2010 - 2011

Tá acabando; o ano, a paciência, as palavras, os sorrisos. Eu vivi tudo o que eu podia em 2010, de alegria a enterro. Não vou reclamar, não tem nem como. Conheci e senti coisas ótimas durante o ano todo. Não tinha um dia em que eu acordasse e dissesse "não tô sentindo nada hoje".
Eu conheci pessoas MARAVILHOSAS, fiz amigos que eu vou levar pro resto da vida, perdi alguns, perdi amores, mas ganhei experiência. E vai valer por muito tempo.
Cultivei os mesmos amigos de antes, os que estarão sempre comigo e que vão sempre estar de alguma forma. Queria dizer, neste último post desse ano que no próximo, coisas novas vão vir, situações novas, experiências novas. Eu cansei de levar uma vida sossegada, eu quero ação à partir de agora.
Bom, um Feliz Ano Novo pra todo mundo e muita saúde. Do resto, a gente corre atrás. UMBEIJO!

              

...

- Por que não vai pelo outro lado?

- Que lado?

- O outro, oposto deste.

- E por que eu iria por lá, se estou tão acostumado a ir por aqui?

- Por isso mesmo, esse caminho você já conhece. 

- É mais rápido por aqui. E a propósito, eu te conheço?

- Você só vai gastar alguns minutos a mais.

- Mas esses minutos podem fazer falta no decorrer do meu dia.

- Eu sei.

- Então por que diabos quer que eu vá por lá?

- Por que fazer o caminho mais rápido é sempre mais fácil e não te causa problemas.
- É, e daí?
- Daí que você nunca tentou o caminho mais longo pra saber se perder um pouco de tempo valeria ou não à pena.

- Hum.

- Você não precisa me ouvir se não quiser. 

- Ah, que bom! Afinal, eu nem sei quem é você.

- Você sabe sim e vive me xingando. 

- Ah é? Então se apresente.

- Prazer, coração.

                       

Tem certas coisas que eu não sei dizer...

Tem dias que eu estou pensando pra postar, mas nada parece bom o suficiente. Nada me agrada, nada me anima. Eu sinto que estou me perdendo de mim aos poucos, de novo. Sabe aquela vontade de não fazer nada? Aquela vontade de ficar deitado, quieto, sozinho..? Tem sido assim já tem algumas semanas.
Eu me deito e quando percebo, estou olhando pro nada e falando sozinha. Não sei, eu realmente não sei no que pensar mais. Por que eu paraliso sempre? Por que diabos eu não consigo achar a porcaria de um assunto e conversar como se nada tivesse acontecido? Eu sempre soube que ela me fazia sentir coisas que eu não queria sentir de jeito nenhum mas e isso agora, é o quê?
Minha cabeça tá cheia de coisas embaralhadas, cheia de interrogações. Eu jurei pra mim mesma que não ia me sentir assim de novo, mas quem disse que resolveu. Tem  coisas na vida que definitivamente, não conseguimos controlar. Na verdade, acho que a gente não tem o controle de nada por aqui... Nada mesmo.

                

Onde estiver...

Tem horas que a gente para e pensa no passado, né?! Tem horas que a gente quer voltar e arrumar ou repetir.
Eu tenho uma certa facilidade em "seguir em frente", mas não quer dizer que eu não guarde lembranças, que eu tenha esquecido tudo o que passou. E o pior é que tem horas que esses pensamentos aparecem do nada, sem pedir licença. Mas eu sei que não adianta chorar, que o que passou não vai voltar e eu, mesmo que talvez sinta, pense e queira, sei também que não vai acontecer. O mundo gira, tira as pessoas e as coisas do lugar sempre e na próxima volta, trás alguém pra "tampar o buraco" que ficou.
Mas o que fazer com a saudade que dá que eu nego o tempo todo? E quando você pensa, pensa, pensa e nada mais faz sentido? Ou quando você vê que tudo mudou e que você se perdeu no meio da bagunça? Santa nostalgia, viu...


                

Às vezes...

É que às vezes, eu sinto uma vontade incontrolável de afastar todos que se aproximam de você. É que às vezes, eu perco o juízo de tanto imaginar onde você está. E às vezes, um medo enorme toma conta de mim. É que às vezes, eu me torturo com coisas imbecis. E às vezes, eu quero apagar da memória os momentos com você. É que às vezes, dói.
É que às vezes, eu quero estar com você e não posso e isso incomoda. E às vezes, eu sinto saudades mas guardo pra mim. É que às vezes, eu não posso dizer. É que às vezes, eu finjo não me importar pra você não achar que eu sou maluca. E às vezes, eu preciso me conter. É que às vezes, eu preciso ser forte e não demonstrar, desmoronar, despedaçar. É que às vezes, eu preciso de colo. E às vezes, "eu tenho ciúmes de quando te abraçam por que por um minuto, alguém está segurando meu mundo inteiro."

 

There's no me without you;

"De todas as coisas que já me aconteceram, encontrar você foi a mais catastrófica.
Foi como se tivessem te enfiado na minha vida e nela, você foi se acomodando com o passar dos dias, com o desenvolver de cada conversa, com o brilho eterno de cada sorriso, com a sinceridade de cada risada... Quando dei por mim, você vivia quase ao lado meu, dividindo problemas, dividindo estórias, dividindo chateações, pedindo conselhos.
Eu nunca fui do tipo de pessoas que se apega a todo mundo e além do mais, você sempre foi chatinha o suficiente pra eu querer distância, porém, foi isso que te aproximou de mim. É, a sua chatisse. Essa sua mania de querer tudo do seu jeito, seu jeito de sempre achar defeito em tudo, seu perfeccionismo pouco desenvolvido, o drama desmedido, a manha, as birras. Como eu sei? Simples, você é igual - quase igual a mim.
O que eu queria dizer, na verdade eu não sei o que dizer, mas de repente me deu vontade de escrever assim como você tem vontade de pintar as unhas a todo momento. Dizem que contos de fadas sempre tem finais felizes mesmo com passagens turbulentas. Será que é possível ser ao contrário? Porque entre eu e você, é briga na certa. O ciúmes, as birras - é tudo e completamente igual. Mas quem liga? Você liga? E as implicâncias? Nem preciso citar - posso só lembrar que você é muito chata? Deixa?
Enfim, você tem sido o meu motivo mais forte pra acordar cedinho todos os dias, me acomodar na frente do computador e esperar. Aliás, hoje é feriado aí, acordei cedo pra nada. Legal. Mas é sempre por você que eu fico esperando. Eu já falei que adoro o jeito como você me dá bom dia? "*------*" Ou o modo como você desenvolve uma conversa? "rsrsrs" Pra ser sincera, eu adoro o seu jeito ao todo. Seus olhos, seu sorriso, os gestos que você faz com os braços e mãos quando conversa, a sua voz que você jura que é de pata, seu gosto musical mais antigo que Napoleão Bonaparte... Eu tentei citar defeitos, mas vou confessar que são dos seus defeitos que eu gosto mais. E ah, eu já te falei que morro de saudade? Que quando você não tá perto, fica um vazio? Acho que não, né?!
Sabe, eu não sei qual a fórmula de se tornar especial ou de fazer uma conversa ser especial. Mas milagrosamente, você sabe fazer as duas coisas de maneiras lindas. Aliás, você é linda - não adianta me chamar de louca, e tão doce, tão suave. Meio estúpida mas pra que se apegar a detalhes? Ninguém é perfeito mesmo.
Agora, de uma vez, o que eu queria dizer é que têm pessoas que às vezes percebem coisas e se expressam. Eu, sou um desastre pra perceber e pra expressar. Desgraça pouca é bobagem mesmo. Mas afinal, não é necessário mundos e fundos só pra se dizer "Eu te amo". Ah, lembra de quando eu te disse que às vezes me sinto uma boba, eis uma delas aqui... "

E se...

Às vezes, só às vezes algumas coisas inesperadas ou talvez óbvias aos olhos de todo mundo (menos aos seus) acontecem. E por algum motivo, em algum momento você acaba perdendo o controle da situação e... Vai saber o que acontece depois, né?!

Quem dera se desse pra controlar tudo e qualquer coisa relacionada à você mesmo. Quem dera que os seus sorrisos fossem sinceros pra quem você quisesse que fosse, quem dera que as lágrimas que você derrama, não fossem em vão. Mas é, parece que quanto mais você quer uma coisa, mais essa coisa se vira do avesso e te deixa no chão, sem saber o que fazer, sem saber o que pensar, sem ter pra onde correr ou sem ter a quem pedir arrego e uma mão pra se levantar. 

