I can back it up

Olha a inspiração de volta, ou quase.

Passei a tarde ouvindo músicas animadas, me fez bem. Dancei sozinha um tempão, rs. Porém, acho que música não "anula" nenhuma vontade e vontade é ruim, é horrível sustentar. 

Vamo combinar que ninguém gosta de passar vontade, né?! Pois é, não é nada agradável mas infelizmente, tem horas na vida onde você percebe que passar vontade é extremamente NECESSÁRIO. Não importa do que se trate, tem horas que é melhor se segurar. Seja vontade de comer alguma coisa ou alguém (sim, estou pervertida hoje), vontade de dizer um simples "oi, como tem passado?", vontade de ligar, vontade de estar presente, vontade de não estar, vontades enfim. Mas aí é que eu me pergunto: será que é realmente necessário? As coisas não poderiam ser menos, bem menos estranhas se esse "passar vontade" não existisse? E se a gente não quiser passar vontade e "ir atrás" do que quer? Será que o resultado vai ser tão negativo assim? Será que é pior fazer ou não fazer? .-.

Haha, vai saber né?! Essas perguntas que eu me faço, são do mesmo nível do que aquela famosa "ser ou não ser? eis a questão". Alguém já conseguiu responder? rs

Talvez seja mais simples não passar vontade e talvez seja melhor ainda ter auto-controle o suficiente pra não suprí-la e ser forte o bastante pra sustentar-se. 

Por enquanto, eu não me arrisco. Quem sabe daqui alguns dias, algumas semanas, alguns meses. O problema é se a vontade não passar, o problema é se a vontade aumentar...

Vícios e virtudes

Pois é, não sei desacuendar daqui. HAHA, vício maldito.

Enfim, eu andei pensando muito de ontem pra hoje. MUITO, no sentido total da palavra. 

Todas as minhas dúvidas, todas as minhas confusões sumiram. Percebi o que se passa na minha cabeça, percebi quem eu sou, percebi o que eu gosto e o que eu não gosto, percebi minha maneira de levar os fatos. Eu não tinha conhecimento de algumas coisas sobre mim mesma e hoje eu tenho. Me sinto tão diferente, tão desapegada de tanta coisa. Não sinto falta de absolutamente nada nesse momento. \o/

Talvez isso mude antes do que eu imagino, por que afinal de contas, tudo muda num piscar de olhos. Mas vou aproveitar meu momento agora, enquanto não muda nada. Minha cabeça tá tão leve, que eu nem acredito. Tô com vontade de dançar, vontade de músicas animadinhas, vontade de cantar pra todo mundo ouvir (e olha que isso nunca aconteceu haha). Vontade de tanta coisa "pra cima". Sei lá, eu tô feliz. Tô me sentindo maior, eu tava tão pra baixo, tão desanimada, tão triste, tava mal mesmo mas passou. Acho que entou na minha cabeça que TUDO o que você sente, pode ser controlado ou desviado. Aprendi a dominar tudo o que estava dentro de mim e agora eu sei colocar cada pessoa da minha vida, no seu devido lugar.

Acho que eu precisava de uma boa dose de realidade. Felizmente, a realidade me fez bem. Vou dançar hoje, vou curtir um show amanhã, vou esquecer que um dia eu senti algo a mais por alguém que não merecia. Mas quer saber, não me arrependo. Minha consciência tá tranquila, eu nunca tive problemas em decidir ir embora da vida de ninguém. Não sofro com isso, se tiver que deixar, eu deixo. E deixo com prazer, quando merecer. 

É isso, até minha próxima inspiração! Bacio!

"Não estou morto, apenas fui ferido."

"Eu vou pra redenção.

 Pois amanhã já vou estar em outro lugar, muito longe daqui, muito longe de ti."

Bom, eu vou dar um tempo de blog, um tempo de net, um tempo de mim. Não quero certas coisas na minha vida, certas pessoas. Não por enquanto. Eu quero estar comigo, viver comigo, esquecer do que eu sinto, esquecer meus pensamentos. Enfim, até a volta mundo, até a volta "amor". Eu vou me foder muito ainda por esses dias, mas agora tenho certeza que vai me deixar mais forte a cada dia. Agora eu sei como as coisas funcionam, eu sei qual a realidade, qual a MINHA realidade. E eu vou de frente, não importa o tamanho das porradas que eu possa levar. Foda-se. Foda-se, vida. Foda-se amores, fodam-se.

I run to...

"Eu corro do ódio, eu corro do preconceito, eu corro dos pessimistas mas eu corri muito tarde. Eu corro para minha vida ou ela correu de mim. Corro do meu passado, eu corro muito rápido ou parece lento demais. Quando as mentiras se tornam verdades, é quando eu corro para você."

Continuo correndo de muita coisa. Sei que correr, fugir das coisas nunca foi a melhor saída pra nada, em nenhum situação. Mas já que eu sempre faço tudo errado, é assim que é. Whatever.

Hoje não tô inspirada pra postar, não tô pra pensamentos, não tô pra muita gente. Aquele manque, sabe? Aquele de sempre, de todos os dias...

Eu preciso organizar minha vida, preciso organizar meu coração. Eu sei bem o que quero, sei bem o que sinto, mas parece tão errado. Me sinto tão idiota por isso tudo, por essas coisas que vem acontecendo, por essas palavras, por minhas ações. Me sinto tão menor do que eu sei que já fui um dia. Só não sei porque. Preciso enfrentar meus problemas de frente, dar a cara a tapa. Não tenho tanta coragem assim, sempre fui de ficar quietinha no meu canto. O problema agora, é que eu quero fazer isso. Bom, deixa assim e veremos qual vai ser o final desse dilema, rs.

Boa coisa eu sei que não vem, afinal, desgraça pouca é bobagem e se tratando de mim, desgraça e bobagem nunca são suficientes.

 

Enquanto isso, no playground...

Eu percebo a cada hora, a cada minuto que passa que pouco a pouco eu vou perdendo o chão. É como se eu estivesse num trem, tranquila, e de repente esse trem tomba e acaba tudo alí. 

Sempre falei muita bobagem, sempre fui de brincar com palavras, de brincar com músicas, com frases. SEMPRE, em todos os momentos da minha vida, eu fiz isso. Dizem/diziam que eu sou/era "feliz" devido à esses fatos. É, é... por aí. 

No meio disso tudo, eu sempre fiz muita coisa errada. E acho que por isso, as pessoas que me conhecem, nem levam muito a sério (ou nada a sério). E as que não me conhecem tão bem? Interpretam errado, né?! Óbvio. 

