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Foi a última vez que eu olhei no relógio até conseguir dormir. Antes de dormir, eu sentia algo estranho. Sabe aquele frio na barriga? Pois bem, mas era tanto que chegava a me "queimar" por dentro. E um frio (é, frio de temperatura) tão grande que não conseguia me mexer direito. Mas não me importei, dava pra suportar tanto é que eu dormi bem, apesar disso e não acordei nenhuma vez. 

O problema foi acordar. O que eu sentia de madrugada, parece que tá dez vezes pior. Tá difícil pra respirar, tá difícil ficar parada, tá doendo. DE VERDADE, tá doendo tudo. Parece que meus órgãos tão se desprendendo dentro de mim. Eu não sei porque nem pra que disso, não sei da onde vem mas não dá pra continuar assim. Hora que eu acordei, eu queria dormir de novo... tentei várias vezes, mas até parece que ia conseguir. Me dá um desespero tão grande que a minha vontade é desmaiar, perder a consciência pra pelo menos parar de sentir isso. 
Tem mais em mim do que eu achei que pudesse ter, tem mais em mim do que eu queria que tivesse. Tem coisa aqui dentro que eu não sei decifrar, tem mais de mim perdido por aí do que eu pensei que tivesse. Não tenho motivos, não tenho razões. Eu enlouqueço um pouco mais a cada hora que passa. Começo a tremer quando o telefone toca, quando a campainha toca, começo a tremer de pensar em ficar online. Tenho medo de coisas que eu nem sei o que é. Porquê? Não faço idéia, mas começou no coração. "Anoiteceu, mas faz tempo que a minha vida escureceu." Esse trecho consegue me resumir por hora. É assim que eu me sinto quando acordo, quando consigo dormir e quando não consigo. Às vezes não sei quem eu sou de tão perdida.

Eu quero sair correndo, quero qualquer coisa pra isso passar. Não consigo chorar, não consigo me acalmar. Não sei o que é isso, mas sei que não pode ser assim. Desde ontem essa sensação, só tem piorado. Nem música (que é a única coisa que me faz me sentir bem quando eu fico mal) tá resolvendo. Tô perdida, tô me sentindo debruçada numa janela pronta pra pular e o pior é que eu sei que se estivesse, eu pularia. AGORA, eu pularia. Aonde vou chegar desse jeito? Como é que vai ser durante o dia? De madrugada, onde tudo piora, amanhã? Não suporto isso tudo e nem tem um motivo.

Ou será que tem e eu sei bem qual é..?