E se desse pra controlar o que vem de dentro? E se desse pra determinar cada sentimento para cada pessoa... E se sonhos fossem feitos pra serem mais do que apenas um desejo? E se... Bom, não dá pra viver disso, né?! Uma vez eu vi num filme algo do tipo " 'E' e 'Se' são palavras inofensivas como qualquer outra mas se as colocarem juntas, lado a lado, elas ganham o poder de te assombrar pelo resto da vida." Pensando bem, é bem por aí. Infelizmente, hipóteses não formam algo concreto, algo que te dê segurança de alguma coisa. Só te faz sonhar e sonhar.. E sonhar, é só bom quando se está dormindo, e olhe lá.

Tem vezes em que eu olho pra trás, vejo tudo o que eu já perdi e as coisas que eu conquistei. As coisas e as pessoas - dá pra contar com uma mão, só uma. Eu paro e penso nas vezes que eu errei, nas vezes em que erraram comigo e nunca chego à porra de conclusão nenhuma. E outras vezes em que eu só olho como eu era e como eu sou, o que eu sei agora e o que eu não sabia antes. Eu olho o quanto eu aprendi e cresci e penso "É, isso serve por enquanto." 

E se eu soubesse o que eu sei agora dois anos atrás? Teria vivido menos, por que hoje, eu sei o que "pode" e o que "não pode". Hoje eu sei o que é certo e o que é errado. Eu evito a intensidade nas coisas por medo de me machucar. E quando estou perto de algo intenso aqui dentro, eu me paro. Eu mudo de rota, eu viro as costas e saio. Não sei até que ponto isso é bom, mas e se eu voltasse a ser como antes? A sonhar como antes? A pensar como pensava antes? 

Não, isso não é mais pra mim. Antes, eu vivia contemplando o amor e as coisas que ele me trazia. Eu não soube me adaptar, ou seja lá o que, mas eu não soube fazer. Na vida, você não tem um botão de backspace pra apagar no exato momento em que erra e nem um ponto de restauração de sistema, pra voltar e fazer tudo de novo. 

Mas e se eu me desse a chance pra que isso voltasse a acontecer? E se..? - isso me irrita, às vezes. Confesso que pensei nisso dois dias atrás. Sim, só dois. E depois desses dois dias, eu vi que não dá. Eu não consigo, o medo de dar a cara à tapa e sair com um direto e um cruzado é maior do que qualquer outra coisa. Acho que estou ficando paranóica ou maluca, não sei, só sei que venho pensado demais. Principalmente de ontem (sexta) até agora (sábado, 23h36). Conclusões? Nenhuma.
Sabe quando você vive um momento e quer que se repita, ou que dure o máximo de tempo possível? Aí você vai pra casa, dorme, acorda e parece que aquilo... Aquilo que te fez sonhar, que te fez sorrir e que te fez feliz anteriormente desapareceu? Sabe como é a sensação de que a mesma pessoa que te causou esse "êxtase" todo, te tirou o chão numa palavra? - ou na falta dessa uma palavra.
Pelo visto, a noite vai ser longa e eu não vou dormir muito. Quem sabe pela manhã, eu já tenha entendido o porque de estar me sentindo assim... O porque desse nó na garganta e esses olhos barejados. O porque desse choro com qualquer música que fale de amor ou coração partido. O porque de pensar tanto em possibilidades que só eu vejo. O porque de estar triste agora. O porque desse aperto no peito e o porque dessa porcaria de coração batendo forte, talvez, por alguém que não mereça tanto. Ou talvez, mas só talvez eu durma.

                

Need...

Pensar; até que ponto esse ato consegue te levar pra longe? Quem já conseguiu não pensar em nada, absolutamente nada? Quem já pensou só no que quis? 

Não dá, né... Pensar é uma "coisa" completamente involuntária e causa bastante confusão, dependendo do caso. No meu, por exemplo, eu descobri que não sei diferenciar por muitas vezes pensar e sentir. Estranho, né?! Parecem coisas distintas, totalmente diferentes e que já ouvi muito dizer que é fácil distinguí-las. Pois não é, não pra mim. Já fazem dias, semanas que eu penso e acho que sinto, mas descubro depois que eram só pensamentos. Pensamentos não muito agradáveis, pra ser sincera. Músicas, textos, talvez estimulem esses pensamentos e dê a eles, uma "potência" maior e pode ser isso que faz eu achar que estou sentindo ao invés de pensando. Bobagem. É tudo bobagem ou uma tentativa frustrada de mentir pra mim e me fazer acreditar que eu não sinto. 

Às vezes eu até perco os rumo e o juízo com essas confusões. Logo eu, que me tornei tão segura e certa de coisas relacionadas à sentimentos, pensamentos, sensações. Logo eu que aprendi a controlar isso lindamente... Quer dizer, eu achava que havia aprendido.

É, a vida é mesmo imprevisível. Uma hora você sabe o que quer e na outra, não sabe nem quem é mais. E aí, você fica esperando e esperando as coisas se resolverem, amenizarem mas não acontece e ao invés disso, parece que piora a cada dia. Vai entender...

                         

As if you have a choice...

Pode ser a primeira e última vez que eu te escrevo algo, mesmo que indiretamente. Uma última música, última dança. Última vez que eu vi os seus olhos me olhando também, última vez que senti o seu perfume.

Às vezes parece que o "amor" é feito de últimas coisas. Os meus, ao menos. Mas espera; amor? Eu nunca imaginei que diria isso me referindo à você. Eu não sei, de fato, se é assim que eu posso chamar o que eu sinto mas acho que deve ser isso mesmo. Afinal, o coração dispara ao pensar em você, quando você está longe, dói. Quando te vejo com outra pessoa, dói. Ciúmes? Sim, muito. Frio na barriga quando vejo um carro parecido com o seu, até a placa eu decorei. Me faltam palavras e ações perto de você e está escrito na minha cara que é você. Não sei porque mas é você.

Se eu parar pra analisar, não tem nada em você que me prenderia a atenção. Mas você é tão doce, tão gentil, tão engraçada, tão segura de si, tão "pra cima". Talvez tenha sido isso juntando o fato de que eu te achei linda desde a primeira vez que eu te vi. E eu posso dizer que de início, eu queria só curtir. Minha intenção era essa, mas assim como nada é do jeito que esperamos, alguma coisa em você me surpreendeu.

Troca de olhares, sorrisos, o toque da suas mãos na minha, seu abraço... É este o conjunto que eu sempre me pego lembrando. É sempre em você que eu penso, não importa quantas pessoas passem na minha vida. Eu penso em ligar e saber como você tem passado, mas não me atrevo. Seria bom poder te ligar às vezes pra saber o que tem feito mas nós sempre tivemos vidas diferentes, você nunca se apega à ninguém e eu sempre soube disso. Seria até normal eu ligar, mas eu não posso fazer isso. Sempre preferi pensar que você está bem, acompanhada ou não, mas bem.

Se parar pra pensar, é nisso que o amor consiste; a felicidade da pessoa amada. Não estou dizendo que te amo, mas eu quero que seja feliz. Não importa com quem e nem fazendo o que quer que esteja. "Um coração pra você."

Isn't it ironic?

"Eu já vi o sol se esconder do dia, já vi um sorriso se perder, já vi amizades de papel, já vi papéis de carta. Já vi espinhos ferirem, já vi espinhos murcharem. Já vi flores se abrirem, já vi flores secarem. Já vi um dia lindo se transformar em um pesadelo, já vi falsidade nas atitudes de quem um dia chamei de "amigo". Já vi sinceridade no olhar de alguém no qual um dia eu disse "Eu te odeio". Já amei sem ser correspondida, já chorei e já fiz chorar. Já escapei da morte por três segundos, já tive vontade de matar, já tive vontade de morrer. Já quis que os dias de alguém fossem todos ruins ou piores que os que eu tive. Já fui perdoada, já tive vontade de perdoar. Já disse "eu te amo", já ouvi também. Já acreditei no que era mentira, já duvidei quando era verdade. Já esperei demais de alguém, já passei dias querendo não esperar. Já fui trocada, já troquei. Já ri da desgraça alheia, já chorei de rir. Já senti o coração apertado, já senti a brisa da madrugada. Já disse que nunca mais me apaixonaria de novo, já me apaixonei num piscar de olhos. Já fiquei olhando pra alguém com cara de tonta, já quis me esconder de vergonha. Já sonhei que um dia, a mentira e a falsidade vão ser extintas..."
Às vezes, eu me pergunto se todo mundo conta as coisas boas que já viveu. Eu costumo contar as ruins por auto-defesa, talvez. As coisas boas, permanecem e a gente sempre vai lembrar mesmo quando não quiser mais. Lembranças, ah! Benditas lembranças. Hoje eu vi umas fotos que indiretamente, fazem parte do meu passado. Algumas que já me fizeram mal, outras que hoje eu vejo como uma decepção. Engraçado que eu não sofro mais, não por determinadas coisas.
Fui aprendendo durante os dias a separar sentimento de consciência e consigo fazer isso muito bem agora. Infelizmente ou felizmente, eu demorei demais pra aprender o jeito certo de lidar com a vida mas talvez, tenha sido bom pra eu aprender melhor. Dizem que uma coisa só fica boa se houver dor e sacrifício, então, acho que está tudo bem agora.
Hoje eu vejo o meu passado passar do meu lado e nem dou bola. Insensível? Talvez, mas só com coisas que eu acho que não me mostram mais nada de interessante pra eu me importar. Eu perdi tempo demais dando valor pra coisas inúteis, coisas que eu colocava em primeiro lugar na minha vida. Coisas que me fizeram esquecer de mim. Mas felizmente, tudo na vida é feito de fase. Minha fase de ser tonta dos outros, acabou.
Se eu tenho raiva de alguém? Não, não tenho. Desprezo? Não também. Eu só ignoro o que não me acrescenta nada.
Ah, só pra constar, eu sou feliz hoje e conheço o motivo verdadeiro pra isso : eu vivo e nada mais. :)

