Eu insisto em ser injusta antes de saber o que realmente acontece. Insisto no mais doloroso sempre. Insisto em dizer que o que eu mais quero é o que menos preciso; mas na verdade eu quero muito e preciso muito dela e talvez ela não saiba o quanto.

     

Vá pra p...

Sabe, eu ando confusa. O meu cérebro tá em hiperatividade, o que eu pensava já não penso mais, o que eu não pensava é o que não me sai mais da cabeça, o que eu não queria é o que eu quero (agora). Não tenho mais a certeza de antes, aliás, eu acho que nunca tive. Às vezes eu sinto e vejo que tá certo assim, mas só às vezes. Na maioria do tempo, eu sei que não é assim, sei que não dá. Não dá mesmo.

"O acaso me deixou tão só talvez eu ache algo mais forte que faça eu me sentir melhor
Depois do que eu já andei
Depois do que eu tenho que andar
Quem sabe outro dia eu te encontre em outro lugar

Quando eu te peço um pouco é porque eu quero tudo que pode me dar
Quando eu te peço pra esquecer é porque eu quero te fazer lembrar de tudo que passou
Quando eu te digo que eu não penso é porque eu não paro de pensar
Quando eu tento me esconder é porque eu só quero te mostrar o que eu ainda sou."

   




 

Tenho poucos minutos....

"Eu andei em círculos a manhã toda. Pensei em muita coisa durante o dia, inclusive em coisas que eu sei que não são de verdade. Tive diversas sensações contraditórias, quis e não quis mais, falei e consertei muita coisa em poucos minutos. Esperei por algo que eu não sabia o que era, me irritei comigo, até minha sombra me encomodava. Escrevi, cantei, chorei, dormi e nada de passar, nada de melhorar. Não tinha fome, mas precisava comer. Eu queria silêncio e barulho ao mesmo tempo. Estava tendo devaneios sem nem entender. Não conseguia dormir, não conseguia me distrair. Resolvi ir tomar banho pra tentar mudar de rumo. Entrei no banheiro, liguei o chuveiro e fiquei lá, parada. Tive a sensação de perder o que eu nunca tive. Assim como quando você passa numa loja e vê uma roupa linda e diz "é minha! é minha!" mas sabe que alguém vai aparecer e comprar primeiro que você. Sentia arder os olhos e sentia uma dor forte. Uma dor que me cortava ao meio. Fiquei 1h05 minutos lá, estática. Não sabia direito o que estava sentindo; se era frio, calor, ansiedade ou irritação. Não sabia de nada... "

O nome da dor? Cólica. O nome do meu desespero? TPM. Mas não esquenta, amanhã isso passa. ¬¬'



     

... são só palavras

Até que ponto você consegue enxergar o quanto as suas palavras podem fazer mal à alguém?
Não é difícil medir, não é difícil selecionar o que dizer. Falar tudo o que se pensa, tudo o que se tem vontade é ótimo, claro que sim! Mas será que ouvir também é? O óbvio de tudo, é sempre saber que algo vai acontecer então, se você quer ou precisa dizer algumas coisas, quaisquer que sejam, meça-as. Aprendi isso durante os últimos meses; dizer tudo nem sempre é expressar tudo. Palavras não vão deixar de ser palavras jamais. Não vão deixar de causar impacto ou o que quer que seja, porém, também não vão deixar de fazer doer lá no fundo se por exemplo, alguém (mesmo sem intenção, ou com muita intenção) te "cotucar" lá na ferida com palavras duras ou com uma simples ironia que elas podem carregar.
Chega a ser cruel, muitas vezes. Eu já usei desse artifício, modestia parte, as domino bem. Faz a consciência pesar (pelo menos, comigo que não sou fria o suficiente pra fazê-las ter efeito e reação). Mas tem horas em que é tão prazeroso falar umas verdades ou até mesmo, mentiras que você até se esquece de medir ou que pode machucar alguém. E vai falando, vai dizendo o que bem entende e o que bem quer. Talvez nem pare pra pensar depois ou talvez pense. Você não precisa ferir ninguém pra se expressar, parece complicado, mas é sempre tão simples.
Diga o que quiser da maneira que bem entender, mas não se esqueça que alguém pode se ferir e muitos podem passar a te condenar pelo que foi dito.