Aconteceu isso agora pouco. Sei que às vezes dá a entender diversas coisas numa única frase. Claro, cada um vai ler e interpretar de um jeito, cada um vai usar essa frase como quiser e vai servir à cada um, de maneiras diferentes. Pois bem, o que pra mim e pros meus amigos pode ser uma brincadeira, pra alguém, pra você, pode não ser. "Toda brincadeira tem um fundo de verdade." Sim, tem. Mas nem toda verdade é convicta, nem toda verdade é 100% correta. Não dá pra ser sério o tempo todo, assim como não dá pra brincar o tempo todo. Eu só tenho brincado quando estou com você por perto e passo da conta, às vezes. 

Estou parando de brincar, pelo menos, com esse tipo de coisa. Não quero magoar ninguém com isso, não quero que entendam errado e vai ser melhor não "demonstrar" nada. Acho que realmente existem horas certas e pessoas certas pra se brincar com qualquer tipo de coisa. Você sabe ao que eu me refiro, então, estou te pedindo desculpas. De verdade, não me interprete mal...

E por falar em demonstrar alí em cima, uma coisa é certa: o tempo tá acabando pra eu dizer o que eu preciso. Mas será que devo? 

Pensarei sobre isso no próximo post. Whatever.

=*

Wrong and right

Quantas vezes você já se irritou com tudo o que acontece na sua vida amorosa? Quantas vezes já disse que nunca mais iria se apaixonar de novo ou se envolver com alguém? Quantas vezes ficou pensando que nunca haveria alguém que gostasse de você de verdade?

Comum né?! Todo mundo já passou por isso e quem não passou, logo vai passar. Teorias pra explicar porque isso acontece, eu não conheço. Mas conheço alguns fatos (que me revoltam).

Alguma vez na sua vida, você entrou em um relacionamento (mesmo que de forma errada e mesmo que tenha sido só uns beijos ou coisa do tipo) por "brincadeira" (não venha me dizer que não, o médico mandou não contrariar então xiu, cuida da sua vida ¬¬'). Enfim, dessa brincadeira (assim como dizem que toda brincadeira tem um fundo de verdade), algo mais surgiu. Um sentimento bobo, ou sei lá, um "ficar afim" da pessoa e querer "brincar" de novo. É normal, todo adolescente passa por isso (e hoje em dia, até os coroas). Lembra do comecinho do post, o que eu dizia sobre quem dizia não querer se apaixonar de novo? Então, isso também acontece e por acaso, nessa nossa "história de hoje" aconteceu. Aí, você toda boba, vai deixando levar até estarem os dois apaixonandinhos. Eis que surge ele (ou você, ou ela) e diz que não sabe se é isso mesmo, não sabe se está pronto ou afins (lembrando que um dia, ele ou ela ou você já se perguntaram se nunca ninguém ia te gostar de verdade)...

Me confundi no meio disso tudo, mas enfim. Porque as pessoas se privam de viver tanta coisa pensando no que pode acontecer depois caso não dê certo? GENTE, ACORDA! Não vai existir futuro se todo mundo se esquecer do presente, PORRA! 

Tudo bem que planejar, não faz mal a ninguém. Mas tudo tem um limite, por mais que você faça (ou não faça) algo pensando sei lá, em alguém que você não queira machucar ou em alguma coisa que não queira perder. 

Você já parou pra pensar que não fazendo algo AGORA, alguém vai sofrer AGORA ou você vai perder alguma coisa AGORA? 

QUEM TE DISSE O QUE VAI ACONTECER NO FUTURO? Madame Gilda, da novela das 19h né?! Ter uma conversa séria com ela, trambiqueira. 

O que vai acontecer amanhã ou depois de amanhã ou mês que vem, não dá pra saber. DEFINITIVAMENTE, não dá.

As coisas à nossa volta, mudam frequentemente. Mudam o tempo todo. Você pode dizer "eu me conheço, sei que é assim" e o que você quiser. Mas será que nunca te disseram que demora a vida inteira pra se conhecer? Pra ter a certeza de que dependendo do que acontecer, você já terá uma reação pra isso? Já disseram que quando você se conhecer por completo, você morre? 

Pois é, o futuro você faz agora e não tem essa de se privar do que vai acontecer. OIha a vida passando pelos seus dedos. 

Sobre a histórinha acima, olha a sua chance de ser feliz indo embora... Olha alguém que gosta de você de verdade, do jeito que você sempre quis que acontecesse machucado por um simples medo de tentar. O seu futuro não vai trazer as coisas que você deixa passar no presente. Até por que, lá na frente, isso tudo não vai existir e SE existir, vai ser passado. 

Espero tê-los feito entender.

"E se o que eu sinto é tudo o que você quer, porque você procura em outro alguém qualquer?"

4:41

Foi a última vez que eu olhei no relógio até conseguir dormir. Antes de dormir, eu sentia algo estranho. Sabe aquele frio na barriga? Pois bem, mas era tanto que chegava a me "queimar" por dentro. E um frio (é, frio de temperatura) tão grande que não conseguia me mexer direito. Mas não me importei, dava pra suportar tanto é que eu dormi bem, apesar disso e não acordei nenhuma vez. 

O problema foi acordar. O que eu sentia de madrugada, parece que tá dez vezes pior. Tá difícil pra respirar, tá difícil ficar parada, tá doendo. DE VERDADE, tá doendo tudo. Parece que meus órgãos tão se desprendendo dentro de mim. Eu não sei porque nem pra que disso, não sei da onde vem mas não dá pra continuar assim. Hora que eu acordei, eu queria dormir de novo... tentei várias vezes, mas até parece que ia conseguir. Me dá um desespero tão grande que a minha vontade é desmaiar, perder a consciência pra pelo menos parar de sentir isso. 
Tem mais em mim do que eu achei que pudesse ter, tem mais em mim do que eu queria que tivesse. Tem coisa aqui dentro que eu não sei decifrar, tem mais de mim perdido por aí do que eu pensei que tivesse. Não tenho motivos, não tenho razões. Eu enlouqueço um pouco mais a cada hora que passa. Começo a tremer quando o telefone toca, quando a campainha toca, começo a tremer de pensar em ficar online. Tenho medo de coisas que eu nem sei o que é. Porquê? Não faço idéia, mas começou no coração. "Anoiteceu, mas faz tempo que a minha vida escureceu." Esse trecho consegue me resumir por hora. É assim que eu me sinto quando acordo, quando consigo dormir e quando não consigo. Às vezes não sei quem eu sou de tão perdida.