              

Cleaning out my closet...

É! Aconteceu antes do que eu imaginava e foi melhor do que eu achei que seria.
Eu aprendi a cada perda e a cada tombo, uma coisa que eu acho que vai me ser útil pro resto da vida: aprendi a tirar coisas da minha vida. Coisas, pessoas, sentimentos. Aprendi que posso dominar em mim tudo o que eu quiser. O que ontem me torturava, hoje é só uma lembrança e feliz ou infelizmente, eu costumo esquecer tudo o que é lembrança.
Comecei a "limpar meu armário" e a jogar coisas velhas fora. Todo tipo de coisa velha, todo tipo de inutilidade. É bom que isso aconteça. Reviver, repaginar, reaprender, respirar. Eu caí, me machuquei, me quebrei inteira e levantei. Mancando, sangrando, mas continuei em pé e andando. Eu posso cair milhões de vezes, mas não me deixo mais abater por qualquer coisa. Eu sou mais forte do que imaginava, mais forte do que muita gente imaginava. Mudei muito em alguns meses. Bem ou mal, a cada decepção, a gente aprende a ser mais insensível.
Aqui estou eu, um poço de insensibilidade (tá, nem tanto). Vou confessar que ainda sou meio boba pra relacionamentos, mas agora eu tenho uma certa fobia. Mas como há males que vêm para o bem, um certo "mal" está me atingindo de novo e eu estou adorando isso. Quantas vezes eu já me disse "para com isso!" ? Não sei, haha. Não adianta, sou teimosa demais até pra me ouvir. Mas é assim que a vida anda, people. É sempre assim!

"Hahaha, nós vamos agitar. É isso aí, eu bebo mais que você, eu festejo mais que você e meu carro é mais rápido que o seu, também. Eu estou de volta, eu sei que vocês todos sentiram minha falta. Estou tão cansada, não consigo aguentar isso. É, eu falo merda! Apenas lide com isso. Minhas rimas são de 23 polegadas e elas são preto no preto. Não, elas não são dele, diamantes em todos meus dentes. Você pode tentar e tentar, mas não pode ser eu. Então, eu vou pegar meus cheques e fazer minhas apostas e torcer pra que eu sempre vença mesmo que eu esteja ferrada porque eu vivo uma vida de pecados. Mas está tudo certo, eu não dou a mínima. Eu não sigo suas regras, eu faço as minhas próprias. Esta noite, eu vou fazer o que eu quiser porque eu posso. Você sabe que eu sou rara, você para e encara, você acha que eu ligo. Eu não. Você fala muito alto mas você não está dizendo nada de legal. Eu poderia acomodar sua casa inteira na minha piscina.

Minha vida é uma fantasia que você não é inteligente o bastante nem para sonhar. Meu gelo está me congelando.Você pode tentar e tentar, mas não pode ser eu. Corta essa. São tempos difíceis lá fora, você sabe o que eu estou dizendo. É, eu sou super grossa. As pessoas dizem que eu sou muito chic. Venha e beije o anel. Você apenas deveria aprender algumas coisas. Estou tentando te ensinar, cachorro. Eu sou seu pior pesadelo, chega mais, nós conseguimos aguentar. Do que você tem medo?"

                          

Amanhã...

Pronto, acabou. Eu nunca pensei que um dia duas palavras sairiam da minha boca, mas tudo acontece pelo menos uma vez na vida, não éan?!
Existe uma coisa chamada "limite". Foi feito pro ser humano ou pra qualquer coisa saber onde deve parar. O problema é que às vezes, as pessoas esquecem que ultrapassar limites podem causar consequências arriscadas dependendo do ponto de vista. Eu fui uma dessas pessoas e como cada ação tem uma reação...
Não preciso escrever muito hoje, só queria deixar anotado aqui, blog nosso de cada dia, que cada tombo só serve pra gente aprender a levantar e andar sozinho. Confesso que quando eu caí, as fraturas não foram só no coração e só eu sei o que vem acontecendo comigo desde então, mas bobagem. 
Eu tomei uma decisão há quase uma semana e tentei mantê-la até agora. Tive umas recaídas, mas a cada dia que passa, parece que a mágoa aumenta. Parece que os pontos negativos vão me fazendo fechar os olhos. O amor que eu não praticamente não vi nascer, eu vejo congelar. O vejo congelar assim como eu vi o seu coração congelar dia após dia. Ah! E as duas palavras que eu comentei? "Eu desisto." 

Amanhã juro me lembrar de tudo que eu não fiz, te dizer o que sempre quis mesmo que não possa haver amanhã. O mundo vai girar sem sentido, espero ainda poder ter motivos pra poder acordar, amanhã. Os dias passam, tudo é sem graça. Os anos seguem quase de graça. Uma história, uma canção, um recado escrito em uma folha de papel qualquer, dobrado no meio do mundo de coisas que você me deu no tempo em que eu pensava que sabia tudo. Amanhã espero que você seja feliz e quem sabe ainda vai lembrar de mim em um livro ou foto qualquer, naquela bela casa lá no campo com cachorros e crianças, flores na varanda do modo que você sonhou. Espero o sol secar, o mar virar sertão, espero a lua despencar até o chão. Só não me deixe sem motivos pra viver, só não me deixe assim...

                                           

O meu hoje de agora, não faz mais sentido. O meu agora, não é mais o que eu queria pra sempre. O meu pra sempre acabou.
Eu vou levando pancadas e pancadas da vida a cada vez que eu digo "Vamo vê no que vai dar". Vou aprendendo a cada erro, vou me desbotando a cada lágrima, vou me desfazendo a cada término. "Levo a vida devagar pra não faltar amor" - mas tá faltando, viu. Se pensar fosse o suficiente pra ser feliz, eu seria. Juro que seria. Mas não dá e eu quase não consigo mais me manter sóbria. Eu prefiro dormir do que ficar acordada e me torturar por ter me afastado de você. Se eu tenho outras pessoas? Tenho, mas não pertenço à elas. Não pertenço nem à mim.
De todas as formas que eu tento te exorcizar daqui, de todas as vezes em que eu acordo e digo "É hoje", alguma coisa muda e eu perco as minhas forças. Não sei mais o que fazer e pra onde ir, não sei mais se procurar abrigo em um outro alguém pode me salvar disso e não sei até que ponto eu vou me aguentar em pé. Mas eu te queria aqui, mesmo pra te olhar de longe e mesmo que fosse de muito longe...

"Eu dormiria somente na esperança de sonhar que tudo seria como era antes. Mas noites como essas parecem estar passando lentamente, elas desaparecem conforme a realidade vem a tona. Depois de todo este tempo. eu nunca pensei que nós estaríamos aqui. Quando meu amor por você era cego, mas eu não consegui fazer você ver isto. Não conseguia fazer você ver que eu te amei mais do que você jamais vai saber e 

uma parte de mim morreu quando eu deixei você ir."