                                                                                     "Quem bate, esquece. Quem apanha, lembra."

What about now?

De duas, uma! Ou você vai ou fica, ou se entrega ou pula fora, ou se fode ou nem arrisca.
Porque será que as pessoas adoram um "meio termo"? Qual a graça? Qual a lógica? Será que é tão difícil assim decidir alguma coisa? Veja bem, te perguntam se tá tudo bem aí você responde "mais ou menos". Mais ou menos o quê? PORRA, a pergunta não foi se você está BEM? Que que tem de mais e menos nisso? Não entendo.
Há casos mais complexos como por exemplo "você me ama?" Alguém ligado à meios termos, responderia o que numa situação dessas? "Mais ou menos?" Tenha santa paciência. Não dou conta de gente confusa. CACETE, ou é ou não é. Até onde eu sei, NADA existe pela metade. "Sim" ou "Não", é simples e te poupa de perguntar depois "Ah, mais ou menos porquê?" ¬¬'
Se você tem dúvidas e adota meios termos pra elas, PARA. Isso irrita. Se não sabe o que quer ou se não sabe porra nenhuma, seja direto e sincero. Diga "NÃO". Poupa tempo e economiza "preocupação" alheia. Além de te deixar com "boa fama" por não ser aquele mongolão que não sabe o que quer.

"Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. "

                                                                                                      William Sheakespare

Se vier depois...

"Eu não quero um dilema, não quero alguns trocados, nem uma simples dose de álcool. Não preciso de migalhas, muito menos as quero. Se eu precisar de algo, pedirei. Se eu não precisar, serei grossa e direi "não" a quem perguntar. Não espero quase nada da vida, na verdade eu cansei de esperar. Tento procurar os meus sentidos que às vezes eu derrubo pelos becos por onde passo e cada vez que os perco e encontro, eles estão um tanto quebrados. Eu precisava de uma vida nova, de novos ares, precisava de um novo "eu". Um "eu" que eu não fizesse idéia de que pudesse ser ou existir. Um "eu" que não se importasse, um "eu" que não sentisse, um "eu" que conseguisse tudo o que queria, um "eu" que se entupisse de coisas e que não passasse mal, um "eu" que contasse mentiras convincentes, um "eu" que eu pudesse chamar de "mim". Mas não adianta querer nada disso, esse "eu" não teria nada meu com ele e talvez eu pudesse sentir falta do que eu realmente consigo ser. Pode não ser o bastante, mas sou alguém que sente, alguém "bonzinho", que erra tentando acertar, que acerta por acidente, que tem o defeito de esperar das pessoas, que acredita, que chora quando uma mentira lhe é contada, que se desespera de preocupação, que ama - ah! e como ama - que espera um telefonema, uma mensagem de texto, que sorri e que espera um sorriso como resposta, que espera um abraço ou um olhar pedindo pra ficar. Eu sou assim, absolutamente bobo, completamente iludido, parcialmente feliz e demasiadamente apaixonado. É, apaixonado por coisas "simples" e "tolas" e é exatamente assim que elas são vistas. Um romântico à moda antiga que não sabe lidar com essa "nova onda" de pegar e não se apegar. Um completo imbecil por achar que as pessoas, que todas elas sabem dar valor à sentimentos ligados ao coração. Alguém que sorri e acha que pode mudar o pensamento de outra pessoa com isso. Alguém que vive em devaneios, esperando um milagre acontecer..."
  

You can never say never...