Eu quero sair correndo, quero qualquer coisa pra isso passar. Não consigo chorar, não consigo me acalmar. Não sei o que é isso, mas sei que não pode ser assim. Desde ontem essa sensação, só tem piorado. Nem música (que é a única coisa que me faz me sentir bem quando eu fico mal) tá resolvendo. Tô perdida, tô me sentindo debruçada numa janela pronta pra pular e o pior é que eu sei que se estivesse, eu pularia. AGORA, eu pularia. Aonde vou chegar desse jeito? Como é que vai ser durante o dia? De madrugada, onde tudo piora, amanhã? Não suporto isso tudo e nem tem um motivo.

Ou será que tem e eu sei bem qual é..?

Quase...

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. 

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu."

Luís Fernando Veríssimo

 

"Só por hoje...

... não quero mais te ver. "

Hoje não tenho ao certo o que postar. Mas acho que é sempre bom "desabafar" pelo menos uma vez por dia. Eu tenho postado menos agora, não tenho mais cabeça pra ficar selecionando pensamentos. Não tenho mais paciência pra pensar sobre as mesmas coisas. Não tenho paciência pra mais nada. 

Não consegui dormir quase nada essa noite. O engraçado é que quando isso acontece, eu viro de um lado pro outro, não fico quieta até conseguir dormir de novo. Hoje não, eu acordei e fiquei parada com os olhos abertos. Tava escuro, então não vou dizer que fiquei olhando pro teto. A sensação que eu tive, foi de estar dormindo de olhos abertos. Não piscava, não me mexia. Não sentia vontade de mudar de posição. Hora que eu "despertei" disso, meu travesseiro tava molhado. Chorei e nem percebi.

Pois é, tem horas em que eu me sinto em "transe". Tudo perde o sentido, é quase sobrenatural. Muitas vezes eu já me vi fazendo alguma coisa. Não sei explicar, whatever. São nessas horas em que eu tenho paz, nessas horas em que eu paro de pensar, nessas horas que eu esqueço de mim, do que eu sinto e quando passa, eu quero voltar a ficar daquele jeito.

Hoje eu realmente não consigo fazer nada direito, não consigo me concentrar em absolutamente nada. Tô atrapalhando todas as coisas que escrevo aqui. Apagando e escrevendo de novo várias vezes mas vou postar assim mesmo. E as músicas que eu tenho ouvido, não ajudam. Mas eu gosto, paciência.

Hoje eu não quero ver ninguém, não quero falar com ninguém. Não quero pensar em ninguém. 

Hoje eu quero um dia "fora da tomada", um dia em qualquer lugar onde só haja EU e EU MESMA. Não quero companhia. Não quero porra nenhuma. Tô chata, tô irritada. Não quero "resolver" problemas de ninguém, não quero dar conselhos, não quero ouvir nada do tipo. Não tô com cabeça pra isso e nem quero ter. Tô no manque hoje; não fala comigo, não me enxe o saco, esquece que eu existo. Só por hoje.

"Apaga a luz, tranca a porta do lado de fora, esconda a chave. Eu só quero sair daqui quando souber mais de mim..." 

 

Y llorar ya no me calma...

Mais um dia, enfim. Como canta Anahí "Pasarón más de cuatro días y en mi pensamiento estava él.". Não é "él", mas bobagem. 
Tô entrando num fase onde pensar não é a melhor solução pros meus problemas e esses problemas só crescem por que a única coisa que eu consigo fazer é pensar demais. É... porque pensar tanto assim? Não sei mais o que fazer, não sei mais se é melhor fazer, se é melhor deixar de fazer. Não consigo organizar minha cabeça, tá tudo uma bagunça, tudo fora de foco. Nunca quis "perder o juízo" por alguma coisa e nunca perdi. Não sei o que acontece agora... Às vezes (ontem mesmo), eu voltei pra casa me perguntando "que que você tá fazendo?". Parei pra tentar entender porque eu me perguntava isso. Não achei resposta e talvez eu nem encontre, um dia. Eu leio textos, ouço milhares de músicas, leio todas as letras... Tento entender de todas as maneiras que eu consigo encontrar o que acontece. Mas não adianta. EU NÃO CONSIGO ME ENTENDER MAIS. Hoje de manhã eu "acordei", virei de um lado pro outro, cobri, descobri, deitei nos pés da cama, sentei, deitei de novo, levantei, fui pra perto do telefone, desisti, voltei pra cama. Parecia uma barata tonta andando de um lado pro outro de tão perdida. MAS PORQUÊ? Porque isso tá acontecendo comigo? Eu devo ter colado figurinha de homem pelado na cruz, não é possível. No post de ontem (no último, acho) eu dizia "Talvez isso mude com o tempo, com as atitutes, com o comportamento, com o meu posicionamento em relação à tudo isso.". É, pelo jeito tá mudando. Até ontem a noite, eu tinha certeza do que fazer, tinha certeza do que eu queria e sabia que era a coisa certa a fazer (não que eu tenha passado a achar que é a coisa errada) mas agora, eu não sei até que ponto o certo pode passar a te fazer mal de tal maneira que você se ouça implorar pra fazer o errado. É, eu tô confusa. Será que tem alguma solução viável pra resolver isso? Pensa comigo, eu quero o bem de alguém e não quero ficar mal por isso. Mas pra fazer o bem pra alguém, eu preciso esquecer o que eu sinto e ser mais forte que uma rocha. Como se lida com isso? Ouvi hoje "Não existe uma só curva nessa estrada, preciso de uma bifurcação." e realmente, é bem por aí. Não sei mais pra que lado eu vou. Se sigo em frente de acordo com o que meu coração diz pra fazer ou se uso a cabeça pra pensar no quanto ele tá machucado.
Te confundiu ler tudo o que eu escrevi? Pois bem, imagina essa confusão dentro da minha cabeça...



"Eu já perdi, eu já sofri demais. Eu parti, joguei tudo pra trás. Eu vou fugir pra bem longe daqui. Vou caminhar e ninguém vai me seguir. Anoiteceu, mas faz tempo que a minha vida escureceu. Não sei ao certo quando isso aconteceu, só sei que o culpado fui eu. De que adianta abrir os olhos, se sei que os flashs são para me cegar. Esses abraços são pra me amaldiçoar. Eu nunca te obriguei a me ouvir falar. E desde quando você acha que sabe melhor de mim, do que eu? Existem tantas coisas que eu vivi que você nunca viveu. Eu procurei, jurei que não iria mais falar de mim. Mas eu sou assim, eu tenho tanta historia pra contar."