                   

"... Então eles dizem que é melhor que cada um siga seu caminho. Acho que eles não lhe conhecem porque hoje foi ontem, ontem acabou. É um dia diferente, parece com músicas antigas tocando de novo mas você prometeu a ela que da próxima vez você iria mostrar moderação. Você não tem outra chance, a vida não é um jogo de Nintendo mas você mentiu de novo e agora você começa a vê-la sair pela janela. Acho que é por isso que eles chamam de vidraça.
Agora eu sei que dissemos coisas, fizemos coisas que não queríamos e nós caímos de novo para os mesmos padrões, mesma rotina. Mas seu temperamento é tão ruim quanto o meu.Você é o mesmo que eu mas quando se trata de amor, você está tão cego. Baby, por favor volte, não foi você. Baby, fui eu. Talvez o nosso relacionamento não seja tão louco quanto parece. Talvez seja isso que acontece quando um tornado encontra um vulcão. Tudo que sei é que eu te amo demais para ir embora. Venha para dentro, pegue suas malas da calçada. Você não ouve sinceridade na minha voz quando eu falo? Disse que isso é minha culpa, olhe-me nos olhos da próxima vez que eu estiver chateado. Eu apontarei meu punho na parede seca, da próxima vez não haverá próxima vez. Peço desculpas mesmo que eu sei que é mentira. Estou cansado dos jogos, eu só quero ela de volta. Eu sei que eu sou um mentiroso. Se ela tentar ir embora de novo, eu vou amarrá-la na cama e colocar fogo na casa."




                

Se você disser que eu desafino, amor...

Eu venho tentado todos os dias me enfiar num caminho diferente, pessoas diferentes, lugares diferentes, coisas diferentes e principalmente, atitudes diferentes.
Hoje aconteceu uma coisa que me deixou muito chateada. Não me importo quando me julgam, não me importam mesmo. Eu conheço o suficiente as minhas verdades e o que acontece comigo pra dar importância pra essas coisas mas tem uma exceção. Não sei porque eu me importo com o que você pensa de mim e com a maneira como você vê coisas sobre mim. Você e qualquer pessoa tem todo direito de me ver como bem entende, mas eu não admito um julgamento vindo de você e muito menos uma cobrança como a que eu vi hoje.
Não sei explicar o porque das minhas novas atitudes, mas assim como você sempre quis que eu fizesse, eu tô seguindo. Péssima, mas tô seguindo (ou tentando). Mas meu bem, eu não consigo agir normal com você, como se você fosse uma amiga minha. Não é mais assim, eu não sinto mais isso (não que você tenha deixado de ser, mas é que as coisas mudaram e mudaram bastante). Eu prefiro evitar, por hora, não por infantilidade ou por ignorância como você mesma disse, mas porque eu não sei fingir. Não com você.
Eu posso muito bem chegar num lugar onde você está, sorrir, brincar, falar bobagem... Eu reparei que é isso que você volte a acontecer mas eu não vou fazer isso. Você talvez não mereça essa minha "consideração" de agir de maneira correta, mas eu não vou voltar a deixar as coisas serem como eram porque meu amor, NÃO SÃO.
Cada um tem um jeito diferente de ver, de levar as coisas, de encarar os fatos. Você tem esse seu jeito frio e diz "eu me preocupo com você, de verdade". Não que seja mentira, mas você reparou que você me cobra uma coisa que você sabe que me faz mal? Jeito meio esquisito de se preocupar. Se eu me afastei, foi por um motivo. Se eu corro pra você mesmo sabendo que não devo, também tem um motivo e é justamente esse segundo motivo que eu tô tentando fazer desaparecer.
Não sei porque diabos tô escrevendo essa porra toda aqui sabendo que você não vai ler. Você se quer notou que eu tinha "sumido" do meio das suas coisas... Mas enfim, talvez alguém te avise e você veja e se por acaso ler, espero mesmo que entenda ou que tente. Assim como eu tentei te entender quando você pediu. Não é por mal, não é por eu ter uma cabeça "pequena" e achar que acabou um "caso", acabou a amizade que era bem maior que isso. Na lei natural das coisas, é isso que acontece mas não é o que tá acontecendo dessa vez. Eu só quero ficar bem, eu só quero olhar pra você e não sentir doer dentro do peito, só quero te ver sorrir como hoje, mesmo que pouco e sentir uma vontade incontrolável de chorar.
Quando você saiu pra comprar cigarro, foi um alívio tão grande... não por eu querer que você não estivesse alí, mas sim por eu não suportar a sua presença. Pode não parecer, mas machuca. Machuca muito e você não faz idéia das consequências disso pra mim.
Minha intenção não é ser grossa nem nada. Eu só quero ficar na minha. Eu já tentei todas as maneiras que eu conhecia pra tentar mudar as coisas, só falta essa e eu vou testar. Não é fácil pra mim. Mais do que qualquer coisa, eu queria acordar e te ligar pra saber se tá tudo bem, ou passar a tarde falando com você por MSN. Eu quero estar por perto, eu sinto falta. Sinto uma saudade absurda de você que queima, arde, rasga...
Fiquei pensando outro dia como eu queria ser igual a você, como eu queria enxergar as coisas sem sentimento, como eu queria não sentir nada ou fingir não sentir (não sei qual das duas coisas se encaixa em você rs) mas aí eu parei e vi como você tem vivido até aqui, vi tudo o que perdeu por simplesmente não se permitir e eu pensei "Meu Deus, que bom que eu não vou você." Eu não conseguiria viver assim.
Infelizmente eu escolhi a pessoa errada pra deixar crescer um sentimento assim, mas mesmo com isso tudo eu não vou fingir ser quem eu não sou pra te "agradar" ou porque você acha que é assim que tem que ser. Não sou falsa e não vou ser. Nem com você que não merece uma atitude assim minha.
Tem muito mais coisa por trás dessa história, por trás dessas escolhas. Coisas que talvez você nunca saiba e mesmo que um dia eu quisesse contar, você não entenderia. Eu penso de maneira muito mais complexa que você. Pra mim, gostar e "desgostar" de alguém não é coisa de minutos. Pra mim, uma coisa dita deve ser mantida, principalmente quando essa coisa envolve outra pessoa que por sinal, faz parte do meu ciclo afetivo.
Da próxima vez, age como eu agi. Fica na sua, evita constrangimento pra quem tá perto e evita aborrecimento pra você e mais mágoa pra mim. Eu não quero o seu mal e fico feliz quando você diz que eu sou importante pra você, mas baby, se isso for verdade você tá mostrando do jeito errado... Reflita.

"E quando nos encontrarmos como tenho certeza que iremos, tudo o que era antes ainda estará lá. 

Eu deixarei passar e ficarei de boca fechada. E você vai pensar que eu parti pra outra..."

                            

"Não vim aqui acreditando que eu ficaria longe de você..."

Eu acordo, lavo o rosto, me pinto um sorriso e vou... todos os dias.
E eu já não sei mais que motivos inventar pras minhas caras de sapo e nem pro meu travesseiro molhado de todas as manhãs. Fico imaginando coisas, imaginando onde te encontrar e pensando que isso não vai mais acontecer, que não pode mais acontecer. Adianta? Adianta ficar fantasiando um encontro e imaginando que eu vou sorrir por isso? Sabe o que é acordar e ter a sensação de que a cada vez que você dorme, lhe é roubado um dia de vida? Sensação estranha, de cada vez perder mais. Não sei onde isso vai dar, não sei o que pode acontecer... Tô perdida. 
Eu pareço feliz, pareço alegre, dou risada, brinco, falo besteira... Vou tentando disfarçar ao máximo os meus medos, as minhas mágoas, vou tentando segurar as lágrimas.
Eu já passei por tanta coisa foda na vida, tanta coisa ruim, tanta coisa mais ou menos e algumas coisas boas. Mas posso dizer com total certeza até aqui de que "isso" se transformou na coisa mais forte que eu já senti. Boa e ruim ao mesmo tempo, que me faz rir e querer morrer de dor, que me faz feliz e me quebra em dois, que me faz amar e odiar, que me faz querer fugir e correr pra você num abraço apertado. Não é balela o que eu digo aqui e nem quando digo que nunca me senti assim antes. Na verdade, eu nunca imaginei que algo assim fosse possível. Acho que eu nunca me permiti sentir algo com essa intensidade. Sabe-se Deus, porque eu fui deixar acontecer justo com você. Justo com você que tava mais que óbvio que ia me machucar.
Eu não sei mais o que dizer, não sei mais o que pensar, não sei mais pra onde correr mas eu não quero ficar aqui. Não importa quantos passos eu dê, sempre volto pro mesmo lugar... Sempre volto pra você. Chega, não consigo mais escrever... 




