Amanhã...

Pronto, acabou. Eu nunca pensei que um dia duas palavras sairiam da minha boca, mas tudo acontece pelo menos uma vez na vida, não éan?!
Existe uma coisa chamada "limite". Foi feito pro ser humano ou pra qualquer coisa saber onde deve parar. O problema é que às vezes, as pessoas esquecem que ultrapassar limites podem causar consequências arriscadas dependendo do ponto de vista. Eu fui uma dessas pessoas e como cada ação tem uma reação...
Não preciso escrever muito hoje, só queria deixar anotado aqui, blog nosso de cada dia, que cada tombo só serve pra gente aprender a levantar e andar sozinho. Confesso que quando eu caí, as fraturas não foram só no coração e só eu sei o que vem acontecendo comigo desde então, mas bobagem. 
Eu tomei uma decisão há quase uma semana e tentei mantê-la até agora. Tive umas recaídas, mas a cada dia que passa, parece que a mágoa aumenta. Parece que os pontos negativos vão me fazendo fechar os olhos. O amor que eu não praticamente não vi nascer, eu vejo congelar. O vejo congelar assim como eu vi o seu coração congelar dia após dia. Ah! E as duas palavras que eu comentei? "Eu desisto." 

Amanhã juro me lembrar de tudo que eu não fiz, te dizer o que sempre quis mesmo que não possa haver amanhã. O mundo vai girar sem sentido, espero ainda poder ter motivos pra poder acordar, amanhã. Os dias passam, tudo é sem graça. Os anos seguem quase de graça. Uma história, uma canção, um recado escrito em uma folha de papel qualquer, dobrado no meio do mundo de coisas que você me deu no tempo em que eu pensava que sabia tudo. Amanhã espero que você seja feliz e quem sabe ainda vai lembrar de mim em um livro ou foto qualquer, naquela bela casa lá no campo com cachorros e crianças, flores na varanda do modo que você sonhou. Espero o sol secar, o mar virar sertão, espero a lua despencar até o chão. Só não me deixe sem motivos pra viver, só não me deixe assim...

                                           

O meu hoje de agora, não faz mais sentido. O meu agora, não é mais o que eu queria pra sempre. O meu pra sempre acabou.
Eu vou levando pancadas e pancadas da vida a cada vez que eu digo "Vamo vê no que vai dar". Vou aprendendo a cada erro, vou me desbotando a cada lágrima, vou me desfazendo a cada término. "Levo a vida devagar pra não faltar amor" - mas tá faltando, viu. Se pensar fosse o suficiente pra ser feliz, eu seria. Juro que seria. Mas não dá e eu quase não consigo mais me manter sóbria. Eu prefiro dormir do que ficar acordada e me torturar por ter me afastado de você. Se eu tenho outras pessoas? Tenho, mas não pertenço à elas. Não pertenço nem à mim.
De todas as formas que eu tento te exorcizar daqui, de todas as vezes em que eu acordo e digo "É hoje", alguma coisa muda e eu perco as minhas forças. Não sei mais o que fazer e pra onde ir, não sei mais se procurar abrigo em um outro alguém pode me salvar disso e não sei até que ponto eu vou me aguentar em pé. Mas eu te queria aqui, mesmo pra te olhar de longe e mesmo que fosse de muito longe...

"Eu dormiria somente na esperança de sonhar que tudo seria como era antes. Mas noites como essas parecem estar passando lentamente, elas desaparecem conforme a realidade vem a tona. Depois de todo este tempo. eu nunca pensei que nós estaríamos aqui. Quando meu amor por você era cego, mas eu não consegui fazer você ver isto. Não conseguia fazer você ver que eu te amei mais do que você jamais vai saber e 

uma parte de mim morreu quando eu deixei você ir."