Quantas vezes eu já jurei pra mim que não ia mais tentar, que não ia mais sentir, que não ia mais pensar...
Não adianta, tem coisas que a cabeça não controla mesmo. Eu tive certeza absoluta disso ontem a noite, certeza aliás, que eu jurei que não queria ter. Pois é, quem manda deixar o coração controlar as coisas, não éan? Mas não faz mal, eu me senti melhor assim. Eu busquei dentro de mim uma razão pra tudo o que vem acontecendo, "eu procurei em outros corpos encontrar você", eu procurei um motivo pra acreditar, procurei tanta coisa mas acabei encontrando só o que eu já tinha achado há algum tempo. Eu quis me afastar, eu quis sumir, quis não me importar, quis tratar mal, quis fingir não sentir nada, quis de verdade não sentir. Tudo à toa. Eu sempre senti, eu sempre quis ter por perto, sempre quis fazer bem, fazer carinho, ajudar, apoiar, estar presente quando precisar e mesmo não tendo condições, eu fiz tudo isso. Talvez, não tenha sido em vão fazer um esforço pra "ajudar" a quem eu realmente gosto. Talvez essas palavras sejam só mais palavras pra quem ler, mas vai bem mais além do que colocações gramaticais, sujeitos e predicados pra quem as escreve.
Não dá pra fazer ninguém acreditar que tudo o que tá escrito aqui é verdade, mas eu sei que quem realmente sabe de tudo o que aconteceu, acredita.
Eu vou pedir: acredita em mim, acredita no que eu sinto. Eu já tive a certeza de que não é só mais uma paixãozinha de criança, eu não sinto isso desde os meus 15 anos. Não sou criança e sei bem o que eu quero, quem eu quero, sei bem o que eu sinto e tenho todas as razões necessárias pra falar abertamente que eu AMO. Eu te amo com todos os seus defeitos, com as qualidades que você ainda não sabe que tem, com todos os seus "problemas", com todas as suas confusões, com todas as suas opiniões estranhas, com tudo de errado que você consegue fazer mesmo sem intenção. Eu sempre amei, não importa como.

"E cada vez que penso em você, eu penso em como você me moveu até o fim e me mostrou o quanto eu poderia ser melhor. Aqui estou eu com todo o meu coração. Espero que você entenda que eu sei que te decepcionei mas eu nunca vou cometer aquele erro novamente.

Você trouxe-me mais perto de quem realmente sou. Venha e pegue minha mão, eu quero que o mundo veja o que você significa para mim."

      

NO, NO! I will never forget...

"Aprendi que amores eternos podem acabar em uma noite, que grandes amigos podem se tornar grandes inimigos, que o amor sozinho não tem a força que imaginei, que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno, que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal, gastamos uma vida inteira pra conhecer a nós mesmos, que os poucos amigos que te apoiam na queda são muito mais fortes dos que os muitos que te empurram, que o 'nunca mais' nunca se cumpre e que o 'pra sempre' sempre acaba, que a minha família com suas mil diferenças sempre está aqui quando eu preciso, que ainda não inventaram nada melhor que colo de mãe desde que o mundo é mundo, que eu vou sempre me surpreender seja com os outros ou comigo, que eu vou levantar e cair milhões de vezes e ainda não vou ter aprendido tudo." 

 William Shaekespeare.

 

I did NOTHING wrong

Olha como as coisas são né?!

Acho que todo mundo tem o mesmo direito de fazer da vida o que bem entender, desde que saiba arcar com as consequências dos seus atos. Todo mundo tem o direito de falar e se expressar pra alguém da forma que bem quiser. O problema é que as pessoas se esquecem que um dia, alguém vai fazer isso também. Aí, quando acontece o oposto, quando alguém fala ou faz algo que você mesmo já tenha feito várias vezes, você fica louco da vida, morrendo de raiva ou seja lá o que for. Você aponta e acha ruim o que aconteceu.
Aí eu pergunto o por que se você já fez a mesma coisa ou até pior.
As pessoas gostam de julgar mas na hora de ser julgado, todo mundo acha ruim. Eu acho ridículo, já julguei e já fui julgada. Não tiro o direito de ninguém de fazer o que bem entender ou de falar o que der na telha. Agora, não venha me dizer asneiras à respeito de algo que eu fiz porque eu fico bem loca com esse tipo de coisa. Se eu estiver errada nas minhas ações, ÓBVIO que não vou tirar a razão de ninguém pra me julgar ou pra me apontar. Eu sei reconhecer quando eu erro, não preciso de ninguém pra ficar me dizendo o que fazer. Agora, quando eu não fizer NADA de errado, seja lá o que for, que direito qualquer um vai ter de me julgar por isso? Não permito mesmo. Antes de apontar o erro em alguém, olha pra você mesmo e vê se o teu erro é maior do que erro de alguém. Olha pra tua vida e veja se suas ações são "limpas" o suficiente pra você ir procurar "sujeira" nas ações alheias.