                                        

"Ela" foi embora e não retorna mais. O trem das 7:30, sem ela e um coração de metal sem alma. No frio da manhã cinza da cidade, na escola o banco está vazio. "Ela" está dentro de mim. É doce sua respiração entre meus pensamentos, distâncias enormes parecem nos dividir mas o coração bate forte dentro de mim.
Quem sabe se você pensará em mim, se com os seus pais não fala mais, se você se esconde como eu, desvia os olhares e você está confinado no quarto e não quer comer e abraça forte contra si o travesseiro e chora sem saber quantas outras dores te trará a solidão.
"Ela" em meu diário há uma fotografia, com olhos de menina, um pouco tímida. Aperto-a contra o peito e sinto que você está lá entre as tarefas de inglês e matemática. Seu pai e o seus conselhos... que monotonia! Ele com o seu trabalho o levou para longe certamente, ao seu parecer, não lhe perguntou jamais e disse: "Um dia você me entenderá."
Quem sabe se você pensará em mim, se com os amigos falará para não sofrer mais por mim. Mas não é fácil, você sabe. Na escola não posso mais e as tardes sem você. Estudar é inútil, todas as idéias se concentram em você. Não é possível dividir a vida de nós dois. Eu imploro! Espere-me, meu amor. Mas te iludir eu não sei. A solidão entre nós, este silêncio dentro de mim é a inquietação de viver a vida sem você. Eu lhe imploro, espere-me, porque eu não posso estar sem você. Não é possível dividir a história de nós dois.
A solidão entre nós, este silêncio dentro de mim é a inquietação de viver a vida sem você. Eu lhe imploro, espere-me, porque eu não posso estar sem você. Não é possível dividir a história de nós dois a solidão...


                  

Partindo pra cima, fugindo de mim...

É, mais uma vez o final foi certeiro. De tanto insistir, de tanto tentar fazer tudo ficar bem, eu acabei deixando de lado uma coisa chamada "senso". 

Chance de dar certo? Sim, várias. Isso não era nem nunca foi impossível e eu passei a pensar que o problema estava em mim. Agora eu não sei mais o que foi que deu errado, eu não sei mais se um dia eu vou rir disso tudo mas de tanto ouvir coisas do tipo "logo você me esquece" ou "você vai ver que eu não sou o bastante, você merece coisa melhor" que essas palavras se fixaram na minha cabeça. Mas não no sentido de que eu queira que isso aconteça e sim no sentido de "cala boca, para de falar".

Eu não sei como e nem porque mas as pessoas se apaixonam. Uns pensam que gostam, mas na verdade só sentem atração, uns dizem que amam, mas na verdade aquele amor é só convivência. E eu, ah... porque eu! Tinha tanta gente bacana pra eu me interessar... Mas pra falar a verdade, eu não me interessei por você. Eu simplesmente te abracei. Não precisou de mais que isso pra tudo o que aconteceu existisse. Não precisou de nada pra eu começar a tremer quando você estava por perto, não precisou de nada pra eu sentir o coração acelerar no peito. Quando eu percebi, eu vivia num mundo onde faltava você. 

Na vida, a gente sempre precisa escolher entre duas coisas que são consideradas certo e errado e além dessas duas coisas, aparecem também a hora certa de fazer escolhas erradas e hora errada de fazer escolhas certas. Não posso dizer que eu escolhi certo na hora errada ou vice-versa porque eu ao menos escolhi. Se eu tivesse o controle dos meus sentimentos nas mãos, eu escolheria a coisa certa na hora errada. Mas como você sempre teve a mania de conduzir as coisas, de dizer o que era melhor pra mim ou não, não deu pra dizer o que eu queria. Não deu pra dar uma opinião ou um palpite do tipo "olha, se a gente fizer assim, dá certo." 

Sempre, na vida de todo mundo, vai chegar um momento onde você só vai poder dizer "sim" ou "não". Não importa se em questões pessoais ou profissionais ou seja lá o que for. E se por exemplo, você precisar definir a vida de alguma pessoa ou salvar a vida dela? E se a sua for prejudicada por esse ato? Você não tem obrigação nenhuma de viver no lugar de alguém ou de fazer com que esse alguém viva, mas há pessoas que não exitariam em dizer "sim". Eu diria "sim" pra você e faria de tudo, assim como já fiz um dia.

Mas e agora? Como vai ser? Suas confusões na sua cabeça e na minha, você com saudade de mim e eu com saudade de você, seus "casos" pra me atingir, sua liberdade que me incomoda, seus textos e respostas que eu não vou deixar de ler tão cedo... Eu nunca tinha parado pra pensar como viver sem você é insuportável e o pior é que antes de você, eu vivia muito bem comigo. Eu já não sei mais se eu corro, se eu me mudo, se eu fujo de todas as coisas que me fazem lembrar você e eu nem sei se isso seria possível, porque mesmo longe eu continuo te sentindo aqui. Chega até a ser irritante essa sua presença que não me deixa. E chega a ser engraçado quando eu me pego quase no fim de um texto como esse, subo a barra e penso "puts, que grande". 

É, pessoas entram e saem das nossas vidas o tempo todo. Dizem que só as melhores (acho que é isso) permanecem. Mentira. Você não é a melhor pessoa que eu conheci e muito menos a melhor que entrou na minha vida. Pra ser sincera, acho que sempre passou longe de ser a "melhor" e você também sabe. Mas ainda assim, você permanece. Sabe-se Deus porque, mas você brincou comigo, quis ficar e não quis mais, dizia me amar e não amou, fez o que bem entendeu comigo e continua aqui. Não importa pra onde eu olhe, não importa a direção que eu siga de agora em diante, eu vou te levar comigo. E eu sei que vão dizer que logo eu conheço outra pessoa e me apaixono de novo. Quem sabe, não é impossível né?! Eu me apaixonei por você e aguentei até o que eu não podia... Acho que me apaixonar de novo não vai ser um problema. Se acontecer, que bom. Mas sempre, em todos os momentos que eu viver de agora em diante, alguma coisa de você vai ficar em mim. Não na memória, porque eu a venho perdendo, não no dia a dia porque você não faz mais parte dele e muito menos na minha vida. Mas vai continuar aqui dentro, como sempre esteve; intacta.

Pra você, não acredito que vá ser um problema me esquecer. Não acredito mesmo. Aliás, eu ainda não descobri como alguém tão fria consegue sofrer (se é que está sofrendo). Mas acho que essa é uma das coisas em você que pra mim nunca fizeram sentido nenhum. E se me perguntarem se eu me arrependo, eu digo que não (pelo menos não agora) mas um dia quem sabe, eu encare "nós" do mesmo jeito que você diz "me arrependo de ter namorado aquela 'desgraça'". Vai ver você só fez repetir a história que te fizeram passar (já parou pra pensar nisso?) e me escolheu pra ser cobaia. Eu não sei até que ponto as palavras que você me dizia eram verdadeiras, aliás, eu não sei de absolutamente nada nesse momento. 

Eu posso estar muito errada agora, mas você conhece as suas verdades e as minhas muito bem. E eu posso estar sendo imbecil de ainda acreditar nisso, mas você sabe melhor do que eu que o que é nosso ninguém tira. Mas ninguém nos dá o que é nosso também, é preciso conseguir. Você fez tanta coisa, mas tanta que eu não sei mais por onde começar a reorganizar minha cabeça. Você fez disso tudo um turbilhão de confusão sendo que na verdade, era tudo simples de resolver. Era só ter confiado em mim. Eu não ia te machucar, meu Deus, eu sempre zelei por você. E nessa de brincar de amar comigo, você me machucou mais do que eu imaginei que fosse possível e talvez tenha se machucado também, mas só talvez. Eu ainda continuo não acreditando que você sofra. Uma hora eu vou deixar de sentir tudo isso ou sentir de uma maneira diferente mas aí é com o tempo. Amor não é tão simples de se esquecer. 

"Dizem que um dos dois sempre ama mais... Meu Deus, quem dera não fosse eu."

What about now?

"Eu vi durante meses uma metamorfose bem próxima à mim. Vi sorrisos, vi tristezas, vi garrafas, vi espinhos e vi como ainda não tinha visto, um coração se apaixonar.
Um dia desses, sem querer, sem saber que muita coisa ia fazê-lo chorar, deixou-se levar e foi assim que a história começou... Se desse pra imaginar a alma da pessoa antes de se envolver com ela, provavelmente eu não teria movido um músculo para me aproximar 'dela' naquele dia. Se eu soubesse que era tão corrosivo o gosto do beijo, não teria nem deixado passar pela cabeça a vontade de beijá-'la'.
Certas coisas são previsíveis, muitas coisas por sinal menos o amor. Ele acorda, cresce, vive, machuca, faz chorar e dorme. É uma vida nossa que vivemos fora de nós mesmos. Se é bom ou ruim? Só experimentando para saber, mas faça isso ciente de que as consequências podem ser dolorosas. Aliás, mais cedo ou mais tarde vai doer, não tem jeito.
Não se ensina em escolas como se comportar diante do amor. Não se compra em papelarias manuais de instrução. Você simplesmente precisa aceitar que aquilo está dentro de você e lutar para poder compartilhá-lo com a pessoa amada. Mas se lembre sempre de que ela pode te receber com espinhos. Em algum momento do relacionamento, ela vai brigar com você, vai chorar, vai querer terminar. E se você for um pateta como eu, vai tentar de tudo para que ela fique do seu lado, não importa as circunstâncias. Mas mal sabe você que isso só vai piorar as coisas. A única certeza que você precisa dela, é a de que ela realmente te ama. O resto, vem com o tempo, por mais que demore. Não existem amores impossíveis, não existem contos de fadas ou cupidos. Esse tipo de coisa sempre acontece quando a gente menos espera e pela pior pessoa disponível.
Dizem que num relacionamento, um dos dois sempre ama mais. Meu Deus, quem dera não fosse eu..."