                   

"... Então eles dizem que é melhor que cada um siga seu caminho. Acho que eles não lhe conhecem porque hoje foi ontem, ontem acabou. É um dia diferente, parece com músicas antigas tocando de novo mas você prometeu a ela que da próxima vez você iria mostrar moderação. Você não tem outra chance, a vida não é um jogo de Nintendo mas você mentiu de novo e agora você começa a vê-la sair pela janela. Acho que é por isso que eles chamam de vidraça.
Agora eu sei que dissemos coisas, fizemos coisas que não queríamos e nós caímos de novo para os mesmos padrões, mesma rotina. Mas seu temperamento é tão ruim quanto o meu.Você é o mesmo que eu mas quando se trata de amor, você está tão cego. Baby, por favor volte, não foi você. Baby, fui eu. Talvez o nosso relacionamento não seja tão louco quanto parece. Talvez seja isso que acontece quando um tornado encontra um vulcão. Tudo que sei é que eu te amo demais para ir embora. Venha para dentro, pegue suas malas da calçada. Você não ouve sinceridade na minha voz quando eu falo? Disse que isso é minha culpa, olhe-me nos olhos da próxima vez que eu estiver chateado. Eu apontarei meu punho na parede seca, da próxima vez não haverá próxima vez. Peço desculpas mesmo que eu sei que é mentira. Estou cansado dos jogos, eu só quero ela de volta. Eu sei que eu sou um mentiroso. Se ela tentar ir embora de novo, eu vou amarrá-la na cama e colocar fogo na casa."




                

Se você disser que eu desafino, amor...

Eu venho tentado todos os dias me enfiar num caminho diferente, pessoas diferentes, lugares diferentes, coisas diferentes e principalmente, atitudes diferentes.
Hoje aconteceu uma coisa que me deixou muito chateada. Não me importo quando me julgam, não me importam mesmo. Eu conheço o suficiente as minhas verdades e o que acontece comigo pra dar importância pra essas coisas mas tem uma exceção. Não sei porque eu me importo com o que você pensa de mim e com a maneira como você vê coisas sobre mim. Você e qualquer pessoa tem todo direito de me ver como bem entende, mas eu não admito um julgamento vindo de você e muito menos uma cobrança como a que eu vi hoje.
Não sei explicar o porque das minhas novas atitudes, mas assim como você sempre quis que eu fizesse, eu tô seguindo. Péssima, mas tô seguindo (ou tentando). Mas meu bem, eu não consigo agir normal com você, como se você fosse uma amiga minha. Não é mais assim, eu não sinto mais isso (não que você tenha deixado de ser, mas é que as coisas mudaram e mudaram bastante). Eu prefiro evitar, por hora, não por infantilidade ou por ignorância como você mesma disse, mas porque eu não sei fingir. Não com você.
Eu posso muito bem chegar num lugar onde você está, sorrir, brincar, falar bobagem... Eu reparei que é isso que você volte a acontecer mas eu não vou fazer isso. Você talvez não mereça essa minha "consideração" de agir de maneira correta, mas eu não vou voltar a deixar as coisas serem como eram porque meu amor, NÃO SÃO.
Cada um tem um jeito diferente de ver, de levar as coisas, de encarar os fatos. Você tem esse seu jeito frio e diz "eu me preocupo com você, de verdade". Não que seja mentira, mas você reparou que você me cobra uma coisa que você sabe que me faz mal? Jeito meio esquisito de se preocupar. Se eu me afastei, foi por um motivo. Se eu corro pra você mesmo sabendo que não devo, também tem um motivo e é justamente esse segundo motivo que eu tô tentando fazer desaparecer.
Não sei porque diabos tô escrevendo essa porra toda aqui sabendo que você não vai ler. Você se quer notou que eu tinha "sumido" do meio das suas coisas... Mas enfim, talvez alguém te avise e você veja e se por acaso ler, espero mesmo que entenda ou que tente. Assim como eu tentei te entender quando você pediu. Não é por mal, não é por eu ter uma cabeça "pequena" e achar que acabou um "caso", acabou a amizade que era bem maior que isso. Na lei natural das coisas, é isso que acontece mas não é o que tá acontecendo dessa vez. Eu só quero ficar bem, eu só quero olhar pra você e não sentir doer dentro do peito, só quero te ver sorrir como hoje, mesmo que pouco e sentir uma vontade incontrolável de chorar.
Quando você saiu pra comprar cigarro, foi um alívio tão grande... não por eu querer que você não estivesse alí, mas sim por eu não suportar a sua presença. Pode não parecer, mas machuca. Machuca muito e você não faz idéia das consequências disso pra mim.
Minha intenção não é ser grossa nem nada. Eu só quero ficar na minha. Eu já tentei todas as maneiras que eu conhecia pra tentar mudar as coisas, só falta essa e eu vou testar. Não é fácil pra mim. Mais do que qualquer coisa, eu queria acordar e te ligar pra saber se tá tudo bem, ou passar a tarde falando com você por MSN. Eu quero estar por perto, eu sinto falta. Sinto uma saudade absurda de você que queima, arde, rasga...
Fiquei pensando outro dia como eu queria ser igual a você, como eu queria enxergar as coisas sem sentimento, como eu queria não sentir nada ou fingir não sentir (não sei qual das duas coisas se encaixa em você rs) mas aí eu parei e vi como você tem vivido até aqui, vi tudo o que perdeu por simplesmente não se permitir e eu pensei "Meu Deus, que bom que eu não vou você." Eu não conseguiria viver assim.
Infelizmente eu escolhi a pessoa errada pra deixar crescer um sentimento assim, mas mesmo com isso tudo eu não vou fingir ser quem eu não sou pra te "agradar" ou porque você acha que é assim que tem que ser. Não sou falsa e não vou ser. Nem com você que não merece uma atitude assim minha.
Tem muito mais coisa por trás dessa história, por trás dessas escolhas. Coisas que talvez você nunca saiba e mesmo que um dia eu quisesse contar, você não entenderia. Eu penso de maneira muito mais complexa que você. Pra mim, gostar e "desgostar" de alguém não é coisa de minutos. Pra mim, uma coisa dita deve ser mantida, principalmente quando essa coisa envolve outra pessoa que por sinal, faz parte do meu ciclo afetivo.
Da próxima vez, age como eu agi. Fica na sua, evita constrangimento pra quem tá perto e evita aborrecimento pra você e mais mágoa pra mim. Eu não quero o seu mal e fico feliz quando você diz que eu sou importante pra você, mas baby, se isso for verdade você tá mostrando do jeito errado... Reflita.

