Chance de dar certo? Sim, várias. Isso não era nem nunca foi impossível e eu passei a pensar que o problema estava em mim. Agora eu não sei mais o que foi que deu errado, eu não sei mais se um dia eu vou rir disso tudo mas de tanto ouvir coisas do tipo "logo você me esquece" ou "você vai ver que eu não sou o bastante, você merece coisa melhor" que essas palavras se fixaram na minha cabeça. Mas não no sentido de que eu queira que isso aconteça e sim no sentido de "cala boca, para de falar".
Eu não sei como e nem porque mas as pessoas se apaixonam. Uns pensam que gostam, mas na verdade só sentem atração, uns dizem que amam, mas na verdade aquele amor é só convivência. E eu, ah... porque eu! Tinha tanta gente bacana pra eu me interessar... Mas pra falar a verdade, eu não me interessei por você. Eu simplesmente te abracei. Não precisou de mais que isso pra tudo o que aconteceu existisse. Não precisou de nada pra eu começar a tremer quando você estava por perto, não precisou de nada pra eu sentir o coração acelerar no peito. Quando eu percebi, eu vivia num mundo onde faltava você.
Na vida, a gente sempre precisa escolher entre duas coisas que são consideradas certo e errado e além dessas duas coisas, aparecem também a hora certa de fazer escolhas erradas e hora errada de fazer escolhas certas. Não posso dizer que eu escolhi certo na hora errada ou vice-versa porque eu ao menos escolhi. Se eu tivesse o controle dos meus sentimentos nas mãos, eu escolheria a coisa certa na hora errada. Mas como você sempre teve a mania de conduzir as coisas, de dizer o que era melhor pra mim ou não, não deu pra dizer o que eu queria. Não deu pra dar uma opinião ou um palpite do tipo "olha, se a gente fizer assim, dá certo."
Sempre, na vida de todo mundo, vai chegar um momento onde você só vai poder dizer "sim" ou "não". Não importa se em questões pessoais ou profissionais ou seja lá o que for. E se por exemplo, você precisar definir a vida de alguma pessoa ou salvar a vida dela? E se a sua for prejudicada por esse ato? Você não tem obrigação nenhuma de viver no lugar de alguém ou de fazer com que esse alguém viva, mas há pessoas que não exitariam em dizer "sim". Eu diria "sim" pra você e faria de tudo, assim como já fiz um dia.
Mas e agora? Como vai ser? Suas confusões na sua cabeça e na minha, você com saudade de mim e eu com saudade de você, seus "casos" pra me atingir, sua liberdade que me incomoda, seus textos e respostas que eu não vou deixar de ler tão cedo... Eu nunca tinha parado pra pensar como viver sem você é insuportável e o pior é que antes de você, eu vivia muito bem comigo. Eu já não sei mais se eu corro, se eu me mudo, se eu fujo de todas as coisas que me fazem lembrar você e eu nem sei se isso seria possível, porque mesmo longe eu continuo te sentindo aqui. Chega até a ser irritante essa sua presença que não me deixa. E chega a ser engraçado quando eu me pego quase no fim de um texto como esse, subo a barra e penso "puts, que grande".
É, pessoas entram e saem das nossas vidas o tempo todo. Dizem que só as melhores (acho que é isso) permanecem. Mentira. Você não é a melhor pessoa que eu conheci e muito menos a melhor que entrou na minha vida. Pra ser sincera, acho que sempre passou longe de ser a "melhor" e você também sabe. Mas ainda assim, você permanece. Sabe-se Deus porque, mas você brincou comigo, quis ficar e não quis mais, dizia me amar e não amou, fez o que bem entendeu comigo e continua aqui. Não importa pra onde eu olhe, não importa a direção que eu siga de agora em diante, eu vou te levar comigo. E eu sei que vão dizer que logo eu conheço outra pessoa e me apaixono de novo. Quem sabe, não é impossível né?! Eu me apaixonei por você e aguentei até o que eu não podia... Acho que me apaixonar de novo não vai ser um problema. Se acontecer, que bom. Mas sempre, em todos os momentos que eu viver de agora em diante, alguma coisa de você vai ficar em mim. Não na memória, porque eu a venho perdendo, não no dia a dia porque você não faz mais parte dele e muito menos na minha vida. Mas vai continuar aqui dentro, como sempre esteve; intacta.
Pra você, não acredito que vá ser um problema me esquecer. Não acredito mesmo. Aliás, eu ainda não descobri como alguém tão fria consegue sofrer (se é que está sofrendo). Mas acho que essa é uma das coisas em você que pra mim nunca fizeram sentido nenhum. E se me perguntarem se eu me arrependo, eu digo que não (pelo menos não agora) mas um dia quem sabe, eu encare "nós" do mesmo jeito que você diz "me arrependo de ter namorado aquela 'desgraça'". Vai ver você só fez repetir a história que te fizeram passar (já parou pra pensar nisso?) e me escolheu pra ser cobaia. Eu não sei até que ponto as palavras que você me dizia eram verdadeiras, aliás, eu não sei de absolutamente nada nesse momento.
Eu posso estar muito errada agora, mas você conhece as suas verdades e as minhas muito bem. E eu posso estar sendo imbecil de ainda acreditar nisso, mas você sabe melhor do que eu que o que é nosso ninguém tira. Mas ninguém nos dá o que é nosso também, é preciso conseguir. Você fez tanta coisa, mas tanta que eu não sei mais por onde começar a reorganizar minha cabeça. Você fez disso tudo um turbilhão de confusão sendo que na verdade, era tudo simples de resolver. Era só ter confiado em mim. Eu não ia te machucar, meu Deus, eu sempre zelei por você. E nessa de brincar de amar comigo, você me machucou mais do que eu imaginei que fosse possível e talvez tenha se machucado também, mas só talvez. Eu ainda continuo não acreditando que você sofra. Uma hora eu vou deixar de sentir tudo isso ou sentir de uma maneira diferente mas aí é com o tempo. Amor não é tão simples de se esquecer.
"Dizem que um dos dois sempre ama mais... Meu Deus, quem dera não fosse eu."
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