                                

Derretem na chuva...

Às vezes eu tenho uma vontade enorme de gritar bem alto, o mais algo que eu puder. Só um grito, uma palavra, um som...
Eu venho procurando motivações, venho procurando inspirações, venho buscado em mim um pedaço do eu que eu sempre quis tanto reformar. Se eu sou feliz assim, procurando coisas? Não e nem vou ser se continuar com isso. Mas eu tenho meus princípios, tenho meus instintos e estou lutando pra controlá-los dia após dia. Se eu quero ajuda? Quero, eu preciso de ajuda. Sozinha não dá pra fazer nada disso, não. Mas eu preciso de ajuda de pessoas que sabem do que se trata. Pedir pra um leigo, não vai resolver meus problemas e aliás, pode aumentá-los.
Eu não suporto brincadeiras de "mau gosto", não suporto criancisse. Esse tipo de coisa, me faz subir o sangue. Não gosto de gente que parece que diante de outras pessoas, agem de maneira completamente diferente do que agiriam a sós com você (não tô falando de sexo). Sou meio "à moda antiga" e minha cabeça é um pouco diferente do que pensam todos esses adolescentes cheios de espinha na cara (não, eu tenho 30 anos mas também sei definir o certo do errado e as horas em que tais devem ocorer). Sou chata o suficiente pra não haver nada no mundo que vá me enfiar na cabeça que DOIS é diferente de UM. Que DOIS estão JUNTOS pra serem um número maior que UM. Que DOIS foram feitos pra ficarem UNIDOS. DOIS sempre vai ser melhor que UM.
Okay, eu vou citar exemplos; tem gente que acha que um relacionamento é o mais próximo possível de uma colônia de férias. Você entra determinada hora, fica um pouco, se diverte com os brincadeiras e não vê a hora de ir pra casa. Não é por aí que as coisas funcionam. Relacionamento vem com responsabilidade e mais um monte de coisa que se você não souber organizar, vira bagunça. POR EXEMPLO, a vida virtual. Ninguém precisa de internet pra namorar, gente. Tenha dó. Internet é laser e não encontro de cyber café ou término de namoro.
Outra coisa básica, bem básica; tem gente que não sabe o que a palavra "compromisso" quer dizer. É como se você estivesse começando agora num emprego novo e bom, muito bom e resolve se dar ao luxo de perder a hora pra acordar. Quer acordar tarde, arruma um trabalho menos exigente. Um onde você possa acordar pelo menos duas horas mais tarde. Mas aí, meu amigo, esteja certo de que você vai ganhar pouco e trabalhar feito um camelo.
A minha conclusão; relacionamentos, sejam com quem ou o que for PEDEM disciplina. No emprego, cumprir os horários é fundamental. Na escola, deve-se fazer os deveres de casa e os de sala. E num namoro, não adianta atenção, não adianta dizer que ama e que quer ficar por perto, que não suportaria a distância. Mas já que é assim, que tal fazer alguma coisa que pra não acabe? Ainda dá tempo. Tem tanta coisa que machuca "sem querer" espalhada por aí como se fossem estilhaços de copos quebrados, tantas coisas inúteis que só fazem ferir, tantas palavras mal colocadas que fizeram chorar um olhar que há dias estava radiando felicidade...
Assim como todas as outras coisas da vida, que já vivemos ou que iremos viver, será preciso abrir mão de coisas para obter outras (talvez aquela que você por UM MOMENTO quer mais do que uma outra qualquer). Num namoro, é preciso haver sacrifícios. Sejam bobos, poucos, tolos e insignificantes para quem os vê, mas são eles que fazem toda a diferença.

                  


                              

Welcome to the first day of your life...

De repente eu fecho os olhos e sinto uma brisa, leve, meio doce e um pouco quente; sua respiração. É o que tem me feito acordar e adormecer (não no sentido literal, mas seria bom se fosse... enfim) todos os dias. Seu rosto, sua boca, seus olhos, o jeito como você fala, seus gestos, suas caretas, o sorriso mais "fofo" que eu já vi e as covinhas... Ah, aquelas covinhas! Eu ficaria horas e horas olhando pra elas, ficaria mesmo. Na verdade, eu ficaria horas e horas olhando pra você, te admirando. Sim, você é linda.

Quase toda noite eu me lembro de você antes de pegar no sono, lembro do dia que você dormiu do meu lado (eu lembro do ronco e das cotoveladas que você me deu dormindo também, mas deixa pra um post engraçado porque esse é romântico). É como se você nunca tivesse saído dalí, de perto de mim. Você foi embora e voltou várias vezes, mas sua presença continuou intacta ao meu lado. É como se eu soubesse que se olhasse pro lado, ia te ver. Em qualquer momento, em qualquer lugar que eu fosse essa sensação permanecia e eu sempre soube que você voltaria. Você sempre voltou. E dessa fez, quis ficar e eu te agradeço por isso. 

Você tem sido meu porto seguro (apesar de tudo o que já aconteceu entre a gente) desde que eu te conheci de verdade. Talvez eu demore muito tempo pra um dia chegar até você e te dizer tudo isso e muito mais coisa além dessas palavras, mas não importa. Você vai saber, de uma maneira ou de outra.

É você. Tem sido você o tempo todo e eu quero que continue assim. Mesmo que todo mundo diga (não estou dizendo que as pessoas digam, hein) que você não é perfeita, mesmo que você se ache imperfeita demais, você é perfeita pra mim. Você é a dona do meu sorriso mais sincero, do meu abraço mais sincero e acho que sempre foi.

"Quando sentir que meus sonhos estão tão longe, cante para mim os planos que você tem para mim mais uma vez. Então eu abaixo minha cabeça e junto minhas mãos e oro para ser somente sua. Eu oro para ser somente sua. Eu sei agora você é minha única esperança; Eu te dou meu destino, estou te dando tudo de mim. Eu quero sua sinfonia cantando tudo que eu sou com todo o meu fôlego. Estou te dando tudo o que tenho."

Back to the Bedland

É... demorou mas aqui estou eu de volta. Pena que minha inspiração já não é mais como antes, pena que minhas palavras jã não são tão bem colocadas, pena que meus pensamentos não são os mesmos, pena que eu tô com gripe e com preguiça de postar HAHA.Mas digo que coisas novas estão acontecendo (tá, nem tão novas.. na verdade, nada novas.) mas PELO MENOS, a situação é outra e é o que tem pra hoje! We see soon.

                

Off

O que eu tenho pra dizer, "alguém" não vai ouvir então... eu prefiro não dizer nada. Não por enquanto. Eu volto pra MINHA vida um dia, prometo.

            

"Ou me quer e vem ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração.
Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas. Sabe aqueles discursos pobres que a gente faz para as amigas, aqueles discursos do tipo "Por que que ele não se decide? Eu não mereço isso, o que que eu tenho de errado?" Pois é. Chega uma hora que a gente entende que tudo acontece simplesmente porque a gente permite que aconteça. Pelo menos a minha realidade é assim. Algumas idas e vindas aconteceram simplesmente porque eu permiti que elas acontecessem. Mas chega uma hora que você vê que precisa amadurecer, crescer, resolver histórias mal-resolvidas e se não quiserem resolver com você, você simplesmente esquece. Porque você percebe que é especial e que merece coisas boas, que merece não mais aquele discurso infeliz que começa com "É porque eu não tenho certeza, me desculpa". Chega um momento que você tem a capacidade de dizer "Então tá, seja feliz". Até chegar à esse nível são muitos os sofrimentos, muitas pancadas, coração sendo destruído e reconstruído inúmeras vezes. Mas porque nós sempre permitimos. E eu não permito mais, não permito mais ficar sempre na dúvida, não me permito mais viver presa à uma coisa incerta e se por acaso nos encontrarmos, vai ser lindo. Se não, nada há a fazer. Pé na estrada e viva o novo."