"E quando nos encontrarmos como tenho certeza que iremos, tudo o que era antes ainda estará lá. 

Eu deixarei passar e ficarei de boca fechada. E você vai pensar que eu parti pra outra..."

                            

"Não vim aqui acreditando que eu ficaria longe de você..."

Eu acordo, lavo o rosto, me pinto um sorriso e vou... todos os dias.
E eu já não sei mais que motivos inventar pras minhas caras de sapo e nem pro meu travesseiro molhado de todas as manhãs. Fico imaginando coisas, imaginando onde te encontrar e pensando que isso não vai mais acontecer, que não pode mais acontecer. Adianta? Adianta ficar fantasiando um encontro e imaginando que eu vou sorrir por isso? Sabe o que é acordar e ter a sensação de que a cada vez que você dorme, lhe é roubado um dia de vida? Sensação estranha, de cada vez perder mais. Não sei onde isso vai dar, não sei o que pode acontecer... Tô perdida. 
Eu pareço feliz, pareço alegre, dou risada, brinco, falo besteira... Vou tentando disfarçar ao máximo os meus medos, as minhas mágoas, vou tentando segurar as lágrimas.
Eu já passei por tanta coisa foda na vida, tanta coisa ruim, tanta coisa mais ou menos e algumas coisas boas. Mas posso dizer com total certeza até aqui de que "isso" se transformou na coisa mais forte que eu já senti. Boa e ruim ao mesmo tempo, que me faz rir e querer morrer de dor, que me faz feliz e me quebra em dois, que me faz amar e odiar, que me faz querer fugir e correr pra você num abraço apertado. Não é balela o que eu digo aqui e nem quando digo que nunca me senti assim antes. Na verdade, eu nunca imaginei que algo assim fosse possível. Acho que eu nunca me permiti sentir algo com essa intensidade. Sabe-se Deus, porque eu fui deixar acontecer justo com você. Justo com você que tava mais que óbvio que ia me machucar.
Eu não sei mais o que dizer, não sei mais o que pensar, não sei mais pra onde correr mas eu não quero ficar aqui. Não importa quantos passos eu dê, sempre volto pro mesmo lugar... Sempre volto pra você. Chega, não consigo mais escrever... 




