2010 - 2011

Tá acabando; o ano, a paciência, as palavras, os sorrisos. Eu vivi tudo o que eu podia em 2010, de alegria a enterro. Não vou reclamar, não tem nem como. Conheci e senti coisas ótimas durante o ano todo. Não tinha um dia em que eu acordasse e dissesse "não tô sentindo nada hoje".
Eu conheci pessoas MARAVILHOSAS, fiz amigos que eu vou levar pro resto da vida, perdi alguns, perdi amores, mas ganhei experiência. E vai valer por muito tempo.
Cultivei os mesmos amigos de antes, os que estarão sempre comigo e que vão sempre estar de alguma forma. Queria dizer, neste último post desse ano que no próximo, coisas novas vão vir, situações novas, experiências novas. Eu cansei de levar uma vida sossegada, eu quero ação à partir de agora.
Bom, um Feliz Ano Novo pra todo mundo e muita saúde. Do resto, a gente corre atrás. UMBEIJO!

              

...

- Por que não vai pelo outro lado?

- Que lado?

- O outro, oposto deste.

- E por que eu iria por lá, se estou tão acostumado a ir por aqui?

- Por isso mesmo, esse caminho você já conhece. 

- É mais rápido por aqui. E a propósito, eu te conheço?

- Você só vai gastar alguns minutos a mais.

- Mas esses minutos podem fazer falta no decorrer do meu dia.

- Eu sei.

- Então por que diabos quer que eu vá por lá?

- Por que fazer o caminho mais rápido é sempre mais fácil e não te causa problemas.
- É, e daí?
- Daí que você nunca tentou o caminho mais longo pra saber se perder um pouco de tempo valeria ou não à pena.

- Hum.

- Você não precisa me ouvir se não quiser. 

- Ah, que bom! Afinal, eu nem sei quem é você.

- Você sabe sim e vive me xingando. 

- Ah é? Então se apresente.

- Prazer, coração.

                       

Tem certas coisas que eu não sei dizer...

Tem dias que eu estou pensando pra postar, mas nada parece bom o suficiente. Nada me agrada, nada me anima. Eu sinto que estou me perdendo de mim aos poucos, de novo. Sabe aquela vontade de não fazer nada? Aquela vontade de ficar deitado, quieto, sozinho..? Tem sido assim já tem algumas semanas.
Eu me deito e quando percebo, estou olhando pro nada e falando sozinha. Não sei, eu realmente não sei no que pensar mais. Por que eu paraliso sempre? Por que diabos eu não consigo achar a porcaria de um assunto e conversar como se nada tivesse acontecido? Eu sempre soube que ela me fazia sentir coisas que eu não queria sentir de jeito nenhum mas e isso agora, é o quê?
Minha cabeça tá cheia de coisas embaralhadas, cheia de interrogações. Eu jurei pra mim mesma que não ia me sentir assim de novo, mas quem disse que resolveu. Tem  coisas na vida que definitivamente, não conseguimos controlar. Na verdade, acho que a gente não tem o controle de nada por aqui... Nada mesmo.

                

Onde estiver...

Tem horas que a gente para e pensa no passado, né?! Tem horas que a gente quer voltar e arrumar ou repetir.
Eu tenho uma certa facilidade em "seguir em frente", mas não quer dizer que eu não guarde lembranças, que eu tenha esquecido tudo o que passou. E o pior é que tem horas que esses pensamentos aparecem do nada, sem pedir licença. Mas eu sei que não adianta chorar, que o que passou não vai voltar e eu, mesmo que talvez sinta, pense e queira, sei também que não vai acontecer. O mundo gira, tira as pessoas e as coisas do lugar sempre e na próxima volta, trás alguém pra "tampar o buraco" que ficou.
Mas o que fazer com a saudade que dá que eu nego o tempo todo? E quando você pensa, pensa, pensa e nada mais faz sentido? Ou quando você vê que tudo mudou e que você se perdeu no meio da bagunça? Santa nostalgia, viu...


                

Às vezes...

É que às vezes, eu sinto uma vontade incontrolável de afastar todos que se aproximam de você. É que às vezes, eu perco o juízo de tanto imaginar onde você está. E às vezes, um medo enorme toma conta de mim. É que às vezes, eu me torturo com coisas imbecis. E às vezes, eu quero apagar da memória os momentos com você. É que às vezes, dói.
É que às vezes, eu quero estar com você e não posso e isso incomoda. E às vezes, eu sinto saudades mas guardo pra mim. É que às vezes, eu não posso dizer. É que às vezes, eu finjo não me importar pra você não achar que eu sou maluca. E às vezes, eu preciso me conter. É que às vezes, eu preciso ser forte e não demonstrar, desmoronar, despedaçar. É que às vezes, eu preciso de colo. E às vezes, "eu tenho ciúmes de quando te abraçam por que por um minuto, alguém está segurando meu mundo inteiro."

