Y llorar ya no me calma...

Mais um dia, enfim. Como canta Anahí "Pasarón más de cuatro días y en mi pensamiento estava él.". Não é "él", mas bobagem. 
Tô entrando num fase onde pensar não é a melhor solução pros meus problemas e esses problemas só crescem por que a única coisa que eu consigo fazer é pensar demais. É... porque pensar tanto assim? Não sei mais o que fazer, não sei mais se é melhor fazer, se é melhor deixar de fazer. Não consigo organizar minha cabeça, tá tudo uma bagunça, tudo fora de foco. Nunca quis "perder o juízo" por alguma coisa e nunca perdi. Não sei o que acontece agora... Às vezes (ontem mesmo), eu voltei pra casa me perguntando "que que você tá fazendo?". Parei pra tentar entender porque eu me perguntava isso. Não achei resposta e talvez eu nem encontre, um dia. Eu leio textos, ouço milhares de músicas, leio todas as letras... Tento entender de todas as maneiras que eu consigo encontrar o que acontece. Mas não adianta. EU NÃO CONSIGO ME ENTENDER MAIS. Hoje de manhã eu "acordei", virei de um lado pro outro, cobri, descobri, deitei nos pés da cama, sentei, deitei de novo, levantei, fui pra perto do telefone, desisti, voltei pra cama. Parecia uma barata tonta andando de um lado pro outro de tão perdida. MAS PORQUÊ? Porque isso tá acontecendo comigo? Eu devo ter colado figurinha de homem pelado na cruz, não é possível. No post de ontem (no último, acho) eu dizia "Talvez isso mude com o tempo, com as atitutes, com o comportamento, com o meu posicionamento em relação à tudo isso.". É, pelo jeito tá mudando. Até ontem a noite, eu tinha certeza do que fazer, tinha certeza do que eu queria e sabia que era a coisa certa a fazer (não que eu tenha passado a achar que é a coisa errada) mas agora, eu não sei até que ponto o certo pode passar a te fazer mal de tal maneira que você se ouça implorar pra fazer o errado. É, eu tô confusa. Será que tem alguma solução viável pra resolver isso? Pensa comigo, eu quero o bem de alguém e não quero ficar mal por isso. Mas pra fazer o bem pra alguém, eu preciso esquecer o que eu sinto e ser mais forte que uma rocha. Como se lida com isso? Ouvi hoje "Não existe uma só curva nessa estrada, preciso de uma bifurcação." e realmente, é bem por aí. Não sei mais pra que lado eu vou. Se sigo em frente de acordo com o que meu coração diz pra fazer ou se uso a cabeça pra pensar no quanto ele tá machucado.
Te confundiu ler tudo o que eu escrevi? Pois bem, imagina essa confusão dentro da minha cabeça...



"Eu já perdi, eu já sofri demais. Eu parti, joguei tudo pra trás. Eu vou fugir pra bem longe daqui. Vou caminhar e ninguém vai me seguir. Anoiteceu, mas faz tempo que a minha vida escureceu. Não sei ao certo quando isso aconteceu, só sei que o culpado fui eu. De que adianta abrir os olhos, se sei que os flashs são para me cegar. Esses abraços são pra me amaldiçoar. Eu nunca te obriguei a me ouvir falar. E desde quando você acha que sabe melhor de mim, do que eu? Existem tantas coisas que eu vivi que você nunca viveu. Eu procurei, jurei que não iria mais falar de mim. Mas eu sou assim, eu tenho tanta historia pra contar."