                                        

"Ela" foi embora e não retorna mais. O trem das 7:30, sem ela e um coração de metal sem alma. No frio da manhã cinza da cidade, na escola o banco está vazio. "Ela" está dentro de mim. É doce sua respiração entre meus pensamentos, distâncias enormes parecem nos dividir mas o coração bate forte dentro de mim.
Quem sabe se você pensará em mim, se com os seus pais não fala mais, se você se esconde como eu, desvia os olhares e você está confinado no quarto e não quer comer e abraça forte contra si o travesseiro e chora sem saber quantas outras dores te trará a solidão.
"Ela" em meu diário há uma fotografia, com olhos de menina, um pouco tímida. Aperto-a contra o peito e sinto que você está lá entre as tarefas de inglês e matemática. Seu pai e o seus conselhos... que monotonia! Ele com o seu trabalho o levou para longe certamente, ao seu parecer, não lhe perguntou jamais e disse: "Um dia você me entenderá."
Quem sabe se você pensará em mim, se com os amigos falará para não sofrer mais por mim. Mas não é fácil, você sabe. Na escola não posso mais e as tardes sem você. Estudar é inútil, todas as idéias se concentram em você. Não é possível dividir a vida de nós dois. Eu imploro! Espere-me, meu amor. Mas te iludir eu não sei. A solidão entre nós, este silêncio dentro de mim é a inquietação de viver a vida sem você. Eu lhe imploro, espere-me, porque eu não posso estar sem você. Não é possível dividir a história de nós dois.
A solidão entre nós, este silêncio dentro de mim é a inquietação de viver a vida sem você. Eu lhe imploro, espere-me, porque eu não posso estar sem você. Não é possível dividir a história de nós dois a solidão...


                  

Partindo pra cima, fugindo de mim...

É, mais uma vez o final foi certeiro. De tanto insistir, de tanto tentar fazer tudo ficar bem, eu acabei deixando de lado uma coisa chamada "senso". 

Chance de dar certo? Sim, várias. Isso não era nem nunca foi impossível e eu passei a pensar que o problema estava em mim. Agora eu não sei mais o que foi que deu errado, eu não sei mais se um dia eu vou rir disso tudo mas de tanto ouvir coisas do tipo "logo você me esquece" ou "você vai ver que eu não sou o bastante, você merece coisa melhor" que essas palavras se fixaram na minha cabeça. Mas não no sentido de que eu queira que isso aconteça e sim no sentido de "cala boca, para de falar".

Eu não sei como e nem porque mas as pessoas se apaixonam. Uns pensam que gostam, mas na verdade só sentem atração, uns dizem que amam, mas na verdade aquele amor é só convivência. E eu, ah... porque eu! Tinha tanta gente bacana pra eu me interessar... Mas pra falar a verdade, eu não me interessei por você. Eu simplesmente te abracei. Não precisou de mais que isso pra tudo o que aconteceu existisse. Não precisou de nada pra eu começar a tremer quando você estava por perto, não precisou de nada pra eu sentir o coração acelerar no peito. Quando eu percebi, eu vivia num mundo onde faltava você. 

Na vida, a gente sempre precisa escolher entre duas coisas que são consideradas certo e errado e além dessas duas coisas, aparecem também a hora certa de fazer escolhas erradas e hora errada de fazer escolhas certas. Não posso dizer que eu escolhi certo na hora errada ou vice-versa porque eu ao menos escolhi. Se eu tivesse o controle dos meus sentimentos nas mãos, eu escolheria a coisa certa na hora errada. Mas como você sempre teve a mania de conduzir as coisas, de dizer o que era melhor pra mim ou não, não deu pra dizer o que eu queria. Não deu pra dar uma opinião ou um palpite do tipo "olha, se a gente fizer assim, dá certo." 

Sempre, na vida de todo mundo, vai chegar um momento onde você só vai poder dizer "sim" ou "não". Não importa se em questões pessoais ou profissionais ou seja lá o que for. E se por exemplo, você precisar definir a vida de alguma pessoa ou salvar a vida dela? E se a sua for prejudicada por esse ato? Você não tem obrigação nenhuma de viver no lugar de alguém ou de fazer com que esse alguém viva, mas há pessoas que não exitariam em dizer "sim". Eu diria "sim" pra você e faria de tudo, assim como já fiz um dia.

Mas e agora? Como vai ser? Suas confusões na sua cabeça e na minha, você com saudade de mim e eu com saudade de você, seus "casos" pra me atingir, sua liberdade que me incomoda, seus textos e respostas que eu não vou deixar de ler tão cedo... Eu nunca tinha parado pra pensar como viver sem você é insuportável e o pior é que antes de você, eu vivia muito bem comigo. Eu já não sei mais se eu corro, se eu me mudo, se eu fujo de todas as coisas que me fazem lembrar você e eu nem sei se isso seria possível, porque mesmo longe eu continuo te sentindo aqui. Chega até a ser irritante essa sua presença que não me deixa. E chega a ser engraçado quando eu me pego quase no fim de um texto como esse, subo a barra e penso "puts, que grande". 