 

There's no me without you;

"De todas as coisas que já me aconteceram, encontrar você foi a mais catastrófica.
Foi como se tivessem te enfiado na minha vida e nela, você foi se acomodando com o passar dos dias, com o desenvolver de cada conversa, com o brilho eterno de cada sorriso, com a sinceridade de cada risada... Quando dei por mim, você vivia quase ao lado meu, dividindo problemas, dividindo estórias, dividindo chateações, pedindo conselhos.
Eu nunca fui do tipo de pessoas que se apega a todo mundo e além do mais, você sempre foi chatinha o suficiente pra eu querer distância, porém, foi isso que te aproximou de mim. É, a sua chatisse. Essa sua mania de querer tudo do seu jeito, seu jeito de sempre achar defeito em tudo, seu perfeccionismo pouco desenvolvido, o drama desmedido, a manha, as birras. Como eu sei? Simples, você é igual - quase igual a mim.
O que eu queria dizer, na verdade eu não sei o que dizer, mas de repente me deu vontade de escrever assim como você tem vontade de pintar as unhas a todo momento. Dizem que contos de fadas sempre tem finais felizes mesmo com passagens turbulentas. Será que é possível ser ao contrário? Porque entre eu e você, é briga na certa. O ciúmes, as birras - é tudo e completamente igual. Mas quem liga? Você liga? E as implicâncias? Nem preciso citar - posso só lembrar que você é muito chata? Deixa?
Enfim, você tem sido o meu motivo mais forte pra acordar cedinho todos os dias, me acomodar na frente do computador e esperar. Aliás, hoje é feriado aí, acordei cedo pra nada. Legal. Mas é sempre por você que eu fico esperando. Eu já falei que adoro o jeito como você me dá bom dia? "*------*" Ou o modo como você desenvolve uma conversa? "rsrsrs" Pra ser sincera, eu adoro o seu jeito ao todo. Seus olhos, seu sorriso, os gestos que você faz com os braços e mãos quando conversa, a sua voz que você jura que é de pata, seu gosto musical mais antigo que Napoleão Bonaparte... Eu tentei citar defeitos, mas vou confessar que são dos seus defeitos que eu gosto mais. E ah, eu já te falei que morro de saudade? Que quando você não tá perto, fica um vazio? Acho que não, né?!
Sabe, eu não sei qual a fórmula de se tornar especial ou de fazer uma conversa ser especial. Mas milagrosamente, você sabe fazer as duas coisas de maneiras lindas. Aliás, você é linda - não adianta me chamar de louca, e tão doce, tão suave. Meio estúpida mas pra que se apegar a detalhes? Ninguém é perfeito mesmo.
Agora, de uma vez, o que eu queria dizer é que têm pessoas que às vezes percebem coisas e se expressam. Eu, sou um desastre pra perceber e pra expressar. Desgraça pouca é bobagem mesmo. Mas afinal, não é necessário mundos e fundos só pra se dizer "Eu te amo". Ah, lembra de quando eu te disse que às vezes me sinto uma boba, eis uma delas aqui... "

E se...

Às vezes, só às vezes algumas coisas inesperadas ou talvez óbvias aos olhos de todo mundo (menos aos seus) acontecem. E por algum motivo, em algum momento você acaba perdendo o controle da situação e... Vai saber o que acontece depois, né?!

Quem dera se desse pra controlar tudo e qualquer coisa relacionada à você mesmo. Quem dera que os seus sorrisos fossem sinceros pra quem você quisesse que fosse, quem dera que as lágrimas que você derrama, não fossem em vão. Mas é, parece que quanto mais você quer uma coisa, mais essa coisa se vira do avesso e te deixa no chão, sem saber o que fazer, sem saber o que pensar, sem ter pra onde correr ou sem ter a quem pedir arrego e uma mão pra se levantar. 

E se desse pra controlar o que vem de dentro? E se desse pra determinar cada sentimento para cada pessoa... E se sonhos fossem feitos pra serem mais do que apenas um desejo? E se... Bom, não dá pra viver disso, né?! Uma vez eu vi num filme algo do tipo " 'E' e 'Se' são palavras inofensivas como qualquer outra mas se as colocarem juntas, lado a lado, elas ganham o poder de te assombrar pelo resto da vida." Pensando bem, é bem por aí. Infelizmente, hipóteses não formam algo concreto, algo que te dê segurança de alguma coisa. Só te faz sonhar e sonhar.. E sonhar, é só bom quando se está dormindo, e olhe lá.