Here I am, with all my heart. I hope you understand.

Eu já abri mão de tantas coisas até aqui, tanta coisa que eu queria lutar pra conseguir. Desisti por que não valia a pena. Em nenhuma das vezes, eu senti que valia a pena. 

Desta vez (pasmem) eu SEI que eu vou me machucar muito se entrar nisso como eu pretendo fazer. Muita gente já me disse "não vale a pena". 

Tá, mas e aí? Eu vou ficar quieta no meu canto porque me disseram que não vale a pena? Vou ficar vendo alguém precisar de mim e simplesmente virar a cara porque não vai me fazer bem ou porque disseram que não vale a pena? 

Gente, por Deus, eu não sou assim. INFELIZMENTE, não sou assim (mas gostaria, gostaria de verdade). 

Acho que se fosse qualquer outra pessoa, eu não não me prontificaria em estender a mão ou talvez até tentasse, sem muita dedicação. Não dou intimidade pra qualquer um, se não vira bagunça. 

De todas as pessoas que já me magoaram, eu tenho no fundo um pouco de raiva, desprezo, indiferença. Eu só não sei porque não sinto isso dessa vez. Não tem nada de diferente das outras "decepções", me magoou do mesmo jeito. Mas eu não consigo não me importar (não por enquanto). Talvez isso mude com o tempo, com as atitutes, com o comportamento, com o meu posicionamento em relação à tudo isso. Só que enquanto não mudar, eu vou continuar insistindo nessa porcaria de coisa que eu chamo de coração. Vou insistir em seguir o que essa merda manda. 

Eu nunca disse que me faria bem, mas me faz mais mal ainda te ver assim e ficar de braços cruzados. Sempre quis o melhor pra você, sempre fiz tudo o que eu podia pra te ver bem e não vai ser agora, mesmo apesar de tudo, que isso vai mudar. Mesmo com todo mundo dizendo que não vale a pena, mesmo VOCÊ dizendo isso, eu não vou te deixar sozinha agora. Não enquanto você precisar de ajuda, não enquanto precisar de mim. 
Eu tenho todos os motivos do mundo pra te virar as costas, pra pouco me foder se você tá bem ou não, se precisa de alguma coisa ou não mas não vou fazer isso.Eu não sou assim e me sentiria menos pior se você estivesse bem. Tudo o que eu puder fazer pra ajudar, eu vou fazer.

Cada atitude tem um reação, eu sei bem disso e não tô ligando, nem vou ligar. Não dessa vez.

Aleph...

"A vida é feita de escolhas e para que haja escolha, tem que haver sacrifício."

Quem nunca lutou por alguma coisa que queria? Quem nunca fez de tudo por alguém, mais até do que tinha condições de fazer? 

É... todo mundo já fez algo parecido com isso e quem ainda não fez, um dia vai fazer. 

E será que adianta? Será que o certo é lutar tanto assim? 

Não acho. Eu já fiz isso por alguém e por alguma coisa. A verdade é que só lutar, mesmo que seja com todas as forças, (e com as forças que você nem tem) não resolve. 

As pessoas (algumas delas) acham que a vida é simples quando se tem coragem pra enfrentar tudo o que te botarem na frente. A vida não é simples, a vida é foda. É boa, mas é foda. Não adianta saber o que quer sem saber o que fazer pra ter o que você deseja. Precisa decidir o que mais te convém. Faz uma lista, "pesa" as prioridades, "analisa" as situações. Faz alguma coisa, caralho. Não fica pensando que por que você quer alguém (alguma coisa) e por que você sabe que esse alguém também te quer (ou que essa "coisa" está ao seu alcance), é só dizer "eu quero". Mesmo que você saiba que quer e que deseje muito isso. 

Tem que saber deixar de lado, tem que saber dar valor. Tem que esquecer de algumas coisas.  NÃO ADIANTA não se lembrar de que antes de querer estar bem com alguém, você precisa saber se está bem com você mesmo.

Aí você vai dizer que meu post tá sem nexo e falar "Se eu deixar de fazer alguma coisa que eu gosto, eu não vou me sentir bem.". Oooh seu imbecil! Se você deixar de lado alguma coisa por alguém, ESSE ALGUÉM vai te recompensar de alguma forma. Idiota! 

Não se prive de viver momentos, não deixe de fazer alguma coisa por causa de um "hábito" ou de algum "capricho". É bobagem, uma hora você vai ver que tem alguém precisando de você, alguém sofrendo por você e aí? Vai ficar deprimido, choramingando pelos cantos e se perguntando por que deixou as coisas chegarem aonde chegaram. 

Não é fácil "abrir mão" de alguma coisa pra NINGUÉM. Mas às vezes, é preciso. 

Às vezes, é preciso também deixar de lado um sentimento, uma dor pra poder ajudar quem precisa de apoio. Principalmente se é alguém especial pra você, se é alguém a quem você não suporta ver triste, ver sofrendo. Não é pensar que sua dor é menor do que a dor da pessoa que você gosta, isso não pode jamais acontecer. Mas se você se importar mesmo com alguém, vai perceber que sua dor pode ser menos intensa, pelo menos por alguns momentos.

Saber e querer fazer um sacrifício por alguma coisa (alguém) é provar pra si mesmo que egoísmo não faz parte da sua vida. Vai ser difícil, dependendo da situação em que você se encontra, mas com certeza vai vir algo pra "tampar o buraco" que ficou. 

Não dá...