É, pessoas entram e saem das nossas vidas o tempo todo. Dizem que só as melhores (acho que é isso) permanecem. Mentira. Você não é a melhor pessoa que eu conheci e muito menos a melhor que entrou na minha vida. Pra ser sincera, acho que sempre passou longe de ser a "melhor" e você também sabe. Mas ainda assim, você permanece. Sabe-se Deus porque, mas você brincou comigo, quis ficar e não quis mais, dizia me amar e não amou, fez o que bem entendeu comigo e continua aqui. Não importa pra onde eu olhe, não importa a direção que eu siga de agora em diante, eu vou te levar comigo. E eu sei que vão dizer que logo eu conheço outra pessoa e me apaixono de novo. Quem sabe, não é impossível né?! Eu me apaixonei por você e aguentei até o que eu não podia... Acho que me apaixonar de novo não vai ser um problema. Se acontecer, que bom. Mas sempre, em todos os momentos que eu viver de agora em diante, alguma coisa de você vai ficar em mim. Não na memória, porque eu a venho perdendo, não no dia a dia porque você não faz mais parte dele e muito menos na minha vida. Mas vai continuar aqui dentro, como sempre esteve; intacta.

Pra você, não acredito que vá ser um problema me esquecer. Não acredito mesmo. Aliás, eu ainda não descobri como alguém tão fria consegue sofrer (se é que está sofrendo). Mas acho que essa é uma das coisas em você que pra mim nunca fizeram sentido nenhum. E se me perguntarem se eu me arrependo, eu digo que não (pelo menos não agora) mas um dia quem sabe, eu encare "nós" do mesmo jeito que você diz "me arrependo de ter namorado aquela 'desgraça'". Vai ver você só fez repetir a história que te fizeram passar (já parou pra pensar nisso?) e me escolheu pra ser cobaia. Eu não sei até que ponto as palavras que você me dizia eram verdadeiras, aliás, eu não sei de absolutamente nada nesse momento. 

Eu posso estar muito errada agora, mas você conhece as suas verdades e as minhas muito bem. E eu posso estar sendo imbecil de ainda acreditar nisso, mas você sabe melhor do que eu que o que é nosso ninguém tira. Mas ninguém nos dá o que é nosso também, é preciso conseguir. Você fez tanta coisa, mas tanta que eu não sei mais por onde começar a reorganizar minha cabeça. Você fez disso tudo um turbilhão de confusão sendo que na verdade, era tudo simples de resolver. Era só ter confiado em mim. Eu não ia te machucar, meu Deus, eu sempre zelei por você. E nessa de brincar de amar comigo, você me machucou mais do que eu imaginei que fosse possível e talvez tenha se machucado também, mas só talvez. Eu ainda continuo não acreditando que você sofra. Uma hora eu vou deixar de sentir tudo isso ou sentir de uma maneira diferente mas aí é com o tempo. Amor não é tão simples de se esquecer. 

"Dizem que um dos dois sempre ama mais... Meu Deus, quem dera não fosse eu."

What about now?

"Eu vi durante meses uma metamorfose bem próxima à mim. Vi sorrisos, vi tristezas, vi garrafas, vi espinhos e vi como ainda não tinha visto, um coração se apaixonar.
Um dia desses, sem querer, sem saber que muita coisa ia fazê-lo chorar, deixou-se levar e foi assim que a história começou... Se desse pra imaginar a alma da pessoa antes de se envolver com ela, provavelmente eu não teria movido um músculo para me aproximar 'dela' naquele dia. Se eu soubesse que era tão corrosivo o gosto do beijo, não teria nem deixado passar pela cabeça a vontade de beijá-'la'.
Certas coisas são previsíveis, muitas coisas por sinal menos o amor. Ele acorda, cresce, vive, machuca, faz chorar e dorme. É uma vida nossa que vivemos fora de nós mesmos. Se é bom ou ruim? Só experimentando para saber, mas faça isso ciente de que as consequências podem ser dolorosas. Aliás, mais cedo ou mais tarde vai doer, não tem jeito.
Não se ensina em escolas como se comportar diante do amor. Não se compra em papelarias manuais de instrução. Você simplesmente precisa aceitar que aquilo está dentro de você e lutar para poder compartilhá-lo com a pessoa amada. Mas se lembre sempre de que ela pode te receber com espinhos. Em algum momento do relacionamento, ela vai brigar com você, vai chorar, vai querer terminar. E se você for um pateta como eu, vai tentar de tudo para que ela fique do seu lado, não importa as circunstâncias. Mas mal sabe você que isso só vai piorar as coisas. A única certeza que você precisa dela, é a de que ela realmente te ama. O resto, vem com o tempo, por mais que demore. Não existem amores impossíveis, não existem contos de fadas ou cupidos. Esse tipo de coisa sempre acontece quando a gente menos espera e pela pior pessoa disponível.
Dizem que num relacionamento, um dos dois sempre ama mais. Meu Deus, quem dera não fosse eu..."