Tem vezes em que eu olho pra trás, vejo tudo o que eu já perdi e as coisas que eu conquistei. As coisas e as pessoas - dá pra contar com uma mão, só uma. Eu paro e penso nas vezes que eu errei, nas vezes em que erraram comigo e nunca chego à porra de conclusão nenhuma. E outras vezes em que eu só olho como eu era e como eu sou, o que eu sei agora e o que eu não sabia antes. Eu olho o quanto eu aprendi e cresci e penso "É, isso serve por enquanto." 

E se eu soubesse o que eu sei agora dois anos atrás? Teria vivido menos, por que hoje, eu sei o que "pode" e o que "não pode". Hoje eu sei o que é certo e o que é errado. Eu evito a intensidade nas coisas por medo de me machucar. E quando estou perto de algo intenso aqui dentro, eu me paro. Eu mudo de rota, eu viro as costas e saio. Não sei até que ponto isso é bom, mas e se eu voltasse a ser como antes? A sonhar como antes? A pensar como pensava antes? 

Não, isso não é mais pra mim. Antes, eu vivia contemplando o amor e as coisas que ele me trazia. Eu não soube me adaptar, ou seja lá o que, mas eu não soube fazer. Na vida, você não tem um botão de backspace pra apagar no exato momento em que erra e nem um ponto de restauração de sistema, pra voltar e fazer tudo de novo. 

Mas e se eu me desse a chance pra que isso voltasse a acontecer? E se..? - isso me irrita, às vezes. Confesso que pensei nisso dois dias atrás. Sim, só dois. E depois desses dois dias, eu vi que não dá. Eu não consigo, o medo de dar a cara à tapa e sair com um direto e um cruzado é maior do que qualquer outra coisa. Acho que estou ficando paranóica ou maluca, não sei, só sei que venho pensado demais. Principalmente de ontem (sexta) até agora (sábado, 23h36). Conclusões? Nenhuma.
Sabe quando você vive um momento e quer que se repita, ou que dure o máximo de tempo possível? Aí você vai pra casa, dorme, acorda e parece que aquilo... Aquilo que te fez sonhar, que te fez sorrir e que te fez feliz anteriormente desapareceu? Sabe como é a sensação de que a mesma pessoa que te causou esse "êxtase" todo, te tirou o chão numa palavra? - ou na falta dessa uma palavra.
Pelo visto, a noite vai ser longa e eu não vou dormir muito. Quem sabe pela manhã, eu já tenha entendido o porque de estar me sentindo assim... O porque desse nó na garganta e esses olhos barejados. O porque desse choro com qualquer música que fale de amor ou coração partido. O porque de pensar tanto em possibilidades que só eu vejo. O porque de estar triste agora. O porque desse aperto no peito e o porque dessa porcaria de coração batendo forte, talvez, por alguém que não mereça tanto. Ou talvez, mas só talvez eu durma.

                

Need...

Pensar; até que ponto esse ato consegue te levar pra longe? Quem já conseguiu não pensar em nada, absolutamente nada? Quem já pensou só no que quis? 

Não dá, né... Pensar é uma "coisa" completamente involuntária e causa bastante confusão, dependendo do caso. No meu, por exemplo, eu descobri que não sei diferenciar por muitas vezes pensar e sentir. Estranho, né?! Parecem coisas distintas, totalmente diferentes e que já ouvi muito dizer que é fácil distinguí-las. Pois não é, não pra mim. Já fazem dias, semanas que eu penso e acho que sinto, mas descubro depois que eram só pensamentos. Pensamentos não muito agradáveis, pra ser sincera. Músicas, textos, talvez estimulem esses pensamentos e dê a eles, uma "potência" maior e pode ser isso que faz eu achar que estou sentindo ao invés de pensando. Bobagem. É tudo bobagem ou uma tentativa frustrada de mentir pra mim e me fazer acreditar que eu não sinto. 

Às vezes eu até perco os rumo e o juízo com essas confusões. Logo eu, que me tornei tão segura e certa de coisas relacionadas à sentimentos, pensamentos, sensações. Logo eu que aprendi a controlar isso lindamente... Quer dizer, eu achava que havia aprendido.

É, a vida é mesmo imprevisível. Uma hora você sabe o que quer e na outra, não sabe nem quem é mais. E aí, você fica esperando e esperando as coisas se resolverem, amenizarem mas não acontece e ao invés disso, parece que piora a cada dia. Vai entender...