De todas as coisas que eu nunca quis ser, a mais difícil sempre foi agir de acordo com o que eu penso. NUNCA pensei que um dia que tivesse que fazer isso de novo, mas devido ao que aconteceu, era a melhor maneira. Mesmo sabendo o que viria depois, mesmo querendo fazer diferente (e eu queria mais do que qualquer outra coisa naquele momento), eu sabia que não podia ceder. Não podia e não consegui olhar nos seus olhos. Não podia parecer fraca e começar a chorar assim que eu te vi subindo pela rua. Não podia fazer nada. 
O problema é que naquela hora, na hora que eu te vi, eu não sabia o que fazer. Comecei a tremer e TUDO o que eu queria era sair dalí porque eu sabia que ia doer mais a cada passo que você desse na minha direção. Dito e feito, doeu.
Me disseram pra ficar alí, pra ficar quietinha, pra agir como se nada tivesse acontecendo, pra não "deitar" e foi isso que eu fiz. Mas só eu sei o quanto eu queria ter feito diferente. Só eu sei o quanto meu coração disparou hora que eu te vi e só eu sei o que eu teria feito se não fossem os conselhos que eu resolvi seguir. 
Não adianta, eu não sei fugir disso... Talvez eu saiba fingir, mas eu faço isso de maneira catastrófica. Tanto é que ontem eu fiz uma coisa e hoje já tô aqui dizendo o que realmente acontece. Eu não sei dizer "não" pro que eu sinto, só pro que acontece. 
Eu sei que às vezes o melhor a fazer é se afastar, é tentar ser frio, ser estúpido, ser indiferente pra não sofrer... Mas desde quando fingir ser o que você não é, vai resolver todos seus problemas?


(...)

"Se você queria achar alguém pra brincar, se queria se divertir devia ter pensado bem. Se você só estava a fim de curtir a madrugada, se só queria ter a lua como amada, um copo de cerveja e mais ninguém. Não devia ter mandado flores, nem poesias românticas, apaixonadas. Não devia ter lembrado das dores, antigas cicatrizes magoadas. Então diga a verdade ou me ama agora ou me deixa partir. Se não há mesmo nada, me deixa com essa angustia engasgada. Sangrar, chorar, sofrer pra voltar a viver. Sangrar, sumir, vou-me embora daqui.
Se é assim que você quer viver deixando sonhos partidos no caminho, então vá em frente. Se te faz feliz me ver mal, se é doce esse veneno mortal que você me fez beber. Não devia ter sido tão sutil, nem tocado meu coração. Não devia ter sido tão gentil, a mentira não tem perdão. Então diga a verdade ou me ama agora ou me deixa partir. Se não há mesmo nada, me deixa com essa angustia engasgada. Sangrar, chorar, sofrer pra voltar a viver. Sangrar, sumir, vou-me embora daqui."

Eu tô chovendo muito mais do que lá fora;

Mais uma vez eu acordei querendo dormir de novo e não acordar tão cedo. 

Tudo bem que quando eu durmo, eu sonho. Mas sonhar e pensar são coisas bem diferentes e talvez eu prefira um sonho mesmo que eu tenha "acordado várias vezes durante a noite".

Acho que de tanto pensar, de tanto escrever, de tanto tentar fazer alguma coisa (qualquer coisa :~), eu já não aguento mais. Eu não consigo mais e sinceramente, não sei mais onde isso vai dar. Não sei pra onde isso vai me levar. Não dá pra ficar assim, eu nem sei o que tá acontecendo aqui dentro.

Eu sempre soube que gostava, que gostava MUITO, só não sabia que gostava TANTO assim. E eu não entendo, não entra na minha cabeça e eu sei que não vou entender isso. Pelo menos não agora.

Apesar de querer muito que tudo mude, no fundo eu vou me conformando aos pouquinhos. Vai ser assim, não tem jeito. E já que eu não quero ficar longe, é assim que tem que ser.

Eu não quero.

Eu não quero estar de novo nessas condições, eu não quero olhar de novo pros lados e não enxergar coisa alguma.
Não quero ficar esperando uma ligação, uma mensagem, um recado, um "oi". Não quero ficar desesperada atualizando páginas milhões de vezes. Não quero ler coisas e ficar imaginando do que se trata. Não quero estar sozinha querendo sua companhia, não quero mais sentir falta. Não quero pensar, pensar e dormir de tanto ter pensado. Não quero mais chorar e ter a sensação de estar sendo uma idiota. Não quero imaginar que enquanto eu me acabo, se divertem. Não quero imaginar que enquanto me dói, riem. Não quero fazer papel de boba, não quero estar com o coração apertado, não quero um coração. Não quero você dentro dele. Não quero nada disso. Não quero ter que sofrer pra não pensar mais em você. Não quero sair com meus amigos com aquele frio na barriga de medo de te encontrar. Não quero ter vontade de te ligar. Não quero pegar o telefone e discar seu número. Não quero desligar antes que você atenda. Não quero estar em casa enquanto você vai farrear. Não quero acreditar que EU sinto tudo isso. Não quero adivinhar o que se passa na sua cabeça. Não quero deduzir o que você quer me dizer. Não quero traduzir o que eu não entendi você falar. 
Não quero esperar todos os dias, até tudo isso passar e eu poder te ligar e te dizer tudo o que eu não quis que você soubesse até que as coisas ficassem bem. Não quero esperar sentada enquanto você se afasta. Não quero ficar aqui enquanto você tá seguindo sua vida. Não quero querer sumir ao pensar em você. Não quero que pense em mim com pena, não quero que sinta dó. Não quero ouvir de você que tudo isso foi pra não me machucar. Não quero lembrar que eu acreditei demais no que não devia. Não quero enlouquecer esperando alguma notícia sua. Não quero pensar que essa notícia não vai chegar. Não quero pensar no que eu vou sentir daqui pra frente longe de você. Não quero entender nada. Não quero saber de nada. Não quero que você volte e me peça desculpas. Não quero ter que pedir desculpas também. Não quero postar mil vezes por dia no blog. Não quero querer que você leia meus posts. Não quero querer que você pense sobre eles. Não quero esperar que você pense em mim. Não quero aceitar que você pode não pensar mais. Não quero olhar pra você e te chamar de amiga. Não quero que nem isso eu possa ter. Não quero sofrer se você nunca mais voltar. Não quero que nunca vá embora pra sempre. Não quero mais adivinhar o que tá acontecendo. Não quero querer você tanto assim. NÃO QUERO GOSTAR TANTO do que não tá me fazendo bem. Não quero dormir de cansaço por ter chorado a noite toda. Não quero acordar com cara de sapo. Não quero que minha cabeça doa por você estar dentro dela. Não quero olhar em seus olhos. Não quero morrer de dor. Não quero morrer sem antes saber o que realmente aconteceu. Não quero não saber porque aconteceu. Não quero não ter um sentido pra minha vida. Não quero ter perdido o sentido que você deu à ela. Não quero imaginar aonde você está indo. Não quero pensar o que vai fazer e com quem vai estar. Não quero que doa saber que você tem outras.  Não quero que tenha um fim, não importa o que isso signifique. Não quero que todos os momentos tenham sido em vão. Não quero que as covinhas desapareçam. Não quero que o seu sorriso se apague. Não quero perder a memória de tanto lembrar de você. Não quero um sonho. Não quero sonhar, nem se for com você. Não quero uma simples lembrança. Não quero um gosto que não vai voltar. Não quero mais escrever pra você. Não quero mais que você entenda. Não quero que você acredite em mim. Não quero que você pense que eu não te entendo. Não quero que você sinta a minha dor. Não quero que você sofra nunca mais. Não quero ter um grito preso na garganta. Não quero ter que engolir o choro quando alguém se aproxima. Não quero ter vontade de chorar. Não quero ter vontade de te ver. Não quero ter vontade de te ter em meus braços.
Não quero esperar que o tempo acabe pra poder dizer que EU TE AMO.