                                

Derretem na chuva...

Às vezes eu tenho uma vontade enorme de gritar bem alto, o mais algo que eu puder. Só um grito, uma palavra, um som...
Eu venho procurando motivações, venho procurando inspirações, venho buscado em mim um pedaço do eu que eu sempre quis tanto reformar. Se eu sou feliz assim, procurando coisas? Não e nem vou ser se continuar com isso. Mas eu tenho meus princípios, tenho meus instintos e estou lutando pra controlá-los dia após dia. Se eu quero ajuda? Quero, eu preciso de ajuda. Sozinha não dá pra fazer nada disso, não. Mas eu preciso de ajuda de pessoas que sabem do que se trata. Pedir pra um leigo, não vai resolver meus problemas e aliás, pode aumentá-los.
Eu não suporto brincadeiras de "mau gosto", não suporto criancisse. Esse tipo de coisa, me faz subir o sangue. Não gosto de gente que parece que diante de outras pessoas, agem de maneira completamente diferente do que agiriam a sós com você (não tô falando de sexo). Sou meio "à moda antiga" e minha cabeça é um pouco diferente do que pensam todos esses adolescentes cheios de espinha na cara (não, eu tenho 30 anos mas também sei definir o certo do errado e as horas em que tais devem ocorer). Sou chata o suficiente pra não haver nada no mundo que vá me enfiar na cabeça que DOIS é diferente de UM. Que DOIS estão JUNTOS pra serem um número maior que UM. Que DOIS foram feitos pra ficarem UNIDOS. DOIS sempre vai ser melhor que UM.
Okay, eu vou citar exemplos; tem gente que acha que um relacionamento é o mais próximo possível de uma colônia de férias. Você entra determinada hora, fica um pouco, se diverte com os brincadeiras e não vê a hora de ir pra casa. Não é por aí que as coisas funcionam. Relacionamento vem com responsabilidade e mais um monte de coisa que se você não souber organizar, vira bagunça. POR EXEMPLO, a vida virtual. Ninguém precisa de internet pra namorar, gente. Tenha dó. Internet é laser e não encontro de cyber café ou término de namoro.
Outra coisa básica, bem básica; tem gente que não sabe o que a palavra "compromisso" quer dizer. É como se você estivesse começando agora num emprego novo e bom, muito bom e resolve se dar ao luxo de perder a hora pra acordar. Quer acordar tarde, arruma um trabalho menos exigente. Um onde você possa acordar pelo menos duas horas mais tarde. Mas aí, meu amigo, esteja certo de que você vai ganhar pouco e trabalhar feito um camelo.
A minha conclusão; relacionamentos, sejam com quem ou o que for PEDEM disciplina. No emprego, cumprir os horários é fundamental. Na escola, deve-se fazer os deveres de casa e os de sala. E num namoro, não adianta atenção, não adianta dizer que ama e que quer ficar por perto, que não suportaria a distância. Mas já que é assim, que tal fazer alguma coisa que pra não acabe? Ainda dá tempo. Tem tanta coisa que machuca "sem querer" espalhada por aí como se fossem estilhaços de copos quebrados, tantas coisas inúteis que só fazem ferir, tantas palavras mal colocadas que fizeram chorar um olhar que há dias estava radiando felicidade...
Assim como todas as outras coisas da vida, que já vivemos ou que iremos viver, será preciso abrir mão de coisas para obter outras (talvez aquela que você por UM MOMENTO quer mais do que uma outra qualquer). Num namoro, é preciso haver sacrifícios. Sejam bobos, poucos, tolos e insignificantes para quem os vê, mas são eles que fazem toda a diferença.