       

"O sol nasceu e eu ainda não dormi..."

Eu confesso que quase enloqueci essa noite. Pelo menos, eu tive certeza de duas coisas: eu tenho uma GRANDE amiga e eu sei que é bem forte essa amizade e eu tenho um GRANDE amor. São coisas distintas. Achei que me confundiria horrores, mas não. Ficou tudo bem claro pra mim. Eu sei o que eu quero, quem eu quero, tenho total certeza do que eu sinto. E total conhecimento de que esse sentimento pode não valer nada, pode ser em vão. Mas paciência né, eu não escolhi sentir nada disso. Eu jamais escolheria, se pudesse. Quando tiver que passar, eu sei que vai passar. Sem mais.

"Não deixe nada pra depois, não deixe o tempo passar. Não deixe nada pra semana que vem porque semana que vem, pode nem chegar."

E em algum lugar, qualquer lugar...

"Faz muito tempo que eu te vi pela primeira vez e tanta coisa já mudou. Ainda lembro de você, daquele seu jeito de se e isso quase nem mudou. Eu não sei, eu nem imaginei, eu nunca acreditei que isso iria acontecer. Vou parar o tempo pra dizer tudo que eu sinto por você, por você. Vou parar as horas pra encontar o melhor jeito pra dizer quero você, quero você.

Eu fico olhando pra você ainda tentando entender porque não deixei isso acontecer. Será que é tarde demais? Eu vou fechar os olhos pra não ver que perdi você.

Tudo que eu pensava, que eu imaginava já não faz sentido pra mim. Tudo que eu peço, é só o que eu preciso, vem agora perto de mim. Eu quero você pra mim."

Por que será que tem horas onde você olha pro lado e vê que ainda existe uma história? 

Por mais que seja difícil de acreditar, eu vejo isso o tempo todo e é isso que se passa na minha cabeça dia e noite, acordada ou dormindo. Um sinal de que eu tô realmente ficando doida? Quem sabe, né?! Caramba, PORQUE eu não consigo fugir disso? É o que eu mais queria, deixar de lado, esquecer, parar de pensar. PORRA, eu já fiz isso tantas vezes, já esqueci tantos amores. Sem muito esforço, por sinal. Mas porque agora não dá? Eu tenho tentado todos os dias, apesar de não ser algo que me faça tanto mal, não me agrada me sentir assim. Não me agrada mesmo. Eu nem mais porque fico escrevendo esse tipo de coisa aqui e acho que tá na hora de parar.

      

E o que sentir..?

"Não vou dizer aquilo que não quero ouvir, para não ferir você. Sei que as palavras de minha boca são duras mas não são pra valer. Sei que não tem jeito mas vou tentando mesmo assim e carregando a dor de ver o que nem começou, próximo de ter um fim. Estamos longe, longe, muito longe pra tocar o céu. Mas um dia virá que nós seremos, um dia virá. Mas um dia virá que nós dois seremos, um dia virá. Todos já sabem o que sinto por você, só você não vê. Basta ouvir a sua voz para o meu corpo estremecer. Sei que esperando eu não vou te convencer a vir até a minha boca e ver o que pode acontecer. Estamos longe, longe, muito longe pra tocar o céu. Mas um dia virá que nós dois seremos, um dia virá..."