Fonte: http://twitter.com/Sinceridadessss  

"Fui para a cama e eu estava pensando em você, ela não é a mesma desde que estou vivendo sem você. Todas as memórias estão ficando mais frias, todas as coisas que eu quero mais fazer. Fui para a cama e eu estava pensando em você, eu quero falar e rir como costumávamos. Quando eu vejo você em meus sonhos à noite é tão real, mas isso está na minha mente e agora, eu acho que melhor não fica. Não me acorde, porque eu não quero deixar esse sonho. Não me acorde, porque eu nunca pareço dormir o suficiente. Quando é com você que eu estou sonhando, eu não quero acordar. Não me acorde, nós estamos juntos, só eu e você. Não me acorde porque nós estamos felizes como nós costumávamos ser. Eu sei que eu tenho que deixar você ir mas não me acorde. Fui para a cama e eu estava pensando em você. E como se sentiu quando eu finalmente encontrei você? É como jogar um filme na minha cabeça, não quero olhar porque eu sei como termina. Todas as palavras que eu disse que eu não diria, todas as promessas que eu fiz que eu não iria quebrar. É a última chamada, última música, última dança porque eu não posso ter você de volta, não posso ter uma segunda chance e agora eu acho que melhor não fica. Esses sonhos com você continuam crescendo mais fortes. Não é muito, mas é tudo que eu tenho. Nada a fazer senão continuar dormindo mais, no quero parar porque eu quero você de volta..."

            

"Sei que eu não vou ser o primeiro e talvez não seja o último a falar, por ter medo de te perder. Quero ver como tudo é la fora mas você ainda não me deixa entrar, por medo de também querer. Sabe aqueles caras que hoje passam por aí, eles me lembram outro cara que um dia eu conheci. Quando ele viu você, não soube o que falar por medo de ouvir uma resposta que fizesse o coração parar. Mas se eu fosse você, daria uma chance pra tentar. Quero saber o que sente agora, se ainda sonha ou continua a pensar que nada disso vai valer. Ainda não sabe me dizer direito se me deixa ou se me põe no peito eu sei, tem medo de se arrepender. Sabe aqueles dias que nunca vão se apagar, que os outros caras só queriam ocupar o meu lugar. Quando eu vi você, não soube o que falar por medo de ouvir uma resposta que iria me fazer ficar. E se eu fosse você daria uma chance pra voltar. Então me diz menina, o que eu posso fazer pra te ter dentro da minha vida e fora da minha TV? Quando você me ver, já sabe o que falar. Não tenha medo de dizer alguma coisa pra fazer a minha vida mudar e quando eu ver você, queria uma chance pra ficar..."


                     

The older I get

Eu tenho passado meus dias como se nada me importasse. Como se eu não sentisse mais nada, como se eu gostasse de coisas que eu não suporto, como se eu tivesse um lugar pra fugir. Eu não sei mais quem é o eu que me tornei. Eu não gosto mais das mesmas coisas, quase não sorrio mais. Eu venho gostado de situações de comodidade, mas não das pessoas que me proporcionam isso. Eu não me interesso mais por nada que era prioridade antes. Dentro de mim, tudo continua igual e eu cansei de tentar lutar pra que isso mude. Não tem jeito, é assim que vai ser então, deixa que seja. Eu me arrasto por entre os meus dias com um peso no coração. Sem sentido, sem rumo, desejando a cada minuto um abraço, um sorriso. Até o que me encantava, hoje me encomoda. E o pior é que mesmo assim, eu sinto uma falta abusrda dessas coisas. Me sinto mais fria agora, mais "fechada", menos simpática. Não sei, eu simplesmente não sei de mais nada, eu não me lembro mais. Não me lembro mais em que ponto foi que eu deixei as coisas chegarem aonde chegaram e não consigo encontrar uma saída. Acredite, eu tenho tentado todos os dias. Eu mudei mas ainda continuo imaginando se sou eu "aquela" que eu vejo mencionada por aí...

  

"Um copo de cerveja, alguns de vinho... não precisou de mais que isso para dar um passo que mudaria a vida de muita gente.
Era domingo, nem frio e nem calor; primeiro domingo dos muitos que vieram depois. Não se lembra quanto tempo faz, os dias o foram apagando da memória. Noites frias, dúvidas, saudade... tudo se misturava e nada conseguia ser entendido. Crises, choros, sorrisos; uma noite. Uma única noite conseguiu decifrar o caminho que estava sendo traçado e a chegada... Ah! A chegada não seria boa e não foi. Era previsível demais, claro demais, superficial de mais. De um lado, alguém com o coração aberto e do outro, um coração totalmente coberto por uma parede de espinhos. Não daria certo, de maneira alguma.
Teimosia, vontade, desejo, amor... foi tudo se misturando e aumentando a cada dia lado a lado. Palavras? Ah, quantas palavras. Quantos versos, quantas canções, quantos abraços. Mas disso tudo, nada restou. O vento desmanchou o castelo de areia que havia sendo erguido. No lugar dele, restou um buraco no chão. No lugar das palavras, agora só existem sussurros e no lugar dos abraços, lembranças.
No final, o coração aberto se abriu demais e partiu-se em dois e os espinhos do outro, já são duros feito rocha." [...]


                      

Mas hein!

É, mais uma vez a verdade veio a tona. A verdade que ela não quis enxergar por muitos dias (dias até demais).
Chegou a pensar por várias e várias vezes que errar na primeira vez era humano e na segunda, burrice. Errou duas vezes. Meu bem, a burra da história foi ela. Acreditou em muita coisa que ouvia, que via e que até sentia. Se era mentira? Não se sabe, ninguém sabe e não tem como saber. Mas mentiras ocorreram, mentiras bem deslavadas. Pequenas, mas ainda assim, mentiras. Claro, ninguém tem obrigação de ser sincero, de se importar se isso vai doer ou se vai magoar alguém mas, não precisa dizer que "sim" se a verdade é um "não" bem concreto. Ela se pergunta agora (é, nesse minuto) se valeu à pena. Valeu e não valeu. Não se arrepende mas podia ter sido mais sensata. Não é ódio, raiva e provavelmente isso que ela sinte agora, é momentâneo.
Às vezes é bom ouvir o que os outros dizem, ela preferiu sua própria verdade até o fim. Até perceber que era só dela e que só ela (ESTÚPIDA) acreditava. Realmente, é meio estranho olhar pra trás e ver que todo mundo tava certo mas tudo bem. É caindo que se aprende a levantar e ela está em pé, linda (assim como você sempre disse que ela era).
Agora cada dia é um novo dia. Ela vai acordar, ainda vai lembrar porque afinal de contas, ela ainda sente. Sente muito, ela te ama. Mas vai aprender a conviver com isso e vai aprender a aceitar que não daria certo, vai aprender a aceitar que você nunca (nunca mesmo) vai mudar. Nem por ela, que você diz que te é importante e que a ama e que quer o bem. Cabe à ela, somente à ela acreditar nisso e não se preocupe, ela acredita em você. Ela sempre acreditou (e deu nisso) e sempre vai acreditar. E o pior é que você mentia e mentia e ela nunca reclamou mesmo sabendo de tudo. Acho que realmente você não é o bastante. Mas o bastante pra você, e não pra ela. E você tinha razão, ninguém gosta de você por muito tempo. Ela entende agora o por que disso. Você não deixa, você faz questão de fazer tudo errado sempre. Ela é paciente, mas não tem mais condições de errar.
O coração dela é como o fígado, vai se regenerar. E vai ficar fechado pra antigos amores e acredite, ela vai fechar as portas pra você mais cedo ou mais tarde.

"A única coisa verdadeira em você, é... é o que mesmo?" - palavras dela.