                  


                              

Welcome to the first day of your life...

De repente eu fecho os olhos e sinto uma brisa, leve, meio doce e um pouco quente; sua respiração. É o que tem me feito acordar e adormecer (não no sentido literal, mas seria bom se fosse... enfim) todos os dias. Seu rosto, sua boca, seus olhos, o jeito como você fala, seus gestos, suas caretas, o sorriso mais "fofo" que eu já vi e as covinhas... Ah, aquelas covinhas! Eu ficaria horas e horas olhando pra elas, ficaria mesmo. Na verdade, eu ficaria horas e horas olhando pra você, te admirando. Sim, você é linda.

Quase toda noite eu me lembro de você antes de pegar no sono, lembro do dia que você dormiu do meu lado (eu lembro do ronco e das cotoveladas que você me deu dormindo também, mas deixa pra um post engraçado porque esse é romântico). É como se você nunca tivesse saído dalí, de perto de mim. Você foi embora e voltou várias vezes, mas sua presença continuou intacta ao meu lado. É como se eu soubesse que se olhasse pro lado, ia te ver. Em qualquer momento, em qualquer lugar que eu fosse essa sensação permanecia e eu sempre soube que você voltaria. Você sempre voltou. E dessa fez, quis ficar e eu te agradeço por isso. 

Você tem sido meu porto seguro (apesar de tudo o que já aconteceu entre a gente) desde que eu te conheci de verdade. Talvez eu demore muito tempo pra um dia chegar até você e te dizer tudo isso e muito mais coisa além dessas palavras, mas não importa. Você vai saber, de uma maneira ou de outra.

É você. Tem sido você o tempo todo e eu quero que continue assim. Mesmo que todo mundo diga (não estou dizendo que as pessoas digam, hein) que você não é perfeita, mesmo que você se ache imperfeita demais, você é perfeita pra mim. Você é a dona do meu sorriso mais sincero, do meu abraço mais sincero e acho que sempre foi.

"Quando sentir que meus sonhos estão tão longe, cante para mim os planos que você tem para mim mais uma vez. Então eu abaixo minha cabeça e junto minhas mãos e oro para ser somente sua. Eu oro para ser somente sua. Eu sei agora você é minha única esperança; Eu te dou meu destino, estou te dando tudo de mim. Eu quero sua sinfonia cantando tudo que eu sou com todo o meu fôlego. Estou te dando tudo o que tenho."

Back to the Bedland

É... demorou mas aqui estou eu de volta. Pena que minha inspiração já não é mais como antes, pena que minhas palavras jã não são tão bem colocadas, pena que meus pensamentos não são os mesmos, pena que eu tô com gripe e com preguiça de postar HAHA.Mas digo que coisas novas estão acontecendo (tá, nem tão novas.. na verdade, nada novas.) mas PELO MENOS, a situação é outra e é o que tem pra hoje! We see soon.

                

Off

O que eu tenho pra dizer, "alguém" não vai ouvir então... eu prefiro não dizer nada. Não por enquanto. Eu volto pra MINHA vida um dia, prometo.

            

"Ou me quer e vem ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração.
Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas. Sabe aqueles discursos pobres que a gente faz para as amigas, aqueles discursos do tipo "Por que que ele não se decide? Eu não mereço isso, o que que eu tenho de errado?" Pois é. Chega uma hora que a gente entende que tudo acontece simplesmente porque a gente permite que aconteça. Pelo menos a minha realidade é assim. Algumas idas e vindas aconteceram simplesmente porque eu permiti que elas acontecessem. Mas chega uma hora que você vê que precisa amadurecer, crescer, resolver histórias mal-resolvidas e se não quiserem resolver com você, você simplesmente esquece. Porque você percebe que é especial e que merece coisas boas, que merece não mais aquele discurso infeliz que começa com "É porque eu não tenho certeza, me desculpa". Chega um momento que você tem a capacidade de dizer "Então tá, seja feliz". Até chegar à esse nível são muitos os sofrimentos, muitas pancadas, coração sendo destruído e reconstruído inúmeras vezes. Mas porque nós sempre permitimos. E eu não permito mais, não permito mais ficar sempre na dúvida, não me permito mais viver presa à uma coisa incerta e se por acaso nos encontrarmos, vai ser lindo. Se não, nada há a fazer. Pé na estrada e viva o novo."

Fonte: http://twitter.com/Sinceridadessss