 

Eu tenho repetido as mesmas palavras, os mesmos pensamentos já tem quase uma semana. Eu soube de coisas que fizeram tudo isso mudar. Não sei se pra melhor ou pra pior, mas mudou e foi bem rápido. O que antes eu chamava de "abrigo", agora eu chamo de "prisão". Sentimento é um lance tão vago, né?! Da onde vem? Porque vem? Porque não passa? Porque não podemos escolher sentir ou não sentir? Porque existe isso? Porque às vezes nos deixa triste? Porque às vezes machuca?
Haha, boas perguntas não é?! Pena que pra nenhuma delas, existe uma resposta que compense. 
Hoje eu me surpreendi com algumas palavras, eu realmente não esperava. Tinha algo me "cotucando", dizendo que isso estava acontecendo, que era desse jeito pra mim e pra mais alguém. Sempre soube que havia algo a mais, mas preferi acreditar que não pra não piorar as coisas. Preferi acreditar que eu tinha sido só mais uma e fingi por dias ser forte. O problema é que eu sou forte pela metade; enquanto uma parte de mim sorri, a outra fica quieta. Enquanto uma parte de mim ama, a outra finge não amar. Às vezes me sinto duas pessoas diferentes, mas só eu sei o que realmente acontece dentro de mim e no meu coração. 
Apesar do que eu soube, eu sei que nada vai mudar e nem poderiam também, não agora. Não vou ficar sentada esperando algo acontecer. Vou simplesmente dar um passo de cada vez, sempre pra frente. Eu ainda sinto algo me dizendo que logo tudo vai mudar de novo. Tomara, tomara mesmo que mude pra melhor. No momento, eu quero um abraço apertado, um sorriso sincero, um olhar profundo e um coração que aprenda a "andar na linha" e que me aceite pra fazer parte dele. Não importa quantos rostos eu veja daqui em diante, não importa o que aconteça à partir de agora, eu vou continuar sonhando com ela. Vou continuar esperando por um "oi" dela. Eu sei que tudo na vida uma hora passa, só não sei porque dessa vez, eu sinto que ainda vai demorar pra passar e que muita coisa ainda vai acontecer. Então, eu vou vivendo, vou caminhando, vou dando voltas até chegar em você de novo.  

             

Eu só queria dizer...

Quantas vezes você já mudou de opinião? Quantas vezes você decidiu fazer algo e desistiu no meio do caminho? Quantas vezes resolveu agir de certa forma mas foi "parado"? É, acho que todo mundo já passou por isso um dia. Queria entender o por que de mudar de opinião desse jeito. Será que isso vem da consciência ou do coração?
Eu tenho pensado tanto, tanto em tanta coisa que chega a doer minha cabeça e eu já nem sei mais pra que lado eu vou. Tem muita coisa acontecendo todo dia na minha vida e isso tudo tá me deixando muito confusa. Sabe quando você pensa que tá seguindo o caminho certo, mas conforme vai caminhando, começa a perceber que tá perdido? Que tá andando em círculos? Pois bem, tem alguns dias que eu me sinto assim. Mas o problema é que eu nem saio do lugar pra me sentir perdida. Há dias, eu tinha absoluta certeza do que fazer e de como agir e agora, minha certeza desapareceu.
Eu nem sei ao certo o que escrever, fiquei procurando inspiração o dia todo. Aliás, eu tenho ficado me procurando o dia todo, porque não sei mais onde é que eu me enfiei rs. Tem horas que eu olho pro espelho e não me reconheço mais, tem coisas que eu faço que eu nem sei porque. Mas às vezes tudo parece tão certo, tudo parece no lugar. São como crises de identidade, que aparecem e depois somem. Acho que eu preciso dar um tempo de mim, um tempo dessas bagunças todas. Eu sei que a vida passa depressa e que é preciso aproveitar cada minuto, mas às vezes eu quero me botar num canto e ficar lá, quietinha. Afinal de contas, eu sempre estive melhor sozinha do que com pessoas por perto. Chega, não tô com cabeça pra postar mais...
Escrevi tanto, mas na verdade eu só precisava de algumas palavras: eu sinto sua falta.