Era pra pensar, não...

... não pra sentir.


Pois é, infelizmente se pensa quando é tarde, quando a merda toda já tá feita. Se só pensar fosse o suficiente, todo mundo seria feliz. Mas não, o ser humano insiste em sentir. Não importa as condições, os riscos... ser humano não se contenta até que não começa a sentir alguma coisa. E esse sentir? Faz o que com as pessoas? NADA, além de te deixar largado mais cedo ou mais tarde. 
Tá, eu sei que nem tudo na vida foi feito pra dar certo mas PUTAQUEPARIUTODOS, precisa dar SEMPRE TUDO ERRADO? Vida desnecessária.
"Não era pra ser assim" é uma frase que as pessoas repetem enlouquecidamente quando passam a ver a merda que tá começando a acontecer. PRA QUÊ? Pra que ficar repetindo isso e continuar fazendo besteira? Não entendo. MESMO.
Não, eu não tô revoltada. Só não entendo e não entendo muita coisa. 
Mas quem disse que o ser humano foi feito pra entender? (...)

ahn... tá

... err, okay. Eu não sei o que falar mais.

Depois de uma noite (bem) mal dormida, acho que consegui clarear um pouco o que tava turvo na minha cabeça. Hoje de manhã, eu abri os olhos, peguei o celular, apertei o botãozinho pra acender e vi que meu plano de fundo tinha mudado. O problema é que eu não lembro que horas fiz isso, mas é só um detalhe (desacuenda).

De tanto pensar e pensar e pensar de novo, não cheguei a conclusão ou explicação nenhuma. Aliás, só no fato de que o que eu disse ontem foi meio "pesado". Mas disse mesmo, passar vontade pra quê? 

Enfim, já que não cheguei a conclusão nenhuma, resolvi ficar quietinha e sem pensar... Concentrei no que eu tava sentindo só, aí deu certo. Deu pra entender o que tava enroscado na garganta. 

Eu fiquei bem loca ontem, chorei de raiva, chorei de de. - hunf, chorei muito. Só que depois eu fui me tocar que "PUTAQUEPARIU, sua idiota, você tá assim por não ter mais alguém por perto. E OLHA SÓ AS COISAS QUE VOCÊ FALOU. '-' " 

É, foi bem por aí... Mas não vou me arrepender disso por que no momento eu precisava dizer (e mesmo que eu me foda por causa do que foi dito, não retiro uma palavra). O que acontece é que além de tudo aquilo que eu senti ontem, toda aquela raiva (e afins), eu também sentia uma coisa "boa" aqui dentro (não era exatamente boa, mas eu não conheço outro termo pra definir).

Tanto é que a tonta aqui já foi mandar SMS "bonitinho". ¬¬

Não tô me entendendo, eu não costumo voltar atrás e nunca achei um bom motivo que fizesse isso comigo (não achei até agora). Aiaiai, QUE QUE TÁ ACONTECENDO COMIGO? ¬¬'
Me odeio por isso, mas não importa o que aconteça a partir de agora (hunf), aliás... NADA do que aconteça a partir de agora vai mudar o que você deixou aqui dentro, nada vai mudar essa vontade de estar por perto, essa vontade de saber se tá tudo bem, vontade de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, vai toma no cu, vontade... '-'

Mas é isso, eu sei que vai doer, eu sei que não vai ser legal mas fazer o que. .-.

Eu não sei 'des'gostar de alguém que vai estar pra sempre por perto mesmo que esteja e que queira ficar longe. Faria questão de esquecer qualquer outra pessoa, mas você não. Não dá. Não quero... 

Eu tô bem chateada, bem uózinha, (duvido) mas será que vai melhorar se você não estiver mais por perto? 
Não sei mais que raio de sentimento mais estúpido é esse, mas seja o que for é forte o suficiente pra não querer (e pra tentar não deixar) você longe. Um dia eu descubro e aceito o que tiver que ser, mas enquanto eu sinto isso NÃO VOU DEIXAR você ir "embora". Eu faço da minha vida um inferno se precisar, mas não vai se afastar de mim. Por mais que eu tenha dito ontem que não quero começar nada de novo (e todas aquelas coisas brutas ;x), EU QUERO. O que se diz não é exatamente o que se sente. EU ODEIO ser fraca. Ontem eu DISSE tudo o que pensei, mas nunca disse que tudo era verdade. 

(...)

Depois da tempestade...

... vem os moradores que perderam tudo. rs

Acalmei, (Thu e Dan, obrigada) agora dá pra pensar direito (e postar).

Bom, eu acreditava em algumas coisas que eu vinha sentindo de mim pra alguém e vice-versa. Acreditava em palavras, acreditava em momentos (o pior é esse), acreditava em olhares (e dizem que olhares não mentem rs, tolos). Acreditava, simplesmente. 

Sempre fiquei com o pé atrás, por saber em que buraco eu estava me enfiando. Cada vez que eu pensava em me afastar, em botar um ponto final, me convenciam do contrário e aí, foi indo... Quando dei por mim, tinha batido forte lá dentro aí eu pensei "poutis, vou tomar noku de novo" (dito e feito).

Mas e aí? Pensava isso, mas o que acontecia era bem diferente dos meus pensamentos. Me confundia, me perdia.

Passei a achar (de tanto achar, me perdi) que eu tava sendo egoísta em não permitir que acontecesse. Fui "liberando o caminho" aos poucos. Quando achei que estava tudo "crescendo" - momento Maysa: meu mundo caiu. .-.