   

Undisclosed desires

Eu me calo mais uma vez. Me faltam palavras, me faltam forças, me falta o ar. Não sei mais o que aconteceu, não sei mais convencer ninguém, não sei mais dizer nada...
Tudo o que eu tinha me fazia feliz, sendo pouco, sendo torto, sendo o que fosse. Eu aprendi a esperar, aprendi a ter mais paciência, aprendi que nem tudo que a gente quer, pode ser exatamente do modo como desejamos. Sempre soube onde estava me enfiando, sempre soube onde pisava. Talvez ninguém entenda o que se passou na minha cabeça até o presente momento, mas eu nunca quis pouco de nada. Sempre quis por completo, isso é fato. O que aconteceu, foi que eu aprendi a respeitar o espaço de alguém, aprendi a respeitar as limitações de alguém. Isso foi confundido por muita gente como "contentar-se com migalhas" mas na verdade, eu sabia que não podia esperar o "mais" antes de me acostumar com o "pouco". Aprendi a me sentir feliz com o que me era oferecido, sem pedir mais, sem cobrar, sem exigir nada. Eu tenho um sentimento imenso dentro de mim, sentimento que não pediu permissão pra entrar e se instalar aqui mas que, independente das condições, me fez continuar, me fez ficar aqui e esperar. Talvez agora, seja a hora de decidir deixar esse sentimento de lado, só talvez. Eu não quero o mundo, eu não quero nada, nem presentes, nem mimo, nem coisa alguma. Eu quero ficar, quero estar aí, ao lado teu. Eu queria sim uma retribuição, qualquer que fosse, afinal, todo mundo gosta de um cafuné mas se eu não tenho, se eu ainda não posso ter, eu espero. Esperei e enfrentei tanta coisa, tanta confusão em mim e em você...
Não quero entender o que você não consegue me explicar, não vou me esforçar pra isso. Me basta o que eu sinto e o que você sente. Pode não ser igual, pode ser mais forte pra mim e mais fraco pra você, mas ainda assim, se sente algo. Não me importaria em te dar o mundo todo e receber um sorriso. Apenas um e nada mais. Não quero uma prova de amor que me faça chorar por dias inteiros de emoção. Me basta um sorriso e uma palavra: "fica".

"Lembras-te quando disse que nada sabia sobre o amor? Não era verdade. Sei bastante sobre o amor. Vi-o ao longo dos séculos e foi a única coisa que fez com que olhar o seu mundo fosse tolerável. Todas as guerras, sofrimento, mentiras e ódio fizeram-me querer virar as costas e não olhar para baixo nunca mais. Mas quando vejo a forma como a humanidade ama... podemos procurar por todo o universo, que não encontraremos nada de mais belo. Sim, sei que o amor é incondicional. Mas também sei que pode ser imprevisível, inesperado, incontrolável, insuportável e estranhamente fácil de confundir com ódio, e o que estou a tentar dizer é... creio que te amo. É isto o amor? Nunca imaginei que pudesse senti-lo eu mesma. O meu coração... sinto que meu peito mal pode contê-lo. Como se estivesse tentando escapar, por já não me pertencer e pertencer a ti. Se o quiseres, não desejarei nada em troca, nenhum presente, nem demonstrações de devoção. Nada a não ser saber que me ama também. Só o teu coração em troca do meu."

    

Of a lonely miracle...

Eu venho procurado mais de mim nas coisas que costumávam me conter antes. Vejo tudo tão diferente, distante às vezes, distante de mim, meu "eu" que eu não sei mais onde foi parar. Eu mudei tanto que não é difícil me sentir outra pessoa e às vezes, é como se eu pudesse ser quem eu quiser. Procuro sempre algo que eu não sei o que pode vir a ser, sei lá, qualquer coisa diferente, qualquer coisa nova. Sinto falta de emoções, de sentimentos que eu conseguia sentir a todo momento. É tão estranho, tão vago saber que agora, eu vivo em um mundo completamente diferente do que eu vivi a vida toda. Não tô reclamando de nada, mas não é fácil se adaptar à outros jeitos. Jeitos totalmente diferentes, pensamentos diferentes do que eu sempre tive até aqui.
Nunca imaginei conviver tão diretamente com tamanha diferença de "mundos", mas sabe, é uma experiência nova. É como se eu começasse do zero pra aprender coisas novas (e talvez cometer os mesmos erros que eu sempre cometo, mas enfim) e eu me sinto bem com isso, apesar de tudo. Não posso dizer que me agrada porque não é verdade. Me encomoda, ah! e como encomoda! Mas estou condicionada à isso porque quero, não são só coisas novas. Existe um sentimento envolvido nisso, um sentimento que assim como todas as outras coisas, é novo pra mim. Não sei porque nem pra que eu insisto nisso. Estou sendo forte e paciente ao extremo, mas não me faz tanto mal assim. Não mais. Eu quero e sei que posso, então, que venha o que tiver de vir. E mesmo que não seja o que eu espero, mesmo que seja menos do que eu espero, tudo bem. Pouco e melhor que nada.

"E nós sabemos que nunca é simples, nunca é fácil."

 

Invisible

"Ela não consegue ver o jeito que os seus olhos brilham quando você sorri. Ela nunca perceberá como você desliga-se do mundo para olhá-la onde quer que ela passa e você não percebe que eu te quero do jeito que você a quer. Mas você é tudo pra mim e eu apenas quero te mostrar que ela nem mesmo conhece você. Ela nunca vai te amar com eu quero te amar. Você apenas ve através de mim mas se você apenas me conhecesse, nós poderíamos ser um lindo milagre inacreditável ao invéz de apenas invisível. Há um fogo dentro de você que não pode ajudar, mas que brilha através de você. Ela nunca vai ver a luz, não importa o que você faça. E tudo que eu penso sobre isso é como fazer você pensar em mim e em tudo que nós poderiamos ser.
Como sombras em uma luz desvanecida, nós somos invisíveis. Eu só quero olhar nos seus olhos e fazer você perceber. Eu só quero mostrar que ela nem mesmo o conhece. Baby, deixe eu te amar, deixe eu te querer, apenas veja através de mim. Mas se você apenas me conhecesse, nós poderiamos ser um lindo milagre inacreditável em vez de apenas invisível. Ela não consegue ver o jeito que os seus olhos brilham quando você sorri..."

I wish I would...

"Tudo que eu sei é que você é tão adorável. Você é a coisa mais adorável que já vi. Eu queria que nós levássemos isso adiante, ver se podemos ser algo. Eu queria que eu fosse a sua garota favorita. Eu queria que você pensasse que eu sou a sua razão de estar no mundo. Eu queria que meu sorriso fosse o seu sorriso favorito. Eu queria que a maneira como eu me visto fosse o seu estilo favorito. Eu queria que você não conseguisse me entender mas sempre quisesse saber como eu sou. Eu queria que você segurasse a minha mão quando eu estivesse chateada. Eu queria que você nunca esquecesse o meu olhar quando nos vimos pela primeira vez. Eu queria que tivesse uma marquinha na pele de que você gostasse secretamente, porque estaria num lugar escondido onde ninguém poderia ver.
Basicamente, eu queria que você me amasse, eu queria que você precisasse de mim. Eu queria que você entendesse que quando eu pedisse dois torrões de açúcar, na verdade eu queria três. Eu queria que sem mim o seu coração se partisse. Eu queria que sem mim você passasse toda suas noites acordado. Eu queria que sem mim você não pudesse comer. Eu queria ser a última coisa em que você pensasse antes de dormir. Tudo que eu sei é que você é a coisa mais adorável que eu já vi. Eu queria que nós pudéssemos ser algo..."

Teimosia nunca fez bem à ninguém...

Eu insisto em escrever mesmo sabendo que são só palavras e que eu não as gosto muito. Eu insisto em pensar mesmo sabendo que são MEUS pensamentos e que nunca vão passar disso. Eu insisto em querer mesmo sabendo que pode ser só eu e mais ninguém. Eu insisto em chorar mesmo sem saber o por que. Eu insisto em reclamar mesmo sabendo que eu deveria agradecer, porque afinal, pouco é melhor do que nada. Eu insisto em cobrar mesmo sabendo que eu não tenho e talvez nunca vá ter esse direito. Eu insisto em sorrir mesmo querendo ficar quieta, inerte e sem demonstrar emoção nenhuma. Eu insisto em pedir mesmo quando eu não preciso de nada. Eu insisto em querer mesmo não querendo nada. Eu insisto em ver coisas onde eu sei que elas não estão, nem nunca estiveram. Insisto em ouvir coisas que mesmo sendo convincentes, são mentiras. Insisto em não conseguir acreditar em tudo, mesmo sabendo que devo. Insisto em estar aqui mesmo querendo ter ido embora há muito tempo. Eu insisto em machucar o coração tentando fazer a coisa certa. Insisto em não abraçar mesmo morrendo de vontade. Insisto em odiar sendo que no fundo, eu amo. Eu insisto em me deixar cegar por sentimentos que eu achei que tinha esquecido. Eu insisto em me "fechar" sabendo que isso só acarretará o pior pra mim. Insisto em não deixar falar o coração. Insisto no mais difícil, no mais complicado, no errado. Insisto em sonhar todas as noites e acordar sorrindo. Insisto em pensar que eu não sou capaz. Insisto em ver tudo, sabendo que vai me machucar. Insisto na minha desconfiança. Eu insisto em cegar meus olhos toda vez que me "sobe o sangue". Eu insisto em ser injusta antes de saber o que realmente acontece. Insisto no mais doloroso sempre. Insisto em dizer que o que eu mais quero é o que menos preciso; mas na verdade eu quero muito e preciso muito dela e talvez ela não saiba o quanto.