                             

Let it be!

Pre.con.cei.to. (pre- + conceito) s. m.

1. Ideia ou conceito formado antecipadamente e sem fundamento sério ou imparcial.

2. Opinião desfavorável que não é baseada em dados objetivos!. = intolerância

3. Estado de abusão, de cegueira moral.

4. Superstição.

  

Pois é, isso ainda existe e ainda é forte em algumas cabeças por aí. Eu sempre me pergunto como é possível que alguém julgue alguma atitude, alguma conduta sem saber o que isso é realmente. Porque as pessoas se olham e se medem de maneira tão baixa? Não precisa de nada disso, não precisa de tamanha hipocrisia. Parece que algumas pessoas se sentem "maiores" do que outras pelo fato de serem "normais" ou de terem mais benefícios no dia a dia. PORRA, mesmo que se sintam maiores, o que dá à elas o direito de fazerem com que os outros se sintam menores? O que dá o direito à alguém de achar que pode humilhar, agredir, desrespeitar alguém que a sociedade diz ser "diferente"? 

Dizem que o Brasil tem muito que evoluir ainda em quisitos políticos e socioeconômicos. Eu nunca fui de ligar pra esse tipo de coisa, nunca pensei em gastar meu tempo lindo indo votar num desses caras que falam, falam e nunca cumprem. Eu não me importo com a condição financeira do país, não mesmo. Eu queria é que as pessoas enfiassem na cabeça que todo mundo é igual, todo mundo nasceu da mesma maneira e todo mundo vai acabar igual. Nunca fui de fazer alarde quanto à esse assunto, mas acho que sempre tem a primeira vez pra tudo. 

 Tem gente que pensa que porque bota um filho no mundo, ele tem que ser justamente o espelho do filho do vizinho que casou, que tem filhos, que é "normal". Putaquepariu, foi o filho do vizinho que você botou no mundo? NÃO, então se preocupa com o SEU. E daí se ele for gay? E daí se ele não for "igual" as outras crianças? E daí qualquer coisa que ele seja, é SEU FILHO, nasceu de você e você o amou desde o primeiro minuto em que soube que ele crescia na sua barriga. Acho que antes de dinheiro, o Brasil precisa de consciência. Sim, eu estou falando de HOMOFOBIA. Claro, todos os tipos de preconceitos são ridículos mas eu tomo partido de um em especial. Todo mundo é igual, só mudam os pensamentos e as atitudes perante aos fatos que botam na sua cara. 

Tem um trecho de uma música da P!nk que eu acho digno: "Que tipo de pai odiaria sua própria filha se ela fosse gay?" 

Eu não entendo mesmo, por que as pessoas passam a odiar afins alguém que não tem nada de diferente dela a não ser o fato de gostar de alguém do mesmo sexo. Não entra na minha cabeça, mas sei que são pessoas baixas, nem sofro para tentar entendê-las. Não sofro mesmo. Muitas delas, são religiosas ao extremo e dizem que na bíblia tem algo contra pessoas do mesmo sexo se relacionarem. Tá, eu sei respeitar a opinião alheia. Não sou religiosa, não acredito em Deus, mas sei que Deus deu a vida pra cada um cuidar da sua. Então, queridinhos GIRINOS do mundo inteiro, tá na hora de cada um cuidar da própria vida né?! Tenha dó, viu. Haja paciência pra esse povo descabeçado. HAJA PACIÊNCIA.

Is it what you want?

"Como você pode ser tão fria como o vento de inverno quando venta em você. Apenas lembre que você falou comigo. Você precisava ver a maneira que você falou comigo.
Quero dizer, depois de todas aquelas coisas por que passamos. Quero dizer, depois de todas as coisas que nos tínhamos. E eu sei algumas coisas suas que você não me contou. Eu fiz algumas coisas, mas aquele era o antigo eu. E agora você quer me devolver, você quer deixar isso claro. Então você anda ao meu redor como se você não me conhecesse. Você tem um novo "amigo", eu tenho meus "parceiros" mas no fim das contas ainda me sinto sozinho. Na noite eu ouço eles contarem a mais fria das histórias já contada. Em algum lugar ao longo desta estrada ele perdeu sua alma para uma mulher sem coração. Como você pode ser tão sem coração? 
Como você pode ser tão "Dr. Evil"? Você está colocando para fora um lado de mim que eu não conheço. Eu decidi que não iríamos mais nos falar. Então porque estamos acordados às 3 horas da manhã no telefone? Porque ela tem que ser tão má comigo? "Cara", eu não sei. Ela é quente e fria, eu não vou parar e bagunçar meu canto até porque eu já sei como essas coisas são. Você corre e conta a suas amigas que você está me deixando. Elas dizem que não sabem o que você vê em mim. Espere uns meses, então você verá que você nunca vai encontrar ninguém melhor do que eu."


A música que eu procurei ontem pra postar e não postei .-.
Enfim...

we're not gonna take it anymoooooore! o/

"Mais um dia feliz..." ♪

Bom dia pra vida! Estou num estado deplorável hoje, com dor de cabeça, dor no pé, dor nas peRnas, dor nas costas, dor na boca (babado rs), dor em tudo. Sem contar que minha voz ficou lá em Jaguariúna ontem né?! Enfim, ontem foi foda. E eu que pensei que nem gostasse mais dessas coisas, pensei que nem gostasse mais de Fresno e shows. HAHA, no próximo, estarei lá! Fazia tanto tempo que eu não bancava a "dada". NEM LEMBRAVA mais como era. (IUEIRURUEWRUEWRIUEWRIUERU) Bom, só postando pra dar o ar da graça agora. Amigos amados da Biity, obrigada por ontem. Foi tudo. Amo muito vocês e podem ter certeza, que são os únicos que merecem! o/ ♥

"Quando você não esperar vai doer, eu sei como vai doer e vai passar, como passou por mim e fazer com que se sinta assim. Como eu sinto, como eu vivo, como eu vejo, como eu não canso de tentar. Eu sei que vai ouvir, eu sei que vai lembrar e vai rezar pra esquecer, vai pedir pra esquecer. Mas eu não vou deixar. 

Eu não vou deixar!"

Don't let me go

Deu vontade de postar música hoje, mas tô em dúvida. Vou brincar de escrever, depois penso em alguma pra postar. Hoje eu acordei "em off", nem bem nem ruim, nem triste nem feliz, nem atentada nem quieta. 

Mas nada como uma boa música pra animar né?! Haha, hoje tem showzinho a noite e eu quero beber. Beber MESMO. É longe de casa, melhor ainda rs. 

Não sei, mas tem horas em que eu não penso em nada e tem horas em que eu penso em tudo. Desde ontem tô me sentindo leve mas o estranho é que por segundos ou minutos, me vem um pensamento vago. Uma saudade que insiste em ficar batendo aqui dentro. Aí eu me distraio e foco em outra coisa. Prefiro evitar sentimentos por hora, prefiro evitar tanta coisa... Acho que isso me faria esquecer mais fácil de coisas que eu insisto em lembrar ou talvez isso só me torture mais. Whatever, eu já tô fudida mesmo e acho que não faria grande diferença rs. Ou faria, mas é melhor assim. Não quero infantilidades na minha vida, vou aproveitar o tempo que eu tenho, da maneira que eu bem entender, porque amar tá foda. E vou fazer tudo o que eu tiver vontade hoje, TUDO MESMO. Sem restrições.

Tá, eu vi e gostei: 

"Nós estamos nos separando
E chegando juntos novamente e novamente
Nós estamos distanciando um do outro
Mas nós nos mantemos juntos
Nos mantemos juntos, juntos de novo."  ♪

hunf...