Aí eu me pergunto PORQUE fez tudo parecer "amor", porque fez tudo parecer aumentar se não era nem nunca foi NADA parecido com algo "a mais"? Não seria mais fácil alertar, deixar tudo claro ao invés de simplesmente deixar acontecer? Porque não disse nada? Porque disse que estava se apaixonando e agora diz que eu sou mais amiga do que qualquer outra coisa? Não seria mais fácil dizer qualquer coisa (qualquer coisa mesmo) ao invés de "Eu te amo, não posso nem pensar em te perder" e blá blá blá..? Sinceramente, não dá pra entender nada; nem por que fez e nem por que desfez.

Li hoje no twitter (@Sinceridades) "Eu te amo não é bom dia, isso causa ilusão nas pessoas e eu não suporto falsidade." e dei RT antes de saber o que estava por vir. Parece que eu já previa né?! rs

Pois é, mas há pessoas e PESSOAS, não é mesmo?! 

PESSOAS que sentem, pessoas que mentem, pessoas que fingem, pessoas que maltratam, pessoas que não sentem nada, PESSOAS que se importam (de verdade) com as outras, pessoas que fazem de tudo pra ver a felicidade de alguém que realmente gosta e PESSOAS que amam (tem as que roubam, matam, se drogam, goleiro Bruno, mas não se encaixa neste post).

Feliz ou infelizmente, eu sou uma das poucas PESSOAS. (tá, às vezes eu sou pessoa também até porque paciência tem limite, meu caro.)

Mas enfim, estou bem chateada. Não vou dizer que não me importo, que se não deu certo paciência. Tenha dó, não sou conformada à esse ponto maaaaaaaaaaaas, quem me conhece que me compre (e que pague caro). Não adianta pedir (eu sei que não vai pedir mais porque até onde eu sei "não corro atrás de mulher") pra eu não me afastar, não adianta dizer que se me perder, vai estar perdendo uma parte da melhor parte (não lembro o que era exatamente - espinafres, tomate e cerveja kkkkk), não adianta nada disso por que eu não acredito mais. Não consigo acreditar que um dia houve alguma coisa nisso tudo que não tenha partido de mim. Não acredito ao menos, que eu vá fazer falta (Pero no creo, sinceramente que te haga falta ♪).

Ah, é isso... tem tanta coisa, mas não vale a pena ficar gastando meu tempinho lindo escrevendo aqui. Não vale (realmente) a pena por que eu sei que enquanto estou aqui fazendo a depressiva, "alguém" (se é que pode-se chamar assim) está sabe-se lá onde, fazendo sabe-se lá o que e com quem, eu posso imaginar. 

Ah, não posso me esquecer disto: "alguém que quando ninguém se importava pelo oque eu sentia, pegou tudo pra si, e me deu o ombro pra chorar, por mais que estivesse errada. Eu não posso trair ou mentir pra alguém que me deu auto-estima quando todo o resto ria da minha cara.".
Longe de mim cobrar alguma coisa mas se eu fiz tudo isso, esse não é melhor jeito de "agradecer" né?! TOLEURISMI. ¬¬'
Só sinto muito por que eu podia ter feito bem mais, eu queria ter feito mais. Poxa vida, eu estava gostando de verdade, eu queria ser alguém melhor e eu estava conseguindo (caralho). Alguns posts atrás, eu disse tudo o que eu sentia ("HAAAAAAAAAAAAA vc é fohda te amo tbm" sem comentários ¬¬'). Não fiz nada errado, a não ser achar que era recíproco por que NUNCA foi. Pena, perdeu uma amiga e alguém que não queria nada, só a chance de te fazer feliz. (e eu, ao contrário das outras com quem você já se relacionou, não tinha nada pra "usar contra você".) Eu já te vi cair tantas vezes, percebi que podia tentar te fazer bem e me enfiei nessa história. Deu nisso (sim, tá doendo. Mais do que eu achei que fosse doer :~). Mas okay, tudo bem. Tem gente que não sabe dar valor ao que tá bem debaixo do nariz.

Você sabe "Cada atitude, tem uma reação". Talvez você sofra com a reação (sofrer é sua matéria preferida, acho) mas com certeza, vai passar e em dois ou três dias (ou só o tempo que você leva da sua casa até o beer, né haha) você já vai estar atracada com algum corpo por aí, porque afinal, é isso o que te faz "feliz". Só espero que você comece a aprender com os seus erros por que com eles, você magoa PESSOAS (entre elas, pessoas que realmente gostam de você. Eu fui mais uma dessas trouxas aí e não é legal). Então, já que você diz se importar, pensa. Mas não pensa demais, pensar demais faz mal pra quem quer ser feliz. 
Agora chega mesmo, já ganhou close demais e já me fez mal o suficiente. BGS.

"Tem gente que está do mesmo lado que você mas deveria estar do lado de lá

  Tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar.

Tem gente enganando a gente, veja nossa vida como está

Mas eu sei que um dia a gente aprende..."
(y)

"Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
que rápido se me ha clavado
que dentro todo esté dolor.

Es poco lo que te conosco
y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte si me da pavor." ♪

Não dá pra acreditar em tudo o que se ouve por aí, não dá pra acreditar que pessoas vão gostar de você e que nunca vão te magoar, não dá pra acreditar que te fazem "o mal" pensando no seu bem. ACORDA MUNDO, isso não existe. Pessoas são egoístas, só pensam no seu próprio bem estar, só pensam em suprir carência. Há exceções, pra TUDO, sempre há uma exceção. AÍ É QUE TÁ, a exceção SEMPRE toma no cu. 

Prazer, exceção. (y)

but I'm a little drunk and I need you now;

Okay, hoje não acordei com o pé direito e pra aumentar o meu bom humor e minha vontade de ser simpática, alguém já fez "besteirinha".
Tá, eu vou fazer uma reclamação: me disseram "então vou tentar melhorar meu jeito pra não te perder...". Certo, então tente mesmo. rs
Por hora, é respirar fundo, cantar/tocar uma música triste e fazer a depressiva por que estressar, não é o melhor caminho. A propósito, eis a (tradução da) música triste:




"Não serei eu quem te acordará a cada manhã
Como um menininho gritando na frente da sua casa.
Já não estarei atrás de você quando cair
Mas não acredito, sinceramente, que te faça falta.
Não serei eu quem guiará seus passos quando se perder
Não continuarei passando noites na frente da sua porta
Já não estarei para te carregar sobre minhas costas
Mas não acredito, sinceramente, que te faça falta
E sei que vai a estar melhor quando eu me for
E sei que tudo vai continuar como se nada
Eu seguirei perdido entre aviões, entre canções e estradas
Na distância não serei mais sua parte incompleta
E sei que vai a estar melhor quando eu me for
E sei que tudo vai continuar como se nada
Enquanto escrevo sobre a areia a frase tonta da semana
Ainda que não esteja para lê-la nesta praia
(Essa é a melhor parte)
Não é que eu queira me converter em uma lembrança
Mas não é fácil sobreviver a base de sonhos
Não é que não queira estar com você em todo momento
Mas esta vez não posso te dar o que não tenho..."

"This is it, this be L.O.V.E."

Eu via o mundo de um jeito diferente, não sabia que era simples ser feliz, achava que felicidade dependia de outra pessoa, que se eu não tivesse alguém eu não poderia sorrir...

Hoje eu sou feliz comigo, não tenho mais medos, não sou mais egoísta, não sou mais dependente de ter alguém por perto, mas sabe... Eu tenho alguém por perto e sei que se um dia eu a perder, vou ficar maluca. rs

Dessa vez, é completamente diferente das outras vezes; eu sinto que me completa, que me conserta. Sinto que o que a gente sente uma pela outra, é igual em ambos os corações. Aí eu paro e penso, "é isso mesmo?" e me respondo "é isso, deve ser amor". 

Se for amor, é um amor que se constrói e talvez seja mais sólido do que um amor que só se sente. Sinceramente, prefiro esse que estou sentindo agora. :)

Ma, obrigada por fazer dos meus dias um lugar melhor pra mim. Obrigada por ter entrado na minha vida; Te amo.
♥ 

La frase tonta de la semana...

Que noite horrível, que dia horroroso... 
Tem algumas coisas que eu simplesmente não entendo, não consigo nem descrever. Sentimentos estranhos, misturados, lembranças, saudade; confuso... muito confuso.
Ontem eu quase fiquei doida, uma sensação estranha... um medo imenso de perder, de sofrer. Pensei por muito tempo em jogar tudo pro alto, pensei em evitar tudo isso. Depois percebi que não importa o que aconteça, é ela que me faz bem mesmo que um dia possa não estar mais por perto. 
Me deixou um comentário numa foto no orkut, eu chorei igual criança quando li.
Hoje ela quase não entrou, fiquei bem preocupada e com mais medo ainda. Mas acho que tá tudo bem. Eu espero que sim. :(
Ela é o que me faz sentir bem, então já dá pra imaginar como eu me senti hoje... 
Ma, odeio quando a senhora some :~ ♥

Feliz dia do amigo pros meus amiguinhos lindos *-*

"Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. A gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto... Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."


John Lennon.



 

After all that I become, I am only one;

"Ainda nem sequer te tenho e ja tenho medo de te perder, amor. Que rapido me cravou aqui dentro toda essa dor.

Te conheco pouco e já coloco todo o jogo a seu favor. Não tenho medo de te apostar, te perder sim me da pavor.
Não me resta mais refugio que a fantasia, não me resta mais o que fazer que te fazer uma poesia. Porque te vi voltar e não tenha duvidas, te vi chegar e te abracei. E coloquei toda minha paixão para que você ficasse. E logo te beijei e me arrisquei. Com a verdade te acariciei e por fim abri meu coracão para que você passasse. Te dei meu amor incondicional para que você ficasse. E agora esperarei alguns dias para ver se o que te dei foi fuficiente, não sabe que terror se sente. Espero a cada madrugada, se você não quiser voltar, eu perderia o sentido do amor para sempre. Não entenderia mais esse mundo, me afastaria das pessoas..."

Acho que não precisa nem dizer mais nada.

Eu já nem preciso dizer o quanto você é importante pra mim. Tá mais que óbvio, mais do que claro pra quem quiser ver. Viver não estaria sendo tão bom quanto está se eu não te tivesse por perto e você sabe. 

Tem coisas que a gente não precisa dizer pra que seja entendido.

Ontem a gente foi viajar com uns amigos, espero eu, que tenha sido a primeira viagem de muitas. Foi muito perfeito. Thulio, Thy, Bia e claro, Ma obrigada pelo dia maravilhoso. *-*
Poços é muito linda...

"É um sentimento que preciso controlar..." ♪

Dizem que tem hora certa pra determinados momentos, pra determinadas palavras.
Realmente, tá certo... O problema é que nem sempre, a gente tá preparado pra calar o que tá enroscado na garganta ainda mais, quando você sabe que não pode de jeito nenhum falar alguma coisa. Achei, por um momento que algumas coisas dentro de mim tinham mudado, coisas que eu lutei muito pra conseguir mudar. Mas já que quando a esmola é demais, o santo desconfia, percebi que não é bem por aí. Acho que tem muitas coisas que não mudam sem muito esforço. A mudança aqui dentro tá começando agora, já consegui fazer o que há uns meses eu nem pensaria mas ainda assim, tá difícil. Mas é assim que tem que ser, por mais que me doa eu sei que eu tenho que conseguir fazer isso e pela primeira vez, eu quero que seja desse jeito. Só espero ser mais forte que isso e aguentar firme até o fim. Pelo menos por hora, pelo menos agora.
Quero só ver quanto tempo eu vou conseguir me segurar... ;x


"Keep holding on 'cause you know we'll make it through, we'll make it through.
Just stay strong 'cause you know I'm here for you, I'm here for you.
There's nothing you can say, nothing you can do. There's no other way when it comes to the true. So keep holding on 'cause you know we'll make it through, we'll make it through." ♪



ps. tem dias que o dia não termina bem. :~

Não tô afim de fazer nada agora, não tô afim de ouvir ninguém.Deixei os meu problemas la fora e as lembranças mais covardes também. Eu não sei bem o que quero da vida mas eu já sei o que ela quer de mim.
Eu tô afim de jogar tudo fora, eu não vou mais atender ninguém. Não tente me fazer voltar agora, já tô na estrada já subi no trem.
Eu não sei bem o que quero da vida mas eu já sei o que ela quer de mim.E eu estou tão bem, eu e mais ninguém. Nem tudo certo, o que é que tem? ♪






(...)

Hoje eu acordei tão estranha, um aperto aqui dentro. Fiquei pensando um pouco, olhando pro nada; é saudade.
Nunca pensei que sentiria isso tão forte de novo, mas estou sentindo. É tão gostoso (em partes) *-* 
Quero vê-la logo, poder abraçar de novo, sentir o cheiro, beijar, fazer carinho... 
Aiai, como dizia Nando Reis "E agora como posso te esquecer, se o seu cheiro ainda está no travesseiro?" rs


"This is it, this be love